缘起性空

时间真快啊，今天翻开日记看了一下，第一篇日记还是2020年的，转眼间我遇到王老师都快两年了。这两年间发生了很多事情，人世间的悲欢离合又经历了几次，亲人的离开让我更深度的思考人生，越发相信缘起性空这句话，有时候悲观起来了，也开始相信，万般皆是命，半点不由人这种调调的话。庆幸的是，有人发明了书籍这种可以记载众人智慧的东西，读上几本，就能豁然开朗一些。

闲下来的时候总爱检查邮箱，虽然知道不可能，但是还是抱着期待，期待能够收到王老师的邮件，每天都会期待微信上有新朋友添加的请求，期待着王老师能回来找我，虽然每天都扑空，但仍然乐此不疲，刚开始的时候，我克制自己不去看邮箱，不去看微信，后来想开了，想看就看嘛，这是一个过程，等到这个阶段过去了，对王老师的喜欢全部都换成了失望，也就不会再有任何期待了，这样又有什么不好呢？于是这几个月，我就这样在一次次期待，一次次失望中走了过来。

好多次都想主动地去添加王老师，可是又不敢，既怕他已经把我拉黑了，去添加后确认这个消息会让自己更难过，又觉得自己不该再去打扰人家。虽然这些年来遇到那么多难事，我都觉得坚持不懈的努力+忍住稳住就可以成功，但是我实在不觉得靠这个可以追到王老师，感情这个东西，真心和努力是最没有用的，然而我除了这个却一无所有，注定要失败。还有一点，我这一两年来，每一次那么主动地去找王老师，最长断联也不过一两个月，我每次都忍不住去联系人家打扰人家，但凡王老师对我有一点意思，我也不会追的这么难，也不会这么久都不理我一下，还把我删掉，让我再也看不到他的朋友圈，他必定是烦我到了极点，所以不再去打扰人家，也算是给自己最后的体面，我终归还是要一点自尊心的。

我有时候特别想跟他说说话，就去下载我们遇到的那个软件，把话说完了就卸载，有话要说了就再去下载安装，说完了继续删掉。想想觉得缘分真奇妙，远隔重洋大海，怎么就在那个软件上遇到了呢？而且刚遇到就很喜欢人家。后来又想，王老师那么棒的一个人，任谁遇到了都会很喜欢，他从来不缺对象，也不缺追求者，这么长时间过去了，肯定有了更好地选择，所以更不可再去打扰人家。

寒假之前，我心里还很难过，去地空学院溜达的时候，发现了王老师的海报，还将他偷回来收藏。最近心态好了很多，没有再去地空学院瞎转悠，也没有看地空学院的招聘介绍，虽然也想知道王老师会去哪里工作，但是终究自己没有资格过问，觉得不该发神经似的再去了解这些事情。我想我会慢慢走出来的，我一直是个很长情的人，喜欢一个人就想跟人家共度一生，不会轻易喜欢一个人，也不会轻易放下一个人。可人生的路注定只能自己走完，对待感情越认真，反而给别人的负担感和压力越重，越容易把人家吓跑，到头来没有人会跟我认真相处。

王老师喜欢骂我脑子有问题，聊天聊到不合心意的时候就直接挂电话，明知道我很不喜欢他跟我聊别的姑娘，还是丝毫不避讳的聊他喜欢的姑娘，给我看他在社交软件上遇到的美女，我那时候总是很伤心，感觉自己作什么都是错的，他都不会满意，不会开心。我想视频时候没有时间是因为工作忙，我可以理解，那么闲暇起来找我为什么都不是关心我的，而是在说别的姑娘，是不是也太不尊重我，他怎么没有意识到呢？现在我明白了，他没有必要去关心这些，因为他只是无聊时候拿我打发时间罢了，并没有认真的对待我跟我相处。我对他来说，只有无聊透顶的时候打发时间这一个作用，就像他说的，他觉得身边的人是最重要的，我不在身边，所以我不如朋友重要，他觉得那些好看的姑娘不会理他，我不好看，主动理他，所以他会无聊的时候偶尔理理我，就像他说的，他无聊的要死了，所以想找个人说说话，陪他聊聊妹子。我曾经因为这些事情很伤心，觉得自己一番真心被人任意的践踏，现在依旧很伤心，只是不在纠结。我想明白了，当你喜欢上一个人的时候，就给了这个人伤害你的权利，一切痛苦都是自找的，所以谁都不怪，要怪只怪自己不该喜欢一个人。希望以后，我再也不会遇到喜欢的人。

去年这个时候我跟王老师说科大的樱花快开了，等他回来后，我要带他看樱花，他拒绝了我，说自己可以进来，不需要别人带，那个时候，我知道自己被拒绝了，大哭了一场，遇到王老师的这两年间，我哭了好多场。