紫藤花开了

又到了紫藤花开的时候，阳光高照，正午时分坐在紫藤花架下面听着嗡嗡的蜜蜂采蜜忙，闻着紫藤的花香气，看着湛蓝的天空，就觉得就为了再看一眼这样的景色都值得活到冬天。

看心理医生的一个阶段又结束了，目前进行了两个阶段？三个阶段？很难说到底哪里有明显的改变，也许我可能不太伪装自己了？但是更多的时候我觉得效果并没有那么好。最近一次和心理医生聊天时候说，一直以来的问题其实是迫不及待的想要抓住一个人，那个人可以解决我的所有的问题，告诉我出路在哪里告诉我应该做什么，应该找到一个什么样的人，什么样的方式过自己的一生，这个人可以成为我的依靠，我不用自己在摸索，在愁苦困顿，不用再神经兮兮，一切问题因为他或者她的出现都解决了，虽然我一直觉得自己很有主见但是总的来看，我只是习惯了独立和孤独但是并没有成长出强大的自我。

我很喜欢大树，喜欢看枝繁叶茂的大树，喜欢看初夏时节那些让人心生欢喜的蓬勃的大树，有时候走到树下看着有绿藤缠绕着大树往上生长，就觉得这个藤蔓就好像自己，如果没有什么可以依靠的就要在地上匍匐着，要是攀爬着大树就想去看看高处的风景和触摸第一缕的阳光。记得曾反复的写过就是希望自己的遇到一个大树一样的男人，可以为我遮风挡雨让我觉得安心，我要和他一起走。不知道是不是因为人太执着一个事情，所以终究求而不得，用心理学分析就是期待一种共生的关系，这也是一种不健康的状态，虽然时至今日我清楚的意识到自己的问题但是仍然无解，好像就是你没有办法靠自己来解决这个问题。不给自己贴标签是最好的但是我觉得自己对于那种依赖感和无条件的接纳充满了渴望，但是如果没有这个人的出现我就会反复的陷入一种自我怀疑的情绪里面不管我看多少书吃多少药尝试多少次冥想和正念都会反复的陷入焦虑状态觉得惶惶不安。所以也要接受这样的自己对不对，但是目前来看，这个事情是无解了，因为我不能和别人产生情感链接，很难信任别人以及但凡我察觉到别人的情绪变化都会跑回自己的小窝里，缩着不出来，吚吚呜呜的。所以我觉得只有菩萨化身来拯救才可以，哈哈，不然正常人只想建立正常的关系和正常的生活谁想劳心劳力的去浇灌一颗可能终其一生都不会开花的藤蔓，并且还可能会灼伤自己。

嘤嘤怪，但是还有好的天气和紫藤花开以及四月的蔷薇可以期待啊，无解的事情除了接受就是接受了。拯救我的只有我自己的，如果不可以那就趴着吧。