生育之后，我成为了更好的自己

很久以前就在豆瓣上看到一个话题：生育对女性来说意味着什么？我看了很多回答，各有千秋，那时候还未怀孕生子，也并不能真正感同身受其中滋味，如今已经结婚生子，开始对这个话题有了很多的思考和感悟。

1.从婆媳关系中窥探生活的奥秘

转眼一瞬，我仔仔已经十个半月了，每每看到他一天不同一天的变化，就会跟老公感慨，时间过得好快啊，一下子就十个月了，好像我感觉我才休完产假。是的，自从休完产假回来上班之后，时间仿佛加快了速度，我每天在单位和家的50公里路之间奔波来回，有疲累也有甘之如饴。

很多从前从未深思熟虑过的问题，生娃之后就开始思考，甚至，生娃之前是一种观点，生娃之后也会随着面对不同的状况而发生改变。比如，生娃之前，我一直持有的观点是，生下来就丢给奶奶带，我要继续没心没肺。但是，慢慢地，随着面对的状况不同，也逐渐窥探到中国家庭里流传的婆媳关系、教养问题、家庭观念等等的奥秘。一直以来，我总是认为，我无所谓，反正跟家婆接触不多，但是有了一个小东西之后，跟家婆之间，就不可避免地需要相处，怎样相处，真的是女人一生最难的考题。

思想开始松动，是在娃出生的第一个月。仔仔出生黄疸高，是病理性黄疸，加之蚕豆病，我们决定把他放医院照蓝光，而谁都没有想到这一住就是半个月。第一次为人父母，才刚出生就让他一个人在医院，我和他爸都忍不住泪目，而这个时候，婆婆还一个劲地说，不相信医院，拿草药洗澡就行了，别人的娃都是这样，就你的特殊…各种不堪入耳的话，至今想起来，我还佩服自己能有那个耐心跟她科普，而不是发脾气。因为有老公的贴身照顾，可以说，月子里倒是没有婆媳仇，只是越发感到，今后我的担子越来越重，也开始觉得自己以前的想法太天真，生下来的孩子，怎么可能放心丢给别人带而自己能逍遥自在。我的产康师对我说，一个家庭里，在关于小孩的问题上，总得要有一个人是拿主意的，你是他妈妈你不拿主意，赖给家婆拿主意，她拿主意了，你又不高兴，你这是不负责任的妈妈。我醍醐灌顶，才终于发现我产假期间的郁闷，原来就在此，于是我默默理清思路，开始寻求出路，我必须把自己解救出去，不要困在家庭矛盾的泥潭里。

最起码我得掌握大方向，把习惯养成、为什处事等教育大权在握。这事的起因主要有两个点，一个是发现家婆嘴上一直说她女儿，都不说她儿子，终于有一天，她直接说自己的儿子没有女儿聪明，我忍无可忍，直接怼她，老公只能自己说，别人说不得，即使是他亲妈也不行！另一个是有一天她说到她的外孙什么都不怕，只怕他妈妈说不要他，一听到妈妈不要他就听话。我再次开怼，怎么可以用这样的方式来威胁一个一张白纸的小娃娃。第三次开怼，一直说她女儿她老公多聪明，还对我仔仔说长大后也要像爷爷和姑姑一样。我直接开怼，小孩子肯定要以自己的父母为榜样，你就直接跳过他爸爸一直说别人，爸爸的榜样力量在哪里。第四开怼，关于我仔仔百日宴，前一天还说办宴的时间，第二天就说她女儿说改期还不如不办。我直接开怼，我自己儿子的百日宴办不办，不是由你女儿来决定的！还有大大小小的各种开怼。

一个小孩子就是一个家庭的镜子，总能把平日里最最隐秘的角落照出来。一切的矛盾都源于不能互相理解也不能互相苟同。关于带娃教娃的种种，时至今日，我已经窥探到个中要义。每个人的教育背景和生活经验都不同，理所当然就会产生不同的思想观念。就像最近刚好看到的一句话：你不要用你对知识的优越感看不起那些学历比你低的人，你要用你的知识去帮助她。因此，当我认清楚我与其它人之间的观念差别之后，我就知道，我该做那个掌舵的人。而老公对他妈的耐心，也让她改变了很多不良习惯，比如不再轻易讲粗话，不再擅自做主张，大问题会先征得我们意见。我也不再吹毛求疵，一定要她接受我所有的带娃方式，不再要求她一定要隔多久哄睡隔多久喂牛奶，我只要牢牢抓住教育问题，其它就随她了，只要娃吃好睡好每一天，没有其他不良的习惯，我就无所谓。我理解她每天一个人帮我带娃的辛苦，也理解她晚上还做晚饭给我们吃，也理解她各种难处，也尊重她感激她，但是，今后她有明显的不当言论，我一样会回怼她。偶尔太唠叨，要么不予理会，要么回怼一两句。深究之后，其实发现她就是成口舌之快，很多话并无恶意，只是大家的教育程度不同，导致思维方式不同，进而三观不同罢了。无所谓了，出发点都是为了娃，只是方式不同。我不可能要求一个成年人完全没有自主意识，大小事件完全听从于我。总之，找到了应对之策，我也就释怀了，毕竟我与家婆之间的联系，只因她儿子和孙子，实际上，我与她毫无感情可言，比亲人生疏，比陌生人熟悉，介于两者之间罢了。

2.没有完美伴侣，只有夫妻相处之道

可以说，如果没有张先生，我就抑郁了。产后抑郁，是很多女性面临的问题，可以说大多数人，即使没有真正患上抑郁症，也或多或少因为情绪波动大而精神收到伤害，产后激素的影响，让人无法控制自己的情绪，一点点小事都很容易揪着不放，钻进情绪风暴的死胡同。每天喂奶哄睡，哄睡喂奶，单调的没有自我的生活，真的很容易让人崩溃，有很长时间里，我都在怀疑自己生孩子的意义到底在哪里，总感觉失去了自我，失去了自由，每天面对孩子，有时候夜里自己一个人莫名其妙就哭了，因为张先生每隔一周就上一周夜班，夜班回来常常是凌晨三四点，而娃已经深睡，在他回来之前的各种煎熬，只有自己独自面对，有很长一段时间，他一上夜班，我就没法入睡，睡眠不足，心理疲惫，导致我常常莫名其妙跟他发脾气。对张先生的依赖程度是越来越重。