人永远是生而孤独的

大多数时候痛苦只能自己承受。

身体清晰的疼痛，情绪上的崩溃……只有自己，也只能自己承受。别人的同情、关心，缓解不了疼痛，只是多一点安慰罢了。

还记得学生时代跑800米时的煎熬，天知道我有多讨厌跑步。所以课程里，我最讨厌的就是体育课，因为我体能太差了，跑步、跳远……对当时的我来说是世界上最困难的事情。

每次50米快跑，我第二天肌肉准拉伤，得痛个三四天才能恢复。当时对于准备工作拉伸等没有清晰的认识，也许更努力拉伸，会减缓。但我跟别人一样地做拉伸，大家都没有我这样拉伤，终究是我太弱。

而跑800米，时间仿佛被拉长了很久很久，每一口呼吸我都觉得快撑不下去了，腿软得像要跪倒在下一秒。也许大家也都经历了这种痛苦，但这种痛苦在我身上和心理是成倍放大，无比恐惧。很努力也只是在及格线徘徊，真的好难，因为要跑800米，觉得人生怎么会那么痛苦。

体能差的我总是各种小心翼翼，别人从小就是蹦蹦跳跳，我从小认真走路也会摔，经常摔。所以从高处跳下来这种事情从来不在我的活动范围内。小学有一次体育课要跳台阶，天知道我有多抗拒。无论是跳上还是跳下，对我来说真的好难，一阶还好，两三阶我就害怕，仿佛是挑战人体极限了。直到如今，我才想明白，也许每个人有不同的恐惧点罢了。感激当时的朋友，也是如今的朋友P，拉着我的手一起跳。一开始有点担心，万一我两跳的时机不同步，牵着反而会连累到对方。好在一切顺利，跟她同步跳，牵着也有了勇气，第一次克服了跳台阶这件事。尽管这种恐惧依旧是我自己在承受，但因为她的伸手，让我多了一种安定的感觉。当恐惧与安定并存，仿佛恐惧被压弱了半分。

初中体育课要跳山羊，我真的不理解为什么会有这么多种类的运动。我是真的害怕，非常害怕，也很努力在克服。大家看到我的失败，却看不到我当时内心的恐惧和孤独。她们总是轻而易举地撑手、跨越，而我却很难。还有互相组合，一人弯腰，一人跳跃，配合完成。而我不敢，我怕跳不过反而推倒对方，让对方受伤，我也怕自己跳不过，自己绊倒受伤。我真的太多恐惧了。好在跳箱子我还是有成功几次。克服了这种孤独恐惧，也许会迎来成功的喜悦，也有可能一蹶不振，因为人生不止跳山羊，还有更多类似体育课这种难过的关。

关关难过关关过，然而更多时候并不会过关，但还是会继续活下去。一直觉得活着是一种惯性，只要不是自发地停止，大概率就这么持续下去。封闭的今天，看到许多求助的信息，除了无奈好像没什么可做的。更多时候，我选择主动屏蔽这种信息摄入，因为知道了只会心酸和同情，而我的同情根本不值一提。也许每一次曝光需要一个人的关注，但该自己承受的并不会减少。冷血也好，冷眼也罢，人类的悲观并不相通，事不关己高高挂起有时候更多是一种自然常态。精力有限，自己生活已是很艰难，别人的痛苦只能别人自己承担，我的悲天悯人没有到能帮他改善的地步就还不如只顾好自己。

无论是人性还是变动，古人确实都总结过了。达则兼济天下，穷则独善其身。我只愿我们能顺风顺水，不给大环境添麻烦。而自己的痛苦，未来也仍需自己承受。学生时有做不完的题，而毕业才是人生真正的开始。至少以前都能有参考答案，而如今每做的一次选择，都需要自己承担后果。人生处处是取舍，abcd也许都不是正确答案，鱼和熊掌也不能兼得。