深夜网抑云

我向来是不太愿意把内心痛苦发泄出来的，以至于周边朋友都觉得我是个没心没肺，活的开心的人。

我以前是内心极度敏感，现在依旧是，但是却不会被人所察觉，因为学会了隐藏。但是我总跟自己内心过不去，压抑久了还是会濒临崩溃。

就像这次突如其来的停工，一连也停了一个星期，闲下来的我开始胡思乱想，脑子里出现各种各样的念头。同时我也是堕落的，一天什么都不愿意做，只想躺着玩手机，这是最不堪的一次停工经历，以至于我现在居然不想复工，真是令人窒息。

今晚本来想早早睡觉，但是发现自己不想睡，哪怕明知明天要早起去练车，也还是不愿意早睡，我想我真的是被手机毒害太深，就应该丢掉手机，回归自然生活。许久没有进行冥想，加上自己的放纵式生活，真的让我多了许许多多的杂念，这一切都是自己种下的恶因所结的恶果。

现在所虑不过是金钱以及尚未出现的灵魂伴侣，前者是因为家庭责任，必须要去拥有，后者是因为被奶奶催了很多次。

关于金钱，我知道是急不来的，但是我也会去妄想，自己哪天突然暴富了，虽然这是不可能的。

关于灵魂伴侣，一直在寻找，只是没遇到，或许一辈子也遇不到，只能向生活妥协，如果不是因为老人家的心愿，我想我现在根本不会去考虑这个。当然，我考虑也没有用，因为工作以及生活中所接触的，大部分都是已结婚的，即使未结婚，我也不愿跟人接触，尽量自己一个人就很好。

还有就是最近两年疫情，真的让我很被动，很难扛，实在是，上一次停工还是在两个月前，这才隔了两个月就又来了，复工遥遥无期，对于我的经济来说简直是雪上加霜，实在是惨不忍睹。

好了，说了那么多，实际就像上什么也没有说，还是因为自己念头不通达，心思左一下，右一下，逻辑都没有了，简直是在胡扯。就是自己的能力跟不上自己的欲望罢了，归根结底还是自身存在比较大问题。可这也要接受啊，直视自我不足，以此为鉴，想前走去。

就不长篇大论了，到这里，告辞。