恋爱期怎么谈2个人才能舒服

不要追求百分百的爱，恋爱是人和人之间的性感小游戏，既然是人，就都有阴暗面，因此“差不多就行了”是很重要的思维。没有一百分的爱人，只有五十分的两个人。你想要“爱”，想要另一半“对你好”，这是很正常的需求。但如果你所定定义的“好”和“爱”必须是细致入微的呵护关心、变着花样的浪漫惊喜、无条件的哄你、不间断的甜言蜜语，就像是你肚子里的蛔虫，必须时刻猜透你的心思、照顾你的情绪而且，你认为对方只在热恋期这么做是不够的，必须365天不间断地这么做，甚至你们走入婚姻，长期相处几十年，还得这么做下去。那几乎没有人做得到，除了只想跟你短期交往的坏男孩/坏女孩们

并不是他足够爱你就一定会为你改变。

男女交往很忌讳总试图改变对方。关系中有不满，那就要磨合，但所谓“磨合”，绝不是你所认为的：对方错了 你提出来 对方认错 你监督他改变，这么容易的。相反，磨合的第一步是，你必须承认，对方能“改掉”的部分，真的很有限。比如，男朋友其他方面都好，就是对节日没有仪式感和浪漫细胞，怎么办?这时候你要适当降低你的期望值，可能人家二三十年都没有过这些节日的意识，也一直都不浪漫，不会制造惊喜。你要他一下子变成韩剧男主角，肯定不可能！你只需要让他有一个意识：“节日是应该庆祝的”。如果他经济能力有限，那就让他为你用心做顿饭。如果他太直男不懂你想要什么，那就你直接甩链接，他负责下单。同时你要认清一点，你选择的男人，他就是这么一个不浪漫的人，他就是赶不上抖音上的“别人家男朋友”，可能永远也没法制造你想要的surprise！但，如果他其他方面做得都还不错，那么在浪漫这方面他能稍微进步一点，情人节有庆祝的意识，那也是令你满足欣慰的。这才是“磨合”。真正的磨合，不是硬去改变,而是互相妥协。

爱情是长久的经营，而非你爱我就应该怎样。

不要有那种：“你爱我，就应该接受我的全部缺点，忍受我的所有负面情绪”我们会被男人热情喜欢、疯狂追求，是因为我们独立、智慧、散发着魅力和光芒。在这个时候，是你在“提供价值”。你的魅力，你的可爱，你的聪明，你的积极开朗等等。这些都是你能够给对方提供的价值。但确定关系之后你因为种种事情困在这个男人身上了，失去了自我，魅力和光芒就在慢慢消散。变得只“索取价值”，你需要他无时无刻照顾你的心情、包容你的情绪，你需要他24小时随时报备，掌控他的一切你开始频繁作、闹，甚至于，你的所有幸福感来源只能经由他来提供。现实的是，爱情都是有条件的爱，基于你的颜值身材，性格情商，能力家世等条件的而当这些条件，也就是你手里的筹码消失时，别人对你的爱也会消失。一段感情中，当你“索取的价值”远远超过你所“提供的价值”时，这段关系就离结束不远了。毕竟，人都是趋利避害的。当你把爱情当成一劳永逸的一锤子买卖时，当你以为对方永远不会走时你就会不由自主地放弃对自身的完善，减少对对方的赞美，放弃对你们感情的经营。当你觉得一切都是理所当然的时候，任何看似细小的问题都可能让你们的感情顷刻间土崩瓦解。

好的另一半不是比较出来的。别人关上门时怎么大吵大闹、是不会轻易暴露在别人面前的，人前人后，彼此都为对方做了什么，付出了什么，只有当事人清楚。你看到的只是现在多甜蜜，以前经历了多么痛苦的磨合你不清楚；你看到的是男人对女人无限的宠爱，但是女人对男人的背后付出你不清楚。所以，少花时间在比较上，多花时间在改善自己的感情状态上。凡事就事论事，你只需说你想让另一半变得更好的地方就足够，但不必打击ta，也不要拿ta去和其他男朋友/女朋友比较。因为你的目的是鼓励他让ta变更好，而不是伤ta自尊。没有谁天生是完美的，也没有哪段感情是完美契合的。所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中，更不要强迫另一半活在【鸡汤】中，没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。都是第一次做人家的男朋友/女朋友

没有哪段感情可以长期维持在高甜状态。粘腻期过后的热情回落才是常态。

如果不清楚这一点，很容易把“每天过得甜”当成一段感情良性的标准，那势必会拉高你在情感中的需求一旦甜度不够，便立刻上升到“对方是不是不爱我了”，那真的会毁了无数对情侣

好的感情并不是每天都过的很甜腻，而是在一起的时候彼此【甜蜜地恋爱、充分地沟通】质量很高，分开的时候则聚焦于把各自的工作和生活经营好，打磨自己在其他方面(赚钱、社交、兴趣爱好等)的竞争力。

分开时各自牛逼，在一起天下无敌。这才是一段长久稳定且高质量的恋爱关系。