20220514 对他的感情

一条熟人脱单的动态，一个喜欢的人的评论，让暮春的白日大梦泡了汤。一个喜欢的人，斟酌许久我还是选了这几个字来指代他。我记得第一次见他的场景，记得第一次见面就很有好感，礼貌、温柔、爱搞怪的大男孩。说来奇怪，当时的我想：坏了，我怎么...好像喜欢面前这个人...不...对别人有好感很容易，一定是偶然间上头了，这才刚见面，完全不了解，忘了吧忘了吧。但那时就有很强的预感，是未来可能会产生强烈联结的预感。我很爱忘事情，很少对事情有如此深刻的印象。

我觉得自己做错了很多事，会后悔吧，会的，会遗憾吧，当然。我能看到他有多喜欢我，但一次两次，我都选择了跟着舆论环境、跟着社交压力，无视他，保护我自己，我好自私，好冷漠，我不知道怎么骂自己好。每每想到这些，都觉得对不起他，我是如何在作践一份珍贵的情感，同时，也伤害了我自己。曾经以为这样就能保护好自己了，却不知道，两个人的羁绊斩不断理还乱，不知道什么时候真的就喜欢上他了，曾经为了保护自己做的事最后反而害人害己。看着他受伤就像是自己受伤一样，甚至更加难过，尤其很多事情还是因我而起，我真的对不起他，也对不起自己。

我对他的感情是什么，从最初的没有缘故的好感，到现在掺杂了不知道多少快乐、幸福、愧疚、心疼、嫉妒、痛苦，一份感情不该充斥这么多杂乱的情感的，多希望这份感情一如最初的纯粹。我到现在不敢确定自己对他的感觉是什么，因为了解太少，多想多交往些时日，奈何没什么机会。冥冥中感觉会很喜欢他，但有限的几次聊天中他显得很不真诚，很多谎话，也没有想和我一起散步、游玩的意愿。这让我很难过，我感觉得到他喜欢我，我想和他多接触确认我到底多喜欢他。我常常会想，我为什么会喜欢这个人？我怎么会看看上他？他的有的行为真的很下头，放别人身上我早就拜拜了，但因为是他我狠不下心。我对他没有强烈的迷恋，但却有割舍不下的情感。多少次，想要斩断，但只要多看一眼，心，还是会痛的啊...每次斩断，我很痛苦，很受伤，但最过分的是，每次我都会拉上他一起难受...我对他的情感不确定，让他受伤了很多次，我真想骂自己，怎么能这样对待他。所以，是喜欢吗，是吧，是那种涓涓细流般的喜欢，没有烈火般的灼热，但恒久而连绵，不起眼、不在意，但却在我身上留下深刻的痕迹，我就像是小溪中棱角分明的石头，最终被磨成了鹅卵石。

真是很别扭的两个人，他对我的喜欢很直接，但是表达行为很别扭；我对他的喜欢很别扭，表达行为很直接。这样的情况真的很无解很悲催。如此别扭的两个人不知道能不能走到一起呢。