日记2022年5月6日
强者生存，弱者共存
2022年5月6日 星期五 晴
你要问我的梦想，我想回到学校上课，或者做回老本行去奶茶店打工。
这一切都不再可能，我没有办法回到学校，也没有办法找到工作。
为什么不跑呢？第一次就是被抓回来的，不敢再跑，越是跑下场越是惨。
为什么不反抗呢？越是反抗我的所谓症状就越多，下场越是惨。
为什么不直接杀了她呢？这样做未免也太便宜她，不可取。
为什么不自杀？工具被没收，房间门没有锁，窗户加装防盗窗等等。
说了这么多的为什么，我为什么不在“为什么”前面加个“我”呢？
不知道该怎么办，我没有任何选择的权力，任人摆布。
她表面上说“谁控制你了，还得给你吃，还希望你控制我呢。”
还说“你出去我不拦你。”真的是这样吗？
她表面上从不对我提任何要求，也不要求我得到任何成就。
她说希望我过得好，这我相信，可对来她来说的好在我身上不适合。
每天能干什么呢？我说我想成为食物艺术家，做好吃的，并以此为生。
没有材料自学，也没有钱去新东方，一切都靠幻想。
实际上我没有假想也没有幻想，不敢想象，就算想了有啥用？都是假的。
做计划、做目标，没一个完成的，总是有不可抗力在阻扰我。
最终我放弃抵抗，就此沉沦下去？还是找个机会自杀？
从学校里学到的，人可以没有朋友、没有学历、没有钱，但不能没有尊严。
我没有尊严可言。
为什么迷失自我？是我完全活在自己的精神世界吗？
都迷失了自我哪来自己的精神世界可言，自己的精神世界起码属于自己。
有很多自己的想法，其实这些想法才对嘛，担心某天完全没有自己的想法。
以前没有自我，后来有了就一直被打压，她重新得到成年的我的监护权。
每天被喂各种乱七八糟的药，不管原来如何，总之现在的我已经变得愚笨。
这一切的一切，甚至让我觉得住精神病院都比在家里强。
病区里的我是人群之中较正常的，也是最受欢迎的，让我感受到什么是地位。
年轻的女病号总是最受欢迎，我可以和坐我对面的姐妹聊上一整天。
这是在干什么、想什么呢？难道就不能重新振作起来继续上课、创作？
此时此刻紧绷着的神经被放松，感到挺惊讶的，这样就能看得进去书。
“书中自有黄金屋。”读书的时候我可以从别人的视角看别人的故事。
纵使表现正常，我的行为举止也是存在某些问题的，为什么我比别人痛苦。
她说是因为我看了太多的书，了解太多世间冷暖，知道得太多。我想也是。
如果我有机会的话，所做的第一件事一定是亲手做一杯奶茶给我的读者喝。
这是我力所能及的全部。我不太可能会有什么成就，最多也就是写点东西。
都说在外面要保护好自己。要这么说的话，在家被过度看护，在外又危险重重，在哪都是被欺负的料，唯一的办法就只有自己欺负自己，把自己弄死，就不会被其他人欺负了。真是醉了，咋啥都最后能想到自杀。先瞅瞅如果不自杀的话，我能做什么。
让我想想，如果不自杀的话，那我一时半会儿也逃不出她的手掌心，只能乖乖吃药，乖乖在家里待着，要是被带去做治疗也只能乖乖配合。疫情的原因也离不开小区，我可以恢复日常的跑步，在家里可以继续锻炼手臂力量。
体重这件事从头至尾都困扰着我，是最可能被解决的问题。基因和药物副作用的问题没办法，已经达到“多动”的条件，主要还是得从少吃入手。自打上了高中后我的饮食习惯发生了天翻地覆的改变。初三时还是不爱吃饭、不爱吃肉、不爱吃辣。高一住校，伙食较差，饥饿难耐。高二走读后每天的晚饭在学校门口的兰州牛肉面店里解决，那时的我通过大量进食来缓解压力，压力是缓解了，不后悔，挺值得的。后来我饭量暴增了4、5倍，吃饭至少2碗起步。从2碗到1碗再到半碗最后到现在完全不吃米饭，主食是少吃了，肉吃得还是多。我到现在也困惑自己是如何从一个不爱吃肉的人变成肉是主食的人，可能是越来越接近“熊妈妈”这个角色，熊是杂食动物但当有肉在面前，是吃肉还是吃菜？
