感情里最大的内耗来源于关系中的这种心态！

任何感情里，最大的内耗都源自于关系里的托付心态。

有托付心态的人总是习惯把自己放在一个弱者的位置，不自觉有受害者思维。比如：明明你先招惹了我，你就需要对我的情绪、感受负全责；你曾经那么爱我，怎么能眼睁睁看着我难受；如果你爱我，不管你什么状态，你就应该给到我想要的；你是我生活中的一束光，离开你我想象不出自己有多痛苦……

把自己的喜怒哀乐依附于对方反馈上，情绪就会随之上下波动。他所做的符合你的预期，就开心，觉得他是爱自己的；低于预期，就会难过、怀疑。然而，他是一个活生生的人，加上很多现实因素受限，根本不受你控制，这个根基本身就不稳固，建立在之上的情绪自然患得患失。

由于过于紧张对方对你的态度，对关系就逐渐产生占有欲，会放大对方的每个细节，只要有让你不开心的地方，就全盘否定对方所有的付出。总之，为了让自己感到安全，就会苛求这段关系如你所愿，不断通过各种小事验证对方的真心。结果往往是：越想控制，对方越想逃；对方越回避，自身因为没有安全感，就越想掌控关系……形成恶性循环。

没有任何一个人能托付起另一个人全身的重量，不要说这样的感情，任何亲密关系里，过重的托付心态都会让关系失衡。人的持续付出是出于内驱力，从付出中得到价值感和自我满足感；而不是在对方的道德绑架下，产生我付出是应该的，做得不好就不可原谅的赎罪感。

高压状态下，你会让对方产生一种怎么做都不对的沮丧，那对方自然会产生这段感情到底值不值得继续的疑问。尤其在这样的感情中，进入关系的最初吸引力就是轻松，一旦需要负过重的责任，势必会回避或放手。婚外情作为感情里的一个极端案例，会因为现实约束的求而不得，掩盖掉很多本质的问题。其实，矛盾在感情里是相通的，只是这样的关系会更放大冲突，经营难度也更大。

任何亲密关系，需要做的都是加法。就是我原本自己的一块，加上爱情补充进来，我拥有的更多了，我的体感更丰富了。但很多人做的是交换，拿出原本拥有的一部分，例如：朋友、兴趣、家人、独处等，去换恋爱这部分。如果拿出去的比例大于得到的，就容易产生内耗，继续在关系里觉得不值得，抽离了又舍不得曾经的好。

我们每个人都是独立的个体，凡尘俗世，谁都需要别人来填补自身的需求，但没有任何一个人能完全给予到自己想要的。托付心态本质是觉得自己没有办法拯救自己，只能靠别人。自己无能为力，就想有段好婚姻；婚姻不如意，就可能会向外寻求。但正如武志红老师所说：在任何时候，你都有一个选择的空间，别被“我什么都做不了”的无助感彻底催眠。

人愿意付出的前提是被对方吸引，从来都不是被对方要求。人的精力和心力都很有限，你越关注对方，自然对自己的投入就会变少，魅力也会降低。相较于去从他人身上索取的不踏实感，去费劲心神思考怎么能让对方付出更多，不如接纳自己，欣赏自身优点的同时，正视自己的缺点，找到不足之处去拆分计划努力提升，让自己一点点变好。在关系里总有个错误逻辑，就是对方主动给自己的越多，证明自己越有价值，其实更多看看自己能给出什么，自身能量越足，越能给别人提供价值，这个关系才更稳固，你自己才更有主动权和安全感。因为自己不愿意给时，可以随时收回，然而，对方尝到了自己的好后，一旦有失去感反而会主动付出来维系关系。

永远记住，建立一段关系的目的是互相滋养，让彼此更完整，不是依赖索取，让自己更缺失