女孩都经历过的“拧巴”，我是怎么走出来的

文：闫晓雨

我在20出头的时候很不喜欢自己。

那个时候的我，自卑、矛盾、清高又混沌，其实是可爱的，但因为过分喜欢矫饰自己的真心会显得有那么一些些浮躁和不够真诚。

整个人都处在一种特别拧巴的状态，无论是工作、生活，还是感情。

明明不适合那份工作，为证明“我可以”，崩溃又不甘放弃；

明明有自己的想法，总是不敢表达，在人群中习惯做个烂好人；

明明是喜欢对方的，却在对方靠近时故左而言它，永远在以一副刺猬的状态在感情中戒备前行，伤人伤己，不懂温柔的真谛。

可能许多女孩都有过这样一个阶段吧。

过分敏感，讨好型人格，害怕别人不喜欢自己。总是在纠结和焦虑中惶惶度日，无论做出什么选择，总是不能让自己满意——这种奇怪的、微妙的情绪拉扯，本质上是由于我们缺乏“自我认同”，才会迫切的想要一个标准答案。

却忘记，生活这张卷子，本身就没有正解。

坐在这写这篇文章时，我有反思：自己为什么多年来时常处于一种极度拧巴的状态？

总的来说，还是太贪心了，什么都想要。

「既要还要」是人生常态，但你必须知道，如果我们的手不能牵住喜欢的人、去做喜欢的事，就会被其他东西占满，从享受变成负担。

前几天我去见了一个前同事，一个哥哥，对方刚开始创业，由于他的产品定位刚好是25岁左右的年轻女性，就和我在饭桌上展开了比较深度的聊天。

听完我的一些叙述和想法，他很惊讶。

把面前的红糖糍粑往前推了推说：“我一直以为你只是喜欢吃喝玩乐，喜欢读书，写字，没想到你会在商业上有这么多奇思妙想，分析得还蛮精准，很受用。”

我不好意思摸摸头。

大概是之前在公司做同事的时候，虽有工作交集，但因为我们不是一个部门，我在品牌部，对方在设计部，工作本身无甚紧密联系。

而且回想起那段工作经历，我并不是一个擅长“主动说出自己想法”的人，尽管经常开会，经常头脑风暴，但每次大领导提出议题时，我都会吞吞唾沫把自己内心的许多创意和灵感都压抑下去，我害怕举手，更害怕大家把目光都聚焦到我身上，我宁可浪费那些想法，都不愿意在公开场所表达。

这种心理再往前追溯，中学时代便已有雏形。

我习惯在群体生活中做个“透明人”，害怕老师点名，偏偏又是个老好人的性格，每次课间休息，同学喊我去厕所、去小卖部，我都不会拒绝，经常一个课间时来回奔波在陪不同朋友的路上。

长大以后，这种心理放在人际关系和亲密关系里，更加致命。

害怕拒绝别人。

不敢主动说出自己的需求。

经常被动去做一些本身没那么喜欢的事情。

有时候真的会感觉很累……这种状况直到最近两年才有所好转，渐渐的，我好像从过去那种粘稠的性格里走了出来，现在的我多了一些干脆感，还不够果决，但总算能做到知行合一了。

面对朋友邀约，如果和工作有冲突，我敢主动说我们下次再约吧；

不再强迫自己做不适合的事情，如果必须做，就毫无怨言全力以赴；

和喜欢的人在一起时，对方有让我不舒服的细节，我不会再用“掉脸子”和佯装“我没事”之间阴晴不定，而是会大大方方说出自己的真实感受，反倒很少吵架，让我们可以在彼此面前完全做自己。

我选择，肯定是因为我喜欢和我甘愿。

所以现在的我，真的很喜欢这样的生活状态。

意识到时间有限，就不会再和自己赌气

“射向佛 陀的箭矢落在他脚下，如千万枝花朵。”

