输得漂亮
一场对2021的复盘。
到了一定的年龄之后，我们都会拖着由秘密、耻辱、悲伤和未愈合的旧伤口组成的身躯在这个世界上游走。我们的心因为所有这些伤痕而疼痛不已、扭曲变形——但不知怎的，我们还是能继续前行。——伊丽莎白·吉尔伯特《女孩之城》
不善于考试的人
成年人的伤心总要偷偷收起来，就像鸟的翅膀要紧紧贴在身体两侧才能在陆地上行走。
过完元旦我躺在床上唏嘘的时候，深夜里因为焦虑睡不着的时候，接到被开除微信的时候，我对郑州这座城市充满了怨恨。
然而人到中年，怨恨成了毒品，看谁都不顺眼、看谁都有意见，这些情绪令人上瘾，却也成为最伤身的利器，把自己毒害得面目狰狞。
如今我再三平复自己的心情，坦然坐在这里，开始复盘我的2021，揭开这狰狞面目下的伤口。
从北京回到郑州，我的本意是留下，对于一座经济欠发达的农业大省来说，最稳妥的工作就是考编，因此我拒绝了公司老板的再三挽留，缴了辅导培训机构的高昂报名费，从写字楼的牢笼走出，奔向培训教室的牢笼。
从4月到7月，漫长的100天里，每天早晨8点半赶到机构上课，晚上9点拖着疲惫的身躯坐公交回家，我仿佛回到了18岁的高三生涯，跟那些大学刚毕业或者快毕业的年轻人开始了考编的内卷之路。
我觉得父母和老师对我最大的欺骗就是高中时期他们常说：等你考上大学，一切都会好起来。
谁料当我毕业即失业的时候我才知道，大学过后，人生的磨难，才真正开始。
人，生而不平等——无论是容貌、身高或者智力皆如此。在老祖宗注入我的基因编码里，没有擅长考试这一项，所以高考如此；毕业后公务员考试如此；这次考试亦如此。
7月份的笔试和面试统统没有过，我过于盲目的自信——我总觉得自己作文写得好，选择题稍微失误几个，再加上准备充分的案例分析和问答题，进入笔试没有问题，结果分数低的抬不起头。
亦如当年备考学士学位英语，同行三个人，我在考试前自夸英语最好，结果我的分数最低。看着同行沉默不作声的二人，羞愧难当，只好在心里默默地给刨个坑，把羞耻心装进去。
在成绩没有出来的日子里，一身轻松地踏上再游首都的旅程——一年前不甘心离开，一年后决定放下所有，接受一切——我称这次“京城之行”为还愿。谁料想，一场无心之行，居然让我就这么躲过了百年一遇郑州720洪水。在一座城市最危险的时刻里，我逃离了，不必让自己的玻璃心一再经受打击——徜徉在首都的蓝天白云下，逛博物馆、听音乐会、吃北京烤鸭，缓解了考试带来的焦虑，逃离了一个人在断水断电没有现金的房子里所要面对的一切恐惧。我常说我是个运气不好的人，但这次，我感谢上天的眷顾。
满是套路的公司
成绩出来了，数字令我愤懑，继而觉得自己可笑。
我感觉别人不努力，或许也能考那个数字。我到底是有多不擅长考试呀！
生活所迫，只能继续找工作，那家令我心仪的公司在向我招手，毫不犹豫地按下了投递的按钮，然后等一个巨大的骗局，向我织网。
为什么这里的人没有契约精神？这是我后来被骗之后思考的一个问题。
我问那家公司是否缺人，他们跟我说缺，进去后却将我安排到同一层的其他办公室，谎称办公室太挤坐不下，三天后我才发现，这其实是内部员工开的一家新公司——不打着原公司的名义，他们又如何吸纳精英？毕竟有能力的人不会选择一个新开的小公司。
令我困惑的是：你们把人骗进来，人家识穿后，难道不会离开吗？为什么要大费周章的做这种浪费你我彼此时间的事儿呢？
所以这是……所谓农业大省的狡黠？
我自然又一次愤怒了，本该沉浸下来安心工作的心，漂浮在半空中。然而时间的指针指向了10月，这并不是一个适合找工作的月份，同事劝我忍过过年再说，然后我就进入了第二个坑。
面试的时候跟HR谈的一个月转正，一个月后我提交了转正申请书，领导没有说话，只是收下了。发第二个月工资的时候，仍旧是试用期工资，我才知道他们再一次骗了我，我要求他们将欠我的工资补给我，到现在我还记得那个跟我同岁的男人语气轻蔑道：那是不可能的。
他自己也是被不断压榨的个体吧，还把自己真的当成了老板——我只能祝他早日升天。
在这件事情上我犯了一个想当然的错误。当时同事提醒我，说转正申请你递交后，他签字没有，我说行政说给他就行了，她说你不确认怎么会知道自己转正了，我说转正申请都提交了，应该不会不转正吧。她说你应该问问的，如果我是你我就会问问的。
因为我在北京从未遇到这种事，我又一次对郑州这座城市过分想当然了，这座城市的流氓习气可笑又可恨，什么狗屁道德底线，看到知乎上还有为这座城市狡辩的人，只能偏执地认为那是享受编制好处的既得利益者。
10年前在这里上学的时候，就被这里的野蛮和无秩序所震惊，火车站被偷抢的钱包、手机，绕路多收费的出租车司机，大学班主任的虚言假语和居高临下，我以为这么多年过去了，时代在进步，城市道路被修葺，高楼在重建，一切会朝着文明的未来迈进，结果仍只是我以为。
这是一座不受法律和契约精神约束的城市，普通人的尊严在这里一直被践踏。
我怀着建设家乡的心情而来，家乡视我为草芥。
11月份并不是一个适合找工作的日子，我却只能重新开始投简历，临近年底，招聘者寥寥无几，我又不甘心，想着先试试，遇到了一家非常着急要人的小公司，我以为是运气，谁料是另外一场骗局。
入职之后，我才发现这家公司只有老板一个人，其他的人都是他临时组建出来的草台班子，我不太明白为什么是这种模式，想着离过年就剩一个月，干到过完年就走，先有收入进账再说，结果12月的最后一天，老板在微信上跟我说：合作结束。那个时期，他在外地接的项目也临近尾声，我终于了解他的套路：来项目时招人，缺项目时再开人。反正不签合同，怎么方便怎么来。
这种纵容的态度，仍旧有我的侥幸心理。没有入职申请书，没有正规的流程，只是让你来上班，给你一个工位一台电脑，如何保障你自己的权利?
