观察父母相处的一点感悟：不把对方的特点看成缺点！

清明假期回了趟父母家，听我爸爸吐槽了我妈妈几件关于节约的小事情。其中一件是我大姑给他们送了一些自家种的白菜。只要家里堆有蔬菜，我妈妈便不会买其它蔬菜。于是家里顿顿吃白菜。可我爸爸受不了啊！但他又碍着我妈妈，也不会去买别的蔬菜。因为他认为两个人过日子就得一起高兴地买，所以他希望我妈妈不要那么节约。

可能很多人会觉得这不算什么事，想吃就去买啊。但站在我爸爸的立场和角度，这就是让他苦恼的地方，因为他心里处处顾及着我妈妈的感受。我给我爸爸说：“节约是妈妈的特点，不是她的缺点。你要是把节约当成妈妈的缺点，想去改变她，你就会难受。”

再说下我妈妈。她特别善解人意，绝对不抠门，反倒是那种该节约便节约、该大气就大气的人。比如，逛街时，只要家人看上了哪件衣服，她一定是支持我们买买买。她总说我在外工作，一定要买好的衣服，穿得有气质。家里换车时，她总是鼓励爸爸或我们买更好一点的车，因为下一次换车估计是好几年后的事了。但她可以花两小时坐地铁公交，也不愿付更多的钱换来更少的交通时间，因为她觉得自己反正闲着没事，时间就是用来坐车的。对于食材，她也是物尽其用，绝不轻易浪费。所以，当我妈妈提出要坐地铁时，我一般不会否定她或硬要让她打车。她来我家，我也会尽量和她商量好，看看食材怎样分配到一日三餐不浪费。这些节约的做法让我妈妈感觉很好，是她爱生活、爱自己的一个方式。

人无完人。每个人性格的特点总会在某些地方让别人产生不舒服。我妈妈的节约，在我爸爸那里可能表现得更多。如果我爸爸把节约当成妈妈的特点，他就会想着去补充这个特点的不足，比如在恰当的时候和我妈妈正常沟通交流，表达自己想换个蔬菜吃。我想我妈妈是不可能不让我爸爸吃的。而且这也能让大家的身体补充更加丰富的营养，是个双赢的事情。可如果我爸爸试图去改变我妈妈，让我妈妈成为他期望的那种人，那几乎是不可能的事情。

再说我妈妈吐槽我爸爸。我爸爸在家是极少做家务的。那是不是说我爸爸特别懒呢？不是的。他虽然不喜欢做家务，但其它事情却跑得快。比如出去买东西，来车站接送我们，照顾孙子。只要是我孩子的事情，我爸爸总是很有耐心，洗澡、冲奶粉、换尿不湿、擦屁股、穿衣服、带孩子出去溜达……我在外地上学时，经常会坐早上七八点的飞机，我们便会在凌晨4点钟从老家出发，开车去机场。那些年，爸爸总是按时把我送到。每次我回家，他也是早早等在机场。几年前，有次我孩子生病，一直查不出原因。爸爸就带着孩子开车到省里的各大医院，经常也是早上5点就从家里出发。我爸爸有他喜欢做的事情，也有他不喜欢做的事情。这就是他的特点。如果我妈妈只看到他不爱做家务，看不到他在关键重要时刻做的贡献，那她也只能一直抱怨下去。这便是个无解的题。

何止夫妻之间，任何两个家人之间的相处，肯定都会存在矛盾。我们经常将对方的特点当成缺点来看，抱怨对方在某件事情上做的不好，希望对方能认识到自己的问题，从而加以改进。但往往得到的解决结果，是两个人在某件事情上的暂时妥协。人有缺点吗？有。我认为的缺点，便是和“真善美”相对立的品质。如果一个人身上有和“真善美”对立的品质，那的确需要改进。其余的，都可以视为是一个人的特点。你有你的性格特点，我有我的性格特点。如果两人希望相处融洽，就请彼此尊重和包容对方的性格特点，相互弥补对方性格特点的不足。真正爱一个人，不是我用自以为好的方式来对你，而是接纳你性格的特点，尊重你爱自己的方式，在此基础上再为你付出。自爱也是一样。正视自己的性格特点，不要轻易把自己的特点看成缺点，从而去否定自己、改变自己、伤害自己。

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