走过的日子除了被痛苦标记的日子竟然什么也留不下

在日历上标记下每一天做了什么事情的时候，有那么几天的空白什么也没有做，什么也想不起来，以至于要回头看看做了些什么的时候，根本想不起来那些天究竟发生了什么。我应该每天都写一些流水账的，总好过回头望望时候，什么也想不起来，只有消费记录能证明这个人在这一天活过。

今天去了海边，海风有点大，顺着我的破洞裤口子吹在膝盖上有点冷，我一个人，已经开始到怕生病的年纪，所以没有呆很久就回来了。走在人群中，迎面有人走过来的时候，我心里还是害怕还是觉得不自在。比起白天更喜欢黑夜，比起清晨更喜欢傍晚。但一个人看海的时候，今天是退潮，还是有点想流泪。我觉得应该是有一个拥抱在什么地方什么角落等着我的，可能我 没有发现吧，也可能安排给每个人的爱与被爱都是定量的，我的那份被爱的量已经在此前的二十四年里都被挥霍用光。

这么想的话，越想越觉得自己无望又疲倦了。这段时间因为短暂的没什么事情做，我一直在乱七八糟的想东想西，复盘之前的每一段暧昧关系和感情。那些人像电影胶卷一样一个个从我眼前划过，留下的只有一些记忆。甚至有无聊到想要每个人都写几段故事下来，不过这样有渣女的嫌疑最终因为我的懒作罢。冷静下来想想，是自视甚高或者自私吧，我最爱的人还是自己，所以总是装腔作势出一幅高岭之花不近烟火的姿态。但冷的时候无助的时候也会想要有个怀抱能暖一暖。良心又告诉我绝不该因为一时觉得冷，就去随便抱别的人。我的作战理论向来是纸上谈兵，唯一一段称得上感情的感情，虽然已经过去很久，但还是折磨我到现在。前几天做梦那个人好像又回来了，我冷着脸装作没事的样子，心里却很想念很想念。真庆幸啊，至少在梦里我也是那个装出一幅高冷样子的人，内心里有多卑微的秘密只会有我自己一个人知道了，很想做坦率的人，喜欢就喜欢，讨厌就拒绝，不知道怎么就走到了这个路口，成了别扭的人。日历上没有标记的那几天我应该都在想这件事，不停复盘过去。像卖火柴的小女孩在角落里划一根火柴，用这些回忆的微弱光芒姑且照亮几秒钟惨淡的当下。

应该是因为今天看了海，所以想说的话很多很多。内心里一直有情绪要宣泄，但是又静不下来。今天终于得空。意识优先还是身体优先，这个问题我很难回答，应该用意志控制那些坏的习惯，此时此刻觉得困倦。但决心忍一忍，把最近的事情都写下来，免得日后回头又是一片空白。

骑车回来的路上我在想，不要害怕，一直用那句话来勉励安慰自己，不用在意的你没有那么多的观众索性就按照你自己的想法来活。我的内心写照应该是bking,走在路上人来人往觉得害怕的时候我只能冷着脸从人群中走过。迎面有人走来的时候就会觉得不自然不舒服。放松一点吧你，就按照自己的心意活着就好了，不用在乎别人眼光的。我好像在尽力去成为我喜欢的那类男生，一直以来都没有太多女孩子的意识，觉得示弱坦率表达自己这些都离我太过遥远，因为童年时期没有受到足够让人有安全感的庇佑吗。所以潜意识里我一直想要自己成为酷酷的男生，那种冷着脸对待一切的人。这个观点以前从来没有思考到过这里是个值得记下来的想法。我应该是把自己当做了心理实验的实验对象，不停将外在表现，内在想法以及过去的经历结合起来去思考为什么。这么说读读心理学应该也不错的。

这些狗屁倒灶的分析写了一千多字，但怎么做，却只字未提。应该劝慰自己想怎么做就怎么做吧，成为自己想要成为的大人，就算不能一下子就豁达开朗起来，也一点点去，让自己舒服明朗的活在这个世界上吧。我应该是有所长进了，乱七八糟的思考之后，已经能够很好的自己去劝慰自己而不是像以前一样总想两眼一闭与世隔绝的了。以上总结，独自出去走走很好，独立思考很好，自我做决定也很好。

下面是一些流水账部分，今天早上睡得头昏脑涨起来，吃了午饭看了小说，虽然是俗气老套的情节还是真情实感觉得这个世界上有爱情真好啊，即使那可能是虚构的。人和人之间真的会有纯粹的感情吗，我保留怀疑态度，父母子女之间尚且不能纯粹，更何况陌生人没有血缘的人之间，乐观一点想可能也会有吧，只是我没有而已了。这种不停的向内省察，是内耗呢，还是我喜欢的思考游戏呢，我搞不清楚。春夏的观点我也很喜欢，就是希望有个人，她是能爱你的全部爱你的灵魂，但这真的有可能发生吗，隔三差五自己都要厌弃自己的人，怎么能从别人那里的到足够纯粹的爱。一切的一切又都是谜团是问题。会苦恼于世界的无秩序，我想应该去读哲学或者心理学，晦涩难懂的字眼消耗我偶尔狂躁的情绪应该是很好的处方药。

下午查了教招成绩，当然是送人头了。因为害怕最近可能有什么面试的机会，所以要饮食上好好控制一下。时间应该花费在这上面，写日记，思考，运动。内耗是不停贬低自己，但是思考不是，这个疑惑被自己解决的快乐，是寂寞的又是满足的。

我想这废话就写到这里吧，我要回到现实生活中去。明天要交修改论文，还有一大堆学位申请答辩的表格要去对付，人世的生活果然枯燥无味，乏善可陈。内心的充盈，我算是勉强悟出来一些门道吗。

真希望我能不再想去要谁的安慰或拥抱，能坚强到不用伪装也能举重若轻的处理一切。