你越清楚地理解你自己和你的情绪，你就越喜欢现实

刚才无意中看到一句话：

“你越清楚地理解你自己和你的情绪，你就越喜欢现实。”

我有一段时间没有写随笔了。

理由自然能找到很多。

比如学业繁忙，要参加的活动很多，手头上的事情都做不完，等等。

这里的每一个理由都足够正大光明，可到头来站在心灵的镜子前，还是不足以说服自我。

状态不太好才是根本原因。

这里指的状态，可以理解为，近来会时常产生一种厌烦自我的情绪，或者怎么也无法融入工作的状态。当然，也有一些旁支末节的不顺。

以上种种夹杂在一个不算忙的时期倒还算好，但恰好此时此刻对我来说尤为重要，从这个角度来说，想来也是一部分缘由。

可惜我没什么朋友，骨子里还偏偏带了丝莫名至极的“傲娇”，自我压抑已成为常态。秉持这种生活方式，侥幸活了二十多年。不可不说是幸运。

今年是我选择出国读书的地八个年头，期间经历种种，早就被现实的染缸漂白的“麻木不仁”。貌似每过一段时间，我多少就会陷入目前的状态。如今细想都无一例外的尤为重要。

一个人在某个地方呆久了，自然不可避免的想换个地方。尤其是最近一年，换个地方的想法断断续续的会浮上心底，为此在年初的时候终是下了决心：

“那就换个地方！”

就我本人的性格而言，这多少是不甚重要的，毕竟我在异国他乡独自飘了这么多年，一个人生活已近乎本能。无非换了个地方继续“麻木不仁”。再加上作为一名95后，家乡的概念早就被都市化的高楼大厦连根拔起，原生家庭推波助澜的孤僻性子隐藏在骨子里让我无所顾忌。年轻人独有的冒险精神反而有些跃跃欲试。

说的好像有些义正言辞。

但是我得承认，促使我下定决心的并不是单纯的“一腔热血”，而是反复思索后的决定。

我想换个国家继续读书。或者说，换个国家攻读博士学位。

两者本质相同，但是明显后者的压迫感要远远超过前者。起码对我而言，这是一个尤为厚重的说法。

我需要理清目前为止的研究脉络，思索博士课题和研究方向。在这个过程里要涉及感兴趣的领域，还要不可避免的考虑现实因素。至少未来本专业内的大致走向和发展前景。

于是在年初的时候，我申请了日本政府的博士研究员项目。

说到底，我总会是下意识的给自己留后路。

就像我最终还是选择了继续在本校攻读博士学位，只不过期间大多数时间是在他国做调查或交换。

我好似在“鱼与熊掌不可兼得”中硬生生的玩出了一套花样。

迫使我做出妥协的是来自自我经济上的拮据。博士期间充裕的生活费和研究费对我来说至关重要。

故事的走向貌似在朝一个相对来说愉悦的方向发展。而我也在等待审查的结果。

以上可以说是故事的背景，而此时的我正处在一个交叉路口上。我依旧有充裕的“后路”选择，可只要往前走一步，则会陷入一个“狭隘”的道路里，前路漫漫不自知。

说到底，我到底是否有成为一名研究者的能力和资本。彼时在硕士入学前我就在思索这个问题。此时我依旧会偶尔的想到。

在申请博士课题时，不可避免的需要填写目前的学术成果。

一张A4打印纸，尽是惨淡的学术成绩。

我好像有些高看了自己，无论是面前的”现实“，还是文档里的研究计划书。

以上写于上周某个午夜，记不太清当时的心绪了。但想来是颇为徘徊不前的。

只记得从研究室出来时，外面意外的冷，回家的小路上渺无人烟，我一个人走在街道，影子拉得特别长。

英國詩人Ted Hughes有一句話我很喜歡：

唯一的準則，是全心投入，是無視恐懼，不怕被人傷害，無論是揭短還是羞辱。人會後悔的只有一件事，那便是活的不夠勇敢。

我成功申請到了三年的博士课题项目。

也许对很多年后的我来说，今天格外不一样。