我也不知道要怎么办

平常而又无聊的一天，跟无数之前的日子一样。关在学校跟监狱没有什么样，虽然说每周也有出去的机会，但是出去之后并没有松一口气的感觉，只是感觉那隐形的项圈无时无刻紧锁着自己，连每次呼吸都要用很大的劲儿，已经不知道自己是麻木活着还是已经死去，剩下的我不过是个躯壳。

青春多少年，疫情占三年，一眼望不到尽头。

突然就很怀念大一刚进校的时候，每周周末可以跟姐妹出去happy，可以去南湖公园的小酒吧喝到微醺，可以吃后街的沙县小吃，华美滋的辣子鸡，香辣肉夹馍，正宗美式汉堡，而这些东西我已经很久很久再没吃到过了，回想起来，竟像是很多年前的事儿。

真的压抑得想哭，但是自己又没勇气去zs，也不敢真的就此死去，我怕自己后悔。跳楼我怕痛，吞药我也怕洗胃，到时候没死成又要补课什么的，好麻烦。死了活着一样累，不存在哪个更痛苦。

我也不知道要怎么去维持一段亲密关系，我总是患得患失，总是不断的试探和猜忌对方，只要对方稍微显露出抗拒的意思，我就会马上收回手脚，开始怀疑自己，是不是自己做错什么了，对方是不是不爱自己了，然后再得到对方的积极反馈以后才能安心下来，但是过几天如果感情冷淡下来，我又会开始重复这种焦虑，如此循环往复，我对这段感情患得患失，开始变得很累，但是我不能把我的情绪表露出来，因为有问题的是我自己，又不是对方，他并没有做错什么，是我自己太神经质了。

跟朋友谈了谈这个问题，朋友说说到底可能是自己太闲了，我觉得她说的有道理，要是忙起来就没有那么多时间思考这些问题了，但是我并没有觉得自己很闲，自己也有安排一些计划，但还是很累很累，从身体到心理都很累，我讨厌那些别人给我定下的有限制目标，我感觉自己像是在不停追赶，追赶别人，但是怎么都超越不了别人，有时候想要摆烂，但是都是咬着牙撑下去的。

有时候看到对方陷入了负面情绪，很想去帮助对方，一旦自己没有帮上忙，就会开始自责难过，猜想是不是自己还没有能力和资格帮助别人，还是别人不愿意接受自己的帮助，为什么他不愿意接受呢……等等一系列的问题困扰着我。让我始终处于怀疑自己的状态。

悲观的看法就是，要是分手会不会好些，至少自己不会折磨到别人，免得拉别人一同下水。但是内心又是万分舍不得的，只是这段关系让我觉得很累，这种状态固然不好，但如何去解决，我却一点头绪都没有，只有用最极端的方式来逃避问题，但是真正的好的爱情应该是两个人一起解决问题不是吗？

可是他能做什么呢？我自己又能做什么呢？

最近的状态真的越来越差了，不仅睡不着觉，而且思绪也是乱的，我自己都不知道自己在写什么，这些东西也不能发给谁，只能写到自己这里自娱自乐了。