随便记录 VOL.8

终于开始运动了

其实今年有一个目标是希望自己可以坚持每周运动三次，上周完成了，希望未来的这一周也要继续完成。我发了一个朋友圈说，我这辈子都没有一个星期能运动三次……也算是一个小小的人生里程碑了。

本质上来说我其实相当娇气和没有毅力，无法忍受很多我不喜欢的东西。因此从小到大，我没有感觉的人也一定不会去交往，我不想做的事情谁都别想逼我去干；尽管我母亲在我耳边碎碎念了十几年让我去运动，哪怕一周只去一次也好啊，尽管好多年前也会有容貌焦虑觉得自己太胖了应该运动起来，我终究还是没有坚持超过两周的时候。

之所以想要努力运动了是我突然发现，身体真的是保护自己重要的东西的基本盘。这里不是说你健康就可以，而是要变强——强壮得可以支撑你短时间不眠不休工作，遇到极端情况可以活久一点，再难受也要把自己应该做的事情做下去，绝对不从墙壁上掉下去。要是焦虑压力坏事来了，掐住那份痛苦的脖子，狠狠地把它压到水底下，闷死它。是的，人一定要这样才能对抗那些不喜欢的东西，为了这种对抗的自由我一定要让自己强壮、强硬起来。

总要对得起你自己

这个星期有两件我还蛮高兴的事儿，第一是我一个朋友终于找到了还蛮喜欢的工作；第二是我另一个朋友要离婚。我想记录一下的是第二个事情。

第二个事情让我动容的点在于，我朋友离婚的原因没有一丝狗血的成分，两人在一起十几年了，先生是一个温和有责任心的人。用朋友的话来说“如果我失业了他一定会养我，而且他也接受我不想生小孩（至少现在是）”，她想要离婚的原因是她对这个人真的真的没有感觉了，不想再继续下去。

朋友看起来是那种再正常不过的上班族，而她所有身边的人都不像是会做出这样决定的人，甚至她自己也没有想过会做这样的决定。当她和我倾诉的时候，我都几乎想说一句：欢迎来到我们这种weirdo的世界！

招财说，这个世界上没有正常人。我其实很同意这种说法，我并不想用weirdo这种词语明面上贬低自己实际上是傲慢地拉开自己和普通人的距离，去彰显自己的是更独特的个体。实际上这些年来，我当所谓的普通人和当怪咖一样自在，讲真，这不是什么我在乎的事儿。

但我认真想了一下为什么脑海里会浮现这样的表述呢？我还是认为这个世界上虽然没有正常人，但有对自己更加诚实的人。噢，我太爱这样的人们了~不管怎么样，诚实是一个少见而且破坏力极强的品质，但对我而言没有比这更好的东西了。

我朋友周围的人尤其是她的父母和先生，其实不自主地用各种话语激发她的恐惧不安和愧疚，比如责怪她冷酷无情（心狠！），说她以后遇不到这么好的男人，（父母）自责自己没有教育好女儿（这种话带有强烈的你是过错方的暗示），对不起对方和对方的家人……有意思的是，这样的话，在我多年人际交往中实在是听得我发腻得很，不过它们经常像阿尼马格斯一样以不同的（甚至是甜蜜美好）的形态出现，掩盖邪恶的本质。

最常见的一种阿尼马格斯，是那种假装自己是无辜的小狗，咬了你一口还泪汪汪的看着你，好像是你先暴力对待它一样：

啊~我不是故意要伤害控制你，我只是由于我的感情/经历/自我保护/对您的担忧等种种冠冕堂皇的原因而做出什么什么，不小心就这样了。其实我觉得吧，那就是故意的。其实一个人控制别人的时候一定知道自己在控制别人，要说不知道要么就是做得太熟练了习以为常，要么就是自己有一个好人人设要扮演。

于是跟我妈斗争多年且在这个世界上活了不少年份的我，总是觉得别人说为你好的时候大部分情况下都没有在为你好（笑），所以要先对得起自己，后面再考虑如何对得起别人。最好玩的是我妈现在也非常同意我的看法。

“这样，你首先和大家说，没错我就是心狠。”

我始终认为人承认自己不好是悦纳自我的开始（虽然也未必是真的不好），别人再也不能拿你的弱点攻击你了，因为你没有了那种我要当个好人的包袱。其次就是，明白自己做出什么选择，总是可能会后悔的……所以，自己能不能接受那种后悔的时刻呢？

我不知道我朋友能不能接受，但不知道为什么，我还是乐观地相信这样的她以后一定会幸福的。要知道幸福并不是某种特定的结果，也未必是事情要发展成什么人人艳羡的状况，幸福是你发自内心地觉得自己幸福，不需要用什么去证明但是自然而然就感受得到的心情。从这个意义上，我始终认为人人都有机会幸福。祝我的朋友好运~