对，你回答得很对，答案是“都吃，把你也一起吃了。”所以说容易发胖。
我现在唯一的好处是不爱吃糖，糖是最容易上瘾的东西，我对饮料的需求几乎没有。小时候一是没钱喝，二是我拧不开瓶盖，三是总会弄得一手黏糊糊的。担心被别人知道自己穷，还拧不开瓶盖。手指甲都被啃完了，易拉罐也打不开。再加上她总是给我灌输“喝饮料、买玩具是坏孩子。”的观念，我除了春节的时候稍微喝一点椰树椰汁外，都喝矿泉水。
不喝碳酸、酒精饮料是好事，坏事是我迷上了矿泉水，尤其是农夫山泉。在2019年第一次离家出走之前，我很少喝凉白开，都是依靠农夫山泉续命。第一次离家出走理解到了喝矿泉水也是一件奢侈的事情，于是我下定决心在第二天就戒掉了农夫山泉，至今凉白开都是我的主要饮水。由于药物副作用的缘故，以前不敢喝水的我（怕上洗手间）现在成了名副其实的“水桶”，每个新认识我的人都会问我“你怎么一直在喝水喝个不停？”我说药的副作用就是口干。农夫山泉依然是我最喜欢喝的饮料，因为最解渴，而且瓶盖好拧，我能独自拧开瓶盖。
说起“拧瓶盖”，再谈谈我的惯用手。从初中开始我就刻意训练左手作为主要的发力手，右手为精细活，这件事我没和任何人提起过。如果你观察仔细的话，会发现我手提重物靠左手，当拧瓶盖的时候我是右手握住瓶身左手拧瓶盖，右手伤痕累累、左手干净洁白。
怎么又谈到这个，换个话题。
最近没有玩游戏的动力，不过我还是有在玩游戏的。我玩的都是主角弱鸡只会躲藏逃跑的游戏类型，《逃生》系列和《异形：隔离》，都是老游戏。玩游戏的契机是对住院的斯德哥尔摩，我必须回到病区的环境，可我肯定是不希望真的住在那里的，于是只能寄托于《逃生》。《逃生》的2部都重新通过了一遍，挺有效的，把现实中那种逃避的感觉放到游戏里重现，再通过通关游戏来缓解现实的焦虑。听起来挺玄乎的，对我自己还是有那么一点用处的。
我想，如果有机会能去一趟太空，也许能够把紧绷着的心弦松懈下来。昨天把《异形：隔离》下回来，严格来说是回到空间站和异形躲猫猫。当我站在空间站的舰桥上通过玻璃罩仰望星空的时候，我发现自己能够放松了。被异形追杀什么要换以前见血就晕的我心脏估计都扛不住，时代不同了，我对常规的恐怖元素变得麻木、完全不感冒，现在什么妖魔鬼怪、被追杀啊、流血受伤啊、黑暗啊、受惊吓啊对我来说都是小儿科，这有什么恐怖的。第一次坐海盗船的时候简直要我命，现在我已经对鬼屋和过山车免疫。也不知道为什么会这样，我并没有变得更坚强，反倒是我觉得如果我害怕进鬼屋，对过山车感到恐惧，那才对嘛。有那么一刻，我认为我死后一定会下地狱，下地狱不会遭罪受，而是当上小鬼、大魔王之类的角色，要改成东方的阴曹地府那就是牛头马面、黑白无常。咳咳，差点忘了自己是个无神论者，我还是认为人死了之后那就是一切都结束，什么都没了，不存在什么这辈子下辈子、投不投胎这些乱七八糟的。我说的我死后会化为厉鬼去找她是吓唬她用的，她信邪我又不信。退一万步要是真有阴阳两界这会儿事，我其实有机会也不愿化为厉鬼的，我的死是希望其他人能过得更好。
拍了一记大腿，我已经是不知道多少次服了自己了，真是什么话题最后都能连到生死。我不想死亡，也不想想到、谈到死亡，我也希望身边的人不要死。
