当父母的痛苦，成为孩子的负担......

日本心理学家、荣格心理分析师河合隼雄有一本著作，名为《有益的父母，有害的父母》。

父母，可以是“有益”的，也可以是“有害”的，这是父母的双面性。

更恰当的表达是，父母必然是“有益”与“有害”的混合体，时而“有益”，时而“有害”。我们说父母是好父母，其实说的是ta“有益”的成分比较充足，“有害”的成分较少，反之亦然。

100%“有益”的父母只能是一个概念，一个让人心生向往的理想，在现实中，是不存在的。

父母的“有害”有很多种，今天，我想谈其中的一种，我将它称为“父母的痛苦”。

乍听下去，似乎很奇怪，父母的痛苦？难道还有父母是没有痛苦的吗？

父母，作为活在这个世界上的人，一个凡人，自然是有痛苦的。

一般情况下，父母的痛苦能够自己承载、消化，或者说，父母兜得住，那对于孩子而言，没有什么影响。

甚至有些时候，偶尔地，兜不住，孩子看到了，感知到了，也不会对孩子造成很大的不良影响或者创伤。

那什么情况下，父母的痛苦会影响/伤害到孩子呢？

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第一种情况是，父母的痛苦太巨大，ta兜不住了，而且是经常性地兜不住的状态。

如此，孩子总是看到父母无精打采、唉声叹气、怨天尤人，ta看到的父母是一个“痛苦的父母”，孩子会有一种感觉，“我的爸爸/妈妈总是不开心”“好像我从来没有看ta笑/开心过”。

我们可以试着去想象一下，当自己是父母是这个样子的，我们可能会有什么样的感觉呢？

• 第一种感觉是心疼，父母是对我非常重要的人，ta这么痛苦真的让我很心疼；
• 第二种感觉是担忧，父母的痛苦让我很担忧，既担忧父母，“ta这么痛苦，能不能撑得住呢？”也担忧发生的事情，“能够让ta这么痛苦的，一定不是什么小事情吧”；
• 第三种感觉是内疚，父母已经这么痛苦了，我不能再麻烦/打扰/伤害ta了，“我要乖一点，听话一点，不能再给ta添麻烦了”。

假设有一个男孩子，他的父母离异。母亲重新组建了家庭，全部的心思都放在了新的家庭里面，对于父子二人已是抛弃的状态。父亲因为复杂的原因，没有再发展新的亲密关系。

父亲是身兼母职，一边工作，一边照顾儿子，他打定决心要负起养育好儿子的责任，生活的琐碎让他疲于奔命，哪怕他心中不责怪自己的儿子，但是也属实无法展露欢颜。

对于男孩子而言，虽然他没有被父亲责备，但是他总是看见父亲的疲惫与郁郁寡欢，他能够感受到父亲对自己的关心与关注，但对于父亲的痛苦他一边心疼一边担心，同时也无能为力，他只能让自己乖一点，不给父亲压力，或者努力达到父亲的期待，期望这样能够给父亲一点安慰。

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第二种情况是，父母将自己的痛苦怪罪到孩子身上。

如此，当孩子还缺乏足够的思维能力时，ta就会信以为真，认为自己对父母的痛苦负有责任。

假设一个女孩子，她出生在一个重男轻女的家庭，因为她是一个女孩子，她被她的家族视为没有一个男孩子有价值。

由于独生子女政策，她的父母不能通过生育继续获得他们期待的男孩子。

后面，父母的关系出了问题，母亲总是对她说：“如果你是一个男孩子，你的爸爸和奶奶就不会看不起我，不会这样对我，我就不会如此痛苦”。

在经年累月地“催眠/洗脑”下，这个女孩子可能会相信，我是导致我父母关系不和，导致母亲痛苦的原因，我应该为这些痛苦负责，由此，她可能会开始漫长的“幸福父母”计划，致力于让父母快乐/幸福，以弥补自己犯下的“过错”。

如果正在阅读的你是父母，我希望告诉你：

要让自己幸福，或者说，兜得住生命中的苦。这首先是为了你自己，另外也有益于你的孩子，因为你兜不住的痛苦，最终会成为你孩子的负担，干扰/破坏了ta的开心/幸福。

另外，不要将自己的痛苦怪到孩子身上，实际上，没有多少痛苦是由孩子带来的。哪怕是成绩好这样听起来跟孩子有关系的事情，实际上成绩好是父母对孩子的期待，孩子未必有多强的动机去做全班第一。

如果正在阅读的你是孩子，我希望告诉你：

每个人都只能为自己的生命负责，父母的痛苦往往不是孩子能够解决的，孩子为父母的痛苦负责，让父母幸福，往往是徒劳的（这跟我们民族所提倡的孝顺，并不冲突，为父母的痛苦负责与向父母尽孝不是一回事）。

活好自己，为自己的生命负责，才是一个人应该做的。

这也同时打破了痛苦在家族/代际间的传递。

文/广州红树林心理咨询中心 梁侨辉