我要成为自己的依靠

我要成为自己的依靠。

妈妈老了，三年没有见她，双鬓白发增加好多。

爸爸有高血压了，开始跑步，虽然很懒，只能一次跑到不远山坡上的庙那里再跑回来，总归开始跑步了。

他们俩都开始奔60了，再四年就踏踏实实进入老人行列了。

姐姐去了北京，三十二依然身无分文的人，身边的药永远不能丢，一顿也不能落。

妈妈脸上的皱纹比以前明显了好多，眼神里满是对我们的担忧和对生活的坚强。她在少女的脆弱内心上覆盖上努力的坚强，仿佛要告诉我们，她很好，会自己过得很好，不需要我们担忧，我们过好自己就可以了。

上一次跟姐姐视频，她“苍老”了，脸上不再像从前一样倔强，充满活力，无所顾忌，肆无忌惮。或许也是更成熟了，认为自己不适合进入城市里打拼，考虑在老家固定下来，找一个稳定的工作，业余写作。她依然想考北影，现在去了北京，在一家餐厅做服务员，一边备考准备办考试资格。（北影的成人考试只对拥有北京户口和居住证的人开放，而居住证并非随便就能办到。）

我以前一直在逃避，一面觉得她必然是我的重压，一面难以承受想要逃离。

有一天母亲会离去，爸爸也会离去，这个世界上会只有我和姐姐。我开始意识到，我需要，我需要承担姐姐，成为她的依靠。我需要有获得稳定收入的能力，去承担一切的未知。她应该去努力尝试自己的想法，而我想要鼓励她。我希望我可以在必要的时候有能力提供支持。我希望她能写出好作品。我希望她能最终活出来，活得干净光亮，那走过一路泥泞的人，最后鲜艳地站在灯光下。

我并不必须成为她的依靠，但我要有能力成为依靠。或许，我只是还没准备好，我知道我必须成为她的依靠。

而谁又是我的依靠呢？

XSK，那个我以为喜欢我的人，我以为了解我的家庭也接受我的人，那个和我有共同成长环境的人，那个我以为同我很合适的人，他并无法成为我的依靠，因为他原来并不喜欢我，或者并没有那么喜欢我，以及，他也从未贴近我，了解我。

再不会有一个人比他更有可能成为我的依靠了，而他也并不是。

实际上我们谁都知道，这个世上，没有哪个毫不相关的人会成为我们自己的依靠，我们也不能在爱情关系里寻求依靠，相反，我要寻求独立，寻求自洽。

那么，我能依靠谁呢？自己，只有自己。我又看到那个满脸花猫，衣着褴褛的小姑娘，渴望拥抱和爱的眼神，柔弱无助，可怜巴巴。她看着我，跑开了，在街上大声叫嚷，示意同伴们小心注意，她原来那么坚强勇敢有责任心。她主持同伴之间的纠纷，和大家一起欢笑。她依然是脆弱的，她看着我，我张开手，她跑到我的怀里，我拥抱了她，给她爱和温暖。她睁着大眼睛笑着看我，然后欢快地跑开了，去主持同伴们的正义，去和大家一起欢笑了。

我知道我可以，我也一定会成为自己的依靠。