我，真的，想，好好，生活，真的。
有天赋的人一上台就把对手干趴下了，而我呢现在是被干趴下无数次，又站起来无数次，又被打倒无数次，又睁开眼睛勉强站起来无数次，又被打倒……进入了死循环，打破这个循环的办法是彻底被生活被击败或者增加自己的肉盾属性，打不过没关系，加满防御力让它伤不到我。我的心理承受能力其实很强，别人站在我的角度可能做得还不如我好，只是我受到的压力比常人更大些，世界举重冠军也举不动一幢楼。
最终我可能会变成妖魔鬼怪，不变成恶龙怎么斗得过恶龙？很期待这样的英雄结局，但我注定就不是英雄，最多也是做做自己的英雄。还是有很多事情等着我去做的。
现在只能等，没有任何办法，等到上海解封。解封后先去九院拔智齿，再去一院做心理治疗，精卫的话是能不去就不去，实在被绑着去那我也认。夏天到了，立夏要称体重，我没敢称。学业呢目前看来是完蛋了，我得学门技术来养活自己，也早就想好了学厨艺、烹饪、西餐、西点这些，挺适合我的。想方设法一步步逃离控制欲极强的她是我唯一的出路，同时也要注意不能落入第二个控制欲强的他、她、它。我是胆小鬼，但同时我也是胆儿最肥的，取决于不同的我。说不定哪天某个我就能脱离魔爪，其他的我也都能一同被解救出来。
依靠她或依靠男友用自由换取衣食无忧是一条出路，但总得来说我还是得多考虑自己，为自己而活的。失去自由可以换来不用承担任何责任，听起来挺好的，经历一下就行了，不想再有第6次经历，不适合我。
生活就是不断地做出选择，目前来看我经常选择错误的选项，然后埋怨“唉，我怎么又错了，那我只能将错就错下去。”如果填满答案，想考0分是一件极其困难的事，只有能考满分的人才能故意避开选项得0分。
通过阅读，我知晓了许多人的经历。人们一开始只会读被推荐的名著，名著并不适合所有人。原创的小文章那水平真是差了十万八千里，有人5星好评，有人0分差评。
最终人们会找到同类，进入或大或小的圈子，排斥异己。对于被排斥的那些，他们会觉得排斥他们的人们才是真正的异己。你也能通过阅读我的经历，体验我这混乱的人生。
纵然小丑是个悲剧，但他能给大家带来欢乐，这就是小丑的价值。有些小丑被恐怖化、妖魔化，那他也给喜欢刺激的人带来刺激，这就是不同的价值。
鱼注定当不了鹰，也成不了鲨，唯有被吃的命运。可以通过无数代的进化向着食物链往上爬，这辈子是没啥希望。但不要紧，加入鱼群。
找到志同道合的好友如同找到合适的观众，总会有人贬低你，打压你，也总会有人看得起你，抬举你，把你当回事。
棕熊和老虎同为食物链顶层（除去猎人），它们之间实力不相上下，平时在森林里相遇的时候都会不自觉地走开。倘若争个你死我活，一方死一方伤，对动物来说受伤如同等死，划不来。不如就当没有相遇过，接着做老大。
我们的生活中间可能隔着一个平行宇宙，也有可能我们过着同样的生活。不用担心，看我不顺眼的话直接远离就好，你不论是什么样的人我都能包容地接受。我挺奢求别人认同我的，实在不认同那也不能强迫对方。
她总是强行更改我的想法，我认为强行改变他人的想法是罪恶的，即使对方的想法错到离谱那也得尊重对方的想法。波兰国内再糟糕，希特勒也不该入侵。
无论如何，祝你好运，祝我好运，祝我们好运，住他们好运。
现在！得先把药吃了，但我不想吃药。还是先去冲个澡、洗头，再把堆积的干净衣服给烫了，喝完2杯水，接着回到空间站继续和异形躲猫猫。
我似乎很享受躲躲藏藏、被追逐、逃跑？那行，我接受自己就这样，到时候我自然会束手就擒乖乖听从你的处置或差遣——前提是你能找到我并抓到我。