我们生活的世界愈发动荡，yi qing、内卷……这几年大环境带给我们个体的冲击惊雷般掷下，不再是轻飘飘的打水飘，这些现实的反馈作用在每个人身上感受都各不相同。

我最大的感觉是，从19年底开始意识到，原来时间和生命都是有限的。

我们所我们所仰赖的人间烟火，也许转眼就成过眼云烟。

我们的寿命，我们的工作，我们的爱和能量，都是限定的，所以还有什么必要执着于那些不重要的人和事身上呢？

为什么不痛痛快快的、酣畅淋漓的为自己活一场？

于是，拧巴的我开始学会放下，学着把全部注意力凝视回自己身上。

过去大家所谓抵抗的平庸生活，其实恰恰是我们应该去重新审视和认真对待的生活，是所有的经历和感知，调动着我们对这个世界的好奇心。

我不再和“内心的那个小孩”赌气。

现在的我，只想争分夺秒，去爱，去体验，去做一点有意义的事情。

生命其实是一个闭环：无需摇摆，过好当下

你们知道的，我前两本书，都是围绕个人成长写的。

那是我最焦虑的几年。

网络上铺天盖地的「你的同龄人正在超过你」，然后一眨眼，发现身边的朋友成长速度都太快，自己好像怎么努力，都跟不上——那个时候的我一想到这些晚上就焦虑得睡不着觉。总觉得自己很废物。

现在偶尔也会这样想，但不会沉浸在焦虑里了。

会很客观的分析，大家的成长背景不同，会给优秀的朋友送上真心祝福同时主动向对方取经，不会再认为某某运气很好，也不会轻易评判别人的选择，把所有的案例都当成平行时空里的一份镜像参照物——仅仅是吸收、辨别和消化，不会再被外界的发声轻易干扰自己。

镜子那边的生活，只做参考，不会影响到我真实的生活。

我发现当我把全部精力放在提升自我、去做自己喜欢的事情以后，我的生活发生了很大转变，我不再对未来充满恐惧，每一步都走得很踏实。

我的心也变得更大了。

整个人的价值观特别“简单粗暴”。

想做喜欢的事情又想赚钱怎么办？

想赚钱，就别矫情；想做喜欢的事，就别太在意其他。

先满足生存，再追求生活。

怎么恋爱，才能让自己更舒服？

不要觉得付出很傻，也不要觉得被爱就理所当然。

距离理想人生还差很远，对自己不满意怎么办？

自信的人生，就是要允许自己偶尔的自卑，想要过上理想中的人生，就先去经历一大段备受煎熬的时光吧，幸福本就是赤脚走雪路，跺脚过独木桥。

没有足够坚定的信念，你的努力，根本就谈不上有效。

拧巴的人活该不快乐

前几天，我读书会的小伙伴小九问我：“你会不会有时候因为写不出东西而格外焦虑，感觉自己仿佛就是在浪费时间、浪费生命，而产生痛苦感？”

“越想努力，越没努力，就越讨厌自己。”

会啊。

这样的情况，作为一个自由职业我经常遇到。

人最害怕的就是当下的自己无法匹配理想中的自己，却又不肯放过自己。

你想裸辞，但又懒得投简历、担心失业后找不到更好的工作，从而每天无法集中注意力干活，痛苦的分分钟想离职；

你谈了一段不合心意的恋爱，每每对方触到你的雷区，你都感到懊恼、后悔，却又无法狠心及时止损，离开这个人；

这些所有的问题，根本上只有两种解决方式。

一种是恢复出厂式，彻底离开这个人，这份工作，放弃它；

另一种就是主动经营式，去主动找办法，解决眼前的难题，攻克它。

就像我没有灵感写不出东西，也一样，要么就去努力做事，要么就选择彻底躺平，有时候我们把焦虑和痛苦的时间去用作好好休息，都远比你抓耳挠腮沉浸在胡思乱想里来得强。

拧巴的人活该不快乐。

每个人都有尖锐的性格，但每个人同时又都很脆弱。

所以我们要做的就是，不遮掩自己的脆弱失落，也无惧戳破这个世界的真相，带着你的勇气，去大大方方的做自己吧。

遇到什么事能解决就解决，解决不了，就放弃。

尽管你知道的，做自己总会有人喜欢你，有人讨厌你，你还可能会失去一些东西，但那比起『成为自己』来说，都无关痛痒。