小时光 ▎关于星空的回忆
浪漫这个词在认知里有了概念应该是童年的台湾偶像剧时代，那时候的浪漫无法触手可及，以为只有偶像剧里生死恋才是浪漫的正解。长大后回想起来，自己的浪漫更多来自大家族的浪漫。
现在的上班族每天都是披星戴月的节奏，奈何空气污染并没有所谓真正的披星戴月，只有头顶灰蒙蒙的天，距离年少的梦想隔着一层雾霾。小时候的我就对星空有着执念，还记得小学语文老师尹老师问大家长大后的梦想，毫不犹豫的脱口而出，天文学家。那时天文学家没有苦哈哈的形象，只想着可以更多些了解广阔的银河系。种下梦想种子的是因为爸爸妈妈一年六一儿童节的礼物-《中国少年儿童百科全书》。不知道从何时起，六一儿童节最开心的是收到爸爸妈妈送的书，那年的百科全书是所有书中最大体量的书，直到现在还稳稳地占据老家书架上中心的位置。
最喜欢的是关于天文那一册，关于这本书还有个插曲。大舅那年做了胃部手术，在家里术后恢复，正好住在我的房间，平时沉默寡言的大舅闲时会翻看我的书，百科全书可能由于太大他没有拿住，水撒满了书，书随即就无法回到从前的样子。放学回来的我发现了这一切，没有控制住自己气氛与难过，对着刚做完手术的大舅发了脾气，现在看来自己确实自私，但那是的我也才是个十几岁大的孩子，世界小到只有那一间书屋的书，现在即使把所有的书都给了上帝老儿，换回大舅在人间的欢乐时光也是愿意的。
那本关于天文的书里建立了人生最初的宇宙观，不再是单一的太阳系，各色星座让我如痴如醉，后续学校组织盟图书馆看书活动，我也是一股脑翻阅天文科技相关的书籍，《小哥白尼》就是其中一本，梦想自己就是一个小小的天文学家畅游宇宙间隙，即使是一粒小小的尘埃。
从小学到高中，上下学的记忆已然不多，但是冬天天不亮迎着星光的印象一直印在脑海里，就如每个寒暑假在国光村的快乐时光。村里的星星仿佛触手可及，乡间小路不需要路灯，大如银盘的月亮高高挂起，照亮整个漆黑的村庄，胆怯的跟在哥哥们的身后，手里的手电筒还有微弱的光，但是遇到满夜星辰，一切恐惧都被照亮消失，惊叹开心之余，恨不得永远停留在那一刻。农村的欢乐时光数不胜数，饭点儿开心的跑到草垛子上，拿着比自己还要高的耙子，拖走一个晚饭的草垛子，开心的给大舅妈生火。大舅妈还打趣着问我，为什么如此喜欢干着农活儿，小小的我没有理由，只是傻笑说就是很喜欢。每个早上拿着妈妈准备的饼干，慷慨的洒向自己照料的小猪仔，以至于后期即使手里没有了小饼干，小猪仔们也会开心的跑过来，可能是想和我玩耍。在这个星星之村里，我的好朋友很多，一个叫高莉莉的狗狗，没有名字的兔兔，表姨送的小鸡仔，小小的蜗牛们，都是快乐的记忆，长大后也要无数次的翻起的记忆之书。
姥姥也是我最温柔的港湾，早起抽烟的她，从不多说一句话，记忆里她没有说过任何人的坏话，只是默默地卷着旱烟，给我交着九九乘法表。姥姥不太善于女工，但是有着大男子的豪爽不拘小节，与奶奶不同的江湖侠女气质。一个人养着这么多孩子，不是一个坚毅能够理清的一辈子。在国光村的时候，姥姥就是我的依靠，午睡后找不见，便会哭着追出去，发现她在默默地赶走在田里吃草的牛。跟屁虫一样的我跟着姥姥去打牌，心大的睡在别人家里也不会害怕，和那家的姐姐玩儿的过于开心就留宿，姥姥第二天来慢慢悠悠的把我接回家。姥姥的世界里没有急躁，都是慢慢，后来姥姥病了，没有人能走进姥姥的内心，二姨、二舅、大舅，还有妈妈都陪着她生病的日子。我无法忘记姥姥在病重的时候，有时会恢复意识，那天我陪着她，突然间疯狂的找着电线或者插座，那时也就高中的我，不明白她要做什么，看护的阿姨说她是想就这么走了，不想连累孩子们。坚强的姥姥最后也还是想着孩子们，恢复意识是短暂的，很快又是病态，久病床前无孝子，但是妈妈和他的兄弟姐妹们从没有放弃过。所以姥姥是幸福的，有着爱她的子女们和孙子孙女们，我们也是幸运的，能做她的孙女，世间有如此奇女子更是传奇。
对于国光村的星空，还有关于哥哥姐姐们的回忆。每次和二姨姐姐一起回去，姐姐和我都是异口同声的选择毛驴车，那是我俩最喜欢的交通工具。二姨总是拒绝我俩的请求，大人和我们的诉求不同，小小的我们把毛驴追彩霞作为难得玩耍的旅途，二姨则是火急火燎的回去帮助干活儿，驴车最后到了大舅家也是星光闪烁的夜晚了。印象最深是二舅家的大哥，刚从大连回来念书，穿着板正的中山装校服，和毛驴赛跑的场景，那天我和姐姐笑了一路，原来开心的回忆真的会长长久久。夏天雨夜赶路坐火车，毛驴车是坐不成了，那就改成手扶拖来机，这也是我喜欢的交通工具，只要不是速度稳定座位舒适的，当时都是喜欢的交通工具，小孩子的乐趣如此简单，只要不是单调乏味的都可以是开心的源泉，不像现在入机器人般的重复着工作，记不住工作的开心点在哪里在何处。
国光村的星空是最浪漫的存在，掉入它给的星空，是我对浪漫最初的诠释。一直不明白妈妈的浪漫细胞来自何处，原来是她的故乡啊，星星点点，都是纯真的人们。《银河下的浪漫》旋律刚开始，我就想到的是国光村的星光，想到了挚爱的家人们，在一些人陆陆续续离开的时候，悲伤是静止的，不会动态的哭泣，因为不想相信离开的事实，现在想来已释然，因为我爱的人们都变成了天上的星星，一直陪伴着我，难过不开心的时候抬头看，知道一定在为我打气加油，爷爷奶奶一定是最亮的那一颗，毕竟出现在梦里还是夫妻，下辈子估计还在一起幸福的生活吧。
对着乌糟糟的世界，只想做个微弱的光，可能看不到，但至少我是热烈的开心的活在这浪漫星河里！
