《我只有planO》

今晚的夕阳，鸟影朦胧，不真实感灌透我整个身躯。

先想说一说朋友们的生活。

我的好朋友们都是理性的现代人，无疑她们独特、魅力、自我、优秀。她们的脑子和我的脑子不一样，她们的灵魂与我的灵魂不契合。

“理性现代有灵者”——我赋予她们这样的群体称谓，她们不会痛苦，至少不会为了我痛苦、发愁、牵动思绪。理性现代有灵者的计划是个池子，我是池中一滴露，仅仅是一滴露水。永远有更有益的plan存在，所以我永远是planB，着实令我难过。但也无需为理性现代有灵者难过，她们的生活是丰富的、理性的、难受干扰的，她们是成功的、聪明的，有许许多多的方案因为她们心中有数。举个例子，我的一位好朋友向我借山地车骑行锻炼，本来约好了借给她，而当我有事要耽搁10分钟才能把车交给她时，她说她选择去健身馆。其实，向我借车是PLANB，我也只是PLANB而已。另一位朋友往常应当在今天中午和我去食堂吃饭，今天当我约她时，她说要去拿快递就不和我吃饭了，可见，和我吃饭是PLANB，我也只是PLANB。

“他人即地狱”和“他者救我”不矛盾，它们共存在我的生命之墙上，让我撞得鼻青脸肿。对我来说，友人的陪伴是温暖而不可缺失的，可是“我永远是他人的PLANB”让我的思絮被冰雪掩埋，冻在最深最寒冷的洞穴中。

清明日前一天的飞机楼（尚学楼）

再说一说我自己吧。

一位朋友总说，我不会和自己相处。我常辩驳他，但当我脱离聊天，回归现实时——确实，我不善于和自己相处，不善于与孤独相处。

我把墙外的人、事、物当做我内心城堡中的木地板、火灯、水晶顶灯…我好似离开不了他们，于是我只有planO。“planO”是我赋名的，即plan only，我没有计划池，我只会把友人视为计划的一切，视为唯一的计划。而我的底色是书籍，我收了很多很多书籍，当我的planO破灭时，我去读书，我去书里找无形的友人，和我的灵魂契侣谈话、让书籍抚慰我。可是它们真的能抚平我心海的海啸灾难吗？不能，我仍然会将好朋友放在心之秤杆上，让天平达到极限、倾向好朋友的planO，一次又一次、一回又一回，直到我崩溃的那一刻。

我是个极度感性主义古朴者，感性和想象力、善良和懦弱是我的本色。而当感性与理性纠缠时，我成为牺牲品，我的感性灵魂遍体鳞伤、奄奄一息，我将沉入深渊，闷死在冰冷的海水中。

她在看我，我在看她。

救我、救我、救救我。