20220308

最近在我身上发生了一个大变化，那就是我终于戴上牙套了。刚戴上觉得自己从没这么丑过，后来试着挤出一个完美的笑容，结果发现很像是皮笑肉不笑，和那个emoji的小丑表情一模一样。发了两张自拍给朋友，他说我看上去像僵尸。这听上去不算夸奖，但我倒是蛮欣慰也许终于可以摆脱我一直以来阳光开朗的形象，假如有人说我鬼里鬼气我肯定会很高兴，可惜没有。

我有时候会不知道该说些什么，我一直以来都习惯于让我的情绪而不是理性左右我的语言。当我缺乏一些情绪的时候，我就会开始沉默，即使我的脑海里依旧有个声音在说话。我很羡慕那些言能达意的人。昨晚我试着把情绪抛到一边，用纯粹的理性去跟对方对话，进行着进行着对方开始误解、进而激动、言辞激烈、面红耳赤。这在以前经常是我所到达的位置，但是昨晚我格外冷静、温柔、最后以柔克刚，避免了又一次的争吵。这出乎意料地容易，只是我在想，如果一个人令我不再想发脾气，这不是一个好兆头。我又开始偏激了，刚才的这句话其实就是基于情绪的，我拿不出理性的证据，所以听的人只会冷笑觉得我幼稚。

上周日去参加了一个读书会，是在某个人家的客厅举行的，到场的一共有8个人，一开始是自我介绍。第一个女生说她是话剧社的，不过她是负责后台工作的；第二个女生说她在学习stand up；第三个女生说了什么不记得了。第四个女生很厉害，办了一个女性论坛会经常发起一些女性主义活动什么的。第五个女生说了什么不记得了。第六个女生是我，我因为刚戴上牙套有点大舌头所以很不自信，不过我其实是唯一一个好像什么特长都没有的人。第七个是一个男生，他正在学习创意写作，去的时候在楼下碰到他了，当时试着骑了骑他的电动自行车，差点摔了。第八个第九个说了什么我也不记得了。介绍完我得提前走了，因为要去看《巴黎野玫瑰》。导演剪辑版3个小时。上一次一个人在电影院看电影感觉是很多年之前，那我边写边想吧。

我以前很反感滥用“爱”这个词，现在觉得不是这样，爱的珍贵在于它雨露均沾，不是说它就该被锁进什么保险箱里或者放在博物馆里给大家看还要被工作人员凶退后站在线外。不过我不觉得爱是一个虚无缥缈的东西，我觉得爱很具象，只是它像一个工具箱，有的人能够用里面的工具打磨出一些有用的东西，有的人能做出一些没什么实用价值但是有趣的东西（此处艾特手工耿），另外一些人，可能也不用它做些什么，就暂时放在那里，等什么东西坏了再用它修补。爱很奇妙，爱有同义词吗？好像没有。所以爱是很本真的，古法炼钢一样本真。

有时候会频繁想起某一个前男友，虽然已经过去很久了，他留给我的记忆还是很鲜活。我觉得他在我身上留下了太多烙印，我像是背负着他的一部分影子继续着我的生活一样。这样说显得有一点恐怖，但是我很喜欢我身上来自于他的那一部分。我现在会尝试将记忆里那些事情“人”的成分剥离，这样我就会意识到大部分情况下我其实不是在怀念某个特定的人，而是那些事情，而那些事情和谁做其实区别也不大。这样想之后我变得很释然，第一次觉得自己成为了女主角。

说到上一次一个人看电影，是大象席地而坐吗？真奇怪，那一天明明那么干冷，现在想起来竟有温暖的感觉。当时坐在我前面的大爷是个光头，片头曲响起时画面上很亮，屏幕上打着“大象席地而坐 an elephant sitting still"几个字，他的光头在我的视线里就映出了一个黑色的阴影，遮住了屏幕的一隅。