记一次失败的暗恋经历

我很认真地分析了一下疫情期间crush和我少得可怜的往来，觉得自己可能被讨厌了。起源可能是wfh前那一周最后一次彼此见面——他离职前邀请大家去他家吃饭，那一晚我的表现真的很差劲，可能没有给到东道主充分的尊重。

我先是迟到了整整一小时（磨磨蹭蹭从家里出发又完全没办法把路程缩得再短了），到了之后也没有怎么打招呼暖场我们就匆忙开席，饭后玩游戏，大家都指望着玩我带的switch但我根本没充电，我还好死不死特别尴尬地摆头就问不熟悉的crush对象（她在我左侧）有没有typeC的线，充电会快一点，她惊恐又尴尬地朝我作摇头状，右侧crush上前来和我说我来吧我去找找，那瞬间我真的很想钻进地洞。

然后switch上有个男生玩的游戏，我没玩过，crush很感兴趣，问我这是什么游戏，我答不上来就回得很含混，语气好像不是很好。

最后大家用手机合影的时候，因为是倒计时快门，拍了几次没有拍到合适的，最后一张勉强ok，但是我基本上已经笑不出来了，我就垮着一张脸，同事玩笑说我脸已经笑僵了，我机械回答啊对对对。

后来大家要走的时候，我还把一个黑色小手柄拉在他们家了，这应该是同事拆下来随手扔哪儿了，但结束了我怎么都找不到，很沮丧，又没有主动告知他们，后来他们在家里找到了发群里问是谁的，我说终于找到了，很感谢，他也不回我。

这可能是我最后一次和crush见面了，我不希望成为整个party里不和谐的声音，但我整个行为失格，我觉得我所有难堪的瞬间都在那一天上演了，我好像一个不懂得如何social的脑残，我那天肯定没带什么脑子。

那几个月我觉得自己很辛苦，知道自己喜欢上了不应该喜欢的人，想通过物理上的隔离帮助自己熄灭一些折磨我的念头，但可能在对方看来我的举止不是那么的友好，反而很粗鲁，很冷漠，很不尊重人。

而当对方注意到我刻意的划清界限、也主动配合我保持距离的时候，我的痛苦愈深了，我只是更怀念以前刚开始认识的时候我心无杂念、友好坦荡的沟通方式，大家都很开心，都只是觉得幸运结识了有趣的同事、朋友。

可是我再也回不去原先的日子了。

今天看到暗恋组有个帖子，足以形容那晚失魂落魄的我： “原来暗恋这种事情，时间治愈不了，但是亲眼所见能。我亲眼所见一对般配的恋人，比时间让我慢慢疗伤快得多，让我迅速抽离，让我一下离他们很远，让我看到了我心里确实存在着不愿相信的别样心思，让我有点难堪。”

打心眼里我是抗拒那次聚餐的，我一点都不想看到crush和他对象的sweet home是什么样子的，他们俩有多恩爱默契，我一点都不想看到。

所以可能这就是我严重迟到、派对上屡次三番表现失误的原因。

那晚的经历好像淋了一场雨啊，“他明明什么都没有做，我却因他生了一场病。”

我知道这场病总会以我想象不到的方式痊愈的，但我最近被反反复复的杂念折磨得厉害，想把它写下来，让这些念头可以有个稳稳安置的地方，放过我的大脑吧。

我的一些暗恋小心思，我知道它会像投进池塘里的小石子，什么都留不下也带不走，涟漪泛起之后终归平静。