摆烂不过是一种匮乏的语言

突然怀念QQ空间的日志，虽然写的不知道是啥烂玩意儿，但是至少在写。现在朋友圈都是show off,微博都在吵架，不知道在哪里抖我的机灵，记录我的肤浅的思考。于是就来这个无熟人的地方随便写写吧。

今天离职申请批复了，回家的机票也买好了，一周后我就要结束这个为期一年的北漂项目了。一年前我提着两个箱子就来了，在朋友的帮助下租好房子，买好必需品，随后家人帮我寄来了25和半岁多的胖虎。而如今要回去，东西多到需要提前打包寄出。比起去年“出来”的这个决定，现在“回去”我觉得更在意料之外。“出来”的原因是之前的工作太闲了、没意思、以及当时在当地没找到薪资理想且看上去有职业发展的工作，“回去”是因为发现工作都没意思而职业成功和职业规划都是骗人的，手头上的工作做不下去还不发年终奖，打开招聘网站看到所有工作都觉得烦，而“回去”刚好可以继续之前太闲了的工作（面试不麻烦）并且薪资也涨起来了。这两件事是看上去是自己选择的，其实我也是只是被选择的。

28岁了，好像一直就这样被生活选择，于是调整心态，然后继续活下去。刚开始工作的时候，还会觉得是第一份工作的问题，会想去考研，去考公，就能选择另一种生活。考研不知道考什么专业（因为对什么专业都不感兴趣）也没有储蓄支撑读书，于是选择去考公。最开始裸辞了考，包里没钱，社保一停心理就先承受不住了，考完赶紧去更新了一下招聘软件。说来也巧，面了一下很快就又进了一家外企，薪资就小幅度涨了一点点（如果不跟身边的人比较，应该觉得是一件好事）。入职不久就疫情了（很险，按我的当时的心理承受能力如果失业状态遇到疫情直接就完蛋），就开始居家办公，组织架构突然变化，公司开始裁员，万幸因为刚入职我躲过一劫，心里却慌乱不已，现在想想我真是一个太过容易焦虑的人。我当时觉得自己只有进体制内才能躲过“被裁”一劫，于是就开始继续复习考公，在家复习，到公司复习，又参加了两至三次公考，也算是考出自己觉得不错的成绩了，但距离上岸差的远。算了，太难了，退堂鼓高手我本人又放弃了。跟公司谈涨薪未果，就出来漂了。去年别人都说出来漂需要很大勇气吧，其实对我来说只是另一种逃避和放弃吧。

哎，其实想那些没什么用。时间已经来到此刻，就想想此刻之后的事。我不喜欢工作，但是需要工作。职业规划在我眼里简直太虚伪了，一群成功人士回过头描述自己的职业晋升之路，于是每一步都变成了“best choice“。而世俗意义上的”成功“对我来说太难了，我一挣不到大钱（懒且笨），二不喜欢权力（不喜欢恭维别人也不喜欢别人恭维我）。我摸鱼的时候就会想，要是能不上班就好了。于是我冲浪的时候就看如何FIRE，如何run到国外躺平，学习什么技能可以做数字游民。看着看着我就觉得与其指望遥遥无期的以后，不如现在就过上如果不需要上班了后的生活。持续了一段时间的摆烂生活，我觉得天天睡醒刷手机，睡前刷手机，饿了点外卖的日子只能短暂的存在，没有一个目标会觉得虚无，会想死。那还是得健康和开心，该锻炼得锻炼（分泌多巴胺快乐，不需要身材太好），能自己做饭就自己做做饭（为了健康），多去大自然走走（预防想死）。那这么想来我回去之后，这种生活很容易就过上了。下班时间就锻炼锻炼，看书，看剧，做饭，上班的时候就上班、摸鱼、八卦，放假就去公园、登山、徒步、旅行。无聊的时候就上来随便写写，录录视频剪剪视频，找到合适的人也可以一起录录播客。多存钱、多搞免费运动、多培养兴趣爱好。

摆烂这个词现在特别火，按照互联网定义，我现在的状态确实符合。这是一种匮乏的语言，因为我不知道怎么形容我的生活和状态，我就摆烂似得说，我摆烂了。