我不想分离 因为我觉得很失败

“我一点都不爱他，但我不会离婚。其实，结婚的时候我就不爱。因为婚姻是我的保护色。它可以让我在单位、父母、邻居、朋友面前显得不那么失败。”

这是我一个朋友的真实经历，她同意我写出来，她说希望伤口能经过阳光和微风，让溃烂的地方结痂愈合。

我从小就没有自信。爸爸工作忙很少回家，妈妈一个人操持家务，脾气急躁，累了烦了就冲我发火，当然她每次都会给出“理由”。这些理由对年幼的我来说是真实且正确的，指责劈头盖脸地砸下，我被动地全盘接收。

我从来没有反抗过，噢不，也小声顶过嘴，换来的是更大声的责骂，甚至挨打。后来我学乖了，放学回家看见妈妈情绪不好，赶紧老实写作业，或者帮她干些家务。就这样，战战兢兢的我长大了。

我没有谈过恋爱，也没被追过。当然，我有暗恋过。一个学习成绩很好，个子高高带着眼镜的男生。我从不敢靠近他，更不敢看他超过一秒。从他身边经过时，我要屏住呼吸，怕紧张的喘气声暴露我的小心思。直到毕业，我从没和他说过话。

工作了几年后，同龄人早已结婚生子，我还一个人单着。小城市无聊八卦的人无处不在，我经常被迫接受他们的“关心”。也相过很多次亲，各种阴差阳错。总之，都没成。

直到遇见他，一个普通的工科男，和我同岁。他性格活泼，一点也不像我那么拘谨。有时我也觉得他不那么稳重，但他是第一个愿意和我约会的人，我不想再相亲了。

相处不到一年，我们就在父母的催促下结了婚。

婚后的日子过得不开心，我发现他并不满意我。我只会在家做做家务，做饭也一般般，重要的是不会和他的家人相处。他们家喜欢全家人一起生活，像主人一样进出我们的小家，把房间弄得又乱又脏，还随意将我的东西拿走送人。

在他家人眼里，我从结婚前的文静懂事变成了性格古怪，不合群不适应社会的无用人。

其实我是想好好相处的，但我不知道怎么弄啊。我只会儿时和父母相处的模式，就是回避+沉默。而且，他家人的做法我认为“没有边界感”。当然，他家人也认为我“不懂事没有亲情”。

一个人怎么讨厌别人，其实别人也同样讨厌他。作用力与反作用力嘛！

一年后有了孩子，我的精力全都放在了孩子身上。生完孩子回到家的当天晚上，他就住到了书房。半夜我捂着刚拆线的肚子挣扎着起床给孩子喂奶，他和家人在隔壁睡得正香。

他家人这时不讲“亲情感”了，说年纪大了带不动孩子，转身游览大好河山去了。更要命的是周末经常带着顽皮的小外孙来，把我孩子吓得直哭。

这些他都知道但熟视无睹。

直到一天我在他手机上看到了一个女人的短信。好像意料之中一样，我甚至感到有些解脱。但尽管如此，我还是浑身不自觉地抖。我不爱他，但是需要家，就算名存实亡，因我无处可去。

我不敢跟父母说这些。因为从小到大，不管我经历了什么，父母都认为是我的问题。这么多年我学会了报喜不报忧。

其实有时报喜也没得到什么正面回应，父母有时根本听不到我说的，一直用无关紧要的话打断我。他们不是有意识地打断，只是思绪是分散的，想到哪说到哪，很少回应我的话。渐渐地，我很少和父母交流，只是每个月买些东西去看他们。

买也只买些日常的吃食，不敢买衣服。每次逛几小时为父母精心挑选的衣服，他们却几乎不穿。问就说不好看，或者找一堆衣服的缺点（其实他们自己买的衣服也有同样的缺点）。

我害怕关系，更害怕失去关系。我怕外人异样的眼光，离婚在今天虽已司空见惯，但我接受不了。不是不接受离婚，是不接受失败。真的，我认为离婚真的是失败，虽然我也觉得这个念头可笑，可我无法摆脱。

或许是因为我从没真正地活过，小时候在父母身边小心翼翼，长大工作后只会埋头苦干，结婚后默默过日子。我的生命枯竭又压抑，但这是我仅有的生活，至少我有家，有孩子，以前这些都没有，我更孤单。

分离是每个人都需要学习的功课，不能回避也无法回避。不论是孩子与父母的成长与老去、还是夫妻之间的渐行渐远。

中国的汉字很巧妙，“离”这个字，一点一横象征一个家的屋檐，下面一个“凶”，是否表示家人分开是一件不好的事？

其实分离是客观存在的，是人的主观思考给了他这个定义。

能面对并处理分离是人成熟的表现，与年龄无关。

关于父母：

过去的伤痛已经过去，是头脑中不断的回想给了它存在的养料。这时，我们需要向过去好好做个告别。父母只能从他们的认知层面来对待你，事实上，他们也用这个认知来对待自己。这是个儿时的框框，你现在被这个框的影子给束缚住了。

你学会并且只学会了这种相处模式，重要的是，你也用这种模式来对待自己。分离不是失败，只是一种选择。分离也不是无家可归，哪里不是归处，自己就是自己的家。你从小到大的境遇也不是失败，能披着这些伤痕还没有放弃生命的人都是勇者。苟活也是一种活，至少活着。

关于婚姻：

我们都是带着伤口长大的孩子，进入婚姻就像从平行时空穿越回儿时，所有的情景又重现了，只是身边的人面孔不同而已。身体的成熟不代表情感的成熟，所以，年龄到了不是结婚的原因，好多成年人身体里都住着一个怯怯的小孩，周围人不要把他们赶入婚姻，按心理年龄他们都算“童婚”。面对催婚，也请关掉耳朵，你现在需要的是清理伤口，休养生息，而不是小学生接个高考卷子就去做，勇气可嘉，头破血流。

婚姻是两个成熟人之间的交流，不是两个小朋友的生拉硬扯。

关于面对：

告诉自己过去的事已经完成了，不是做得好才算完成，而是你的身体、心灵已经在当下了，需要做当下该做的事了。你是不是有这种体验，再焦灼的事，总有片刻没有去想的时间，那个时间段你沉浸在当下的事上，一点也不痛苦，尽管那件焦灼的事没有解决。多给自己活在当下的时间，每天有意识地多给一点就行。

可以从简单的小事做起，一点点小成功都是让自己感觉不那么失败的支点，慢慢让自己活起来，活出来。这时，再来看一看还有哪些面向可以选择。不要问自己要不要分离，去清理你的伤口，去转变你的念头。

刮骨疗伤真得不容易，或许一辈子都带着痛苦行走，别人好奇你走路怎么那么怪，只有你自己知道每一步都牵扯着五脏六腑，痛得撕心裂肺。

可能我也有这种无力感吧。祝福我们这些受伤的成年人都能有愈合的时候，春日的阳光会透过伤痕照进心灵，告诉我们可以打开心门，迎接新的生活了。