病急乱投医的是我，只考虑收入不想其他的也是我，我这个人，该多想的时候不多想，不该多想的时候偏偏整日胡思乱想。
默默躺在床上，任由闷气从心底随血液流通全身，怨恨的种子在四肢的血管里肆意开放，要使劲把思绪拉到一千里之外才能缓解心梗的疼痛，心里默念了千遍万遍的为什么？
都是纵容的错，都是侥幸的错，都是不较真的错。如果一开始，我就能强硬地要求自己的权利，或者在进这家公司之前看到苗头不对就马上离开，就不会如此提心吊胆，但我仍旧是侥幸，我觉得，我以为，我猜想，然后事情走到今天这步。
我对郑州彻底失望，也对自己侥幸心理彻底无语，小马宋曾经说，当一件好事降临到你头上时，要想想为什么是你。
很多事情不问清楚，抱着随性的态度，这在工作中，对自己不严谨，也对自己不负责。
我的得到和失去
明显的是，2021年我没有挣到钱，艰难度日；也没有考上编，未来无光。
虽然这座城市的机制有各式各样的问题，但我自己仍旧缺乏鉴别的能力。作为一个在社会上摸爬滚打多年的中年人，是可笑的失误耗费了本来满腔热血的心力。
我气呀，后来家人看到我的白头发，以为我在外面有多劳累——事实上，是情绪大起大落造成的。但又如何解释呢？他们理解不了这些，当一切外力造成的厄运发生时，我家人第一反应只会怪我——从来都站在我的对立面。
也是神奇了，所有都是孩子的错——谁让你要出去闯，不老实呆在家里——所以我干脆什么都不说，好坏都自己承担，这样也好。
生死有命富贵在天，各自管各自的吧！
王多多说：郑州榨干了你的钱包，并朝你吐了一口唾沫。
很经典的金句呀，但只会让我的心更加隐隐作痛。
华杉在解读《孙子兵法》里有句话，说花钱买教训，其实是很宝贵的经验，因为世间能用所以不要怕花钱，只要不是大钱。
于情于理，我都失败了，这个不容置喙，但花钱买教训的宝贵经历，也是很难得的经验。
人类最狂妄自大的部分，是总在心存侥幸——觉得上天会给予特别的庇佑。然而全世界几十亿人口，上天也顾不过来，所以因为侥幸饱受各类挫折的“倒霉鬼”，哀嚎遍野。
我怕的是犯错误吗？是！可还是得面对自己的能力有限，然后尽力避免同一个错误犯两次。
除了侥幸外，我还有一个问题：不自信。
从小到大的打击教育，让包括我在内的很多人，都一直无法自信地面对所有人，无法自信地处理突发状况。我本以为怀着谦逊地心态进入那些公司，以为要的工资低就可以得到什么，但事实上公司招聘你的主要目的是苛求你给它带来高额利润，你所学到的微小进步，只是附赠成果。要知道，即便怀着谦卑的心去学习，也要看对象是谁，有些人，他们不配。所以永远不要低于市场价去跟公司谈薪水，因为我们已经是被压榨的一方，就不要再自我压榨。
对成功的欲望像野兽，日夜啃食我的心脏，但我的问题仍在于：想了很多，做的很少！
对赢的渴望太强烈，导致任何小挫败都会刺激我的情绪，
形成恶性循环的自我内耗，一日又一日地在反复否定中痛苦、迷茫，从而对前进的目标逐渐反噬。
所以，承认自己的不足，承认自己2021年输得彻底，承认时间已逝而压力倍增，仍要梗着脖子说一句——输得漂亮。
时间不等人，我依旧焦虑。但还要静下心，心平气和地跟自己和解，朝着既定的方向奔去。
排斥输好像并不能带来任何收获，输赢都是结果，无非方向不同，只有从心底里接纳了输，才会再一次拥有站起来的勇气。
我渴望有一天自己赢得漂亮，但2021年，我输得也漂亮。
