遗憾已矣，独善其身吧

上学那时，有一个词长期困扰着我——价值。每做一件事，我都会问：它有没有价值？对于老师的安排，我认为没有价值，我宁可被罚站到讲台上，也绝不去做。对于不得不做的事，我必须从中找到点价值，才能说服自己。

记得那时每天出早操，我觉得缓跑太乏味，毫无锻炼作用，于是我总跑在最后一排，在跑中加了上跳的动作。后来，我的弹跳竟然真的很好。当然，在班主任看来，无疑捣乱。我认为课文《劝学》根本说服不了我。“驽马十驾，功在不舍”。“驽马”与“不舍”之间逻辑太过牵强。

我的痛苦有两方面：一是对自己、对社会、对世界的思考总得不到确切的答案，认为一些不公平无法改变。找不到每天生活中每一件的价值，也弄不明白人生的价值之所在。我高中作文中不止一次地引用爱因斯坦那句名言：“我从来不把安逸和享受看作是生活目的的本身”，然而这只是一个否定句，生活的目的到底在哪里？

二是我发现只有我存在这种烦恼，他们都那么地顺从老师，从不去想这是否正确。每天吃饭的时候，同学兴高采烈聊的都是游戏中角色和技巧，没人像我这样愁眉不展。我感到很孤独，看上去格格不入，怀疑自己是否正确。 毕业工作，开始接受生活的苦，好在没有停止思考。一边在工厂干活，一边大量读书。看着机床灯光闪烁，心怀“长风万里送秋雁”。我不能变得像他们一样。

后来我辞了职，潜回母校，揣两本文学书，混在那帮小同学之中，每日像他们一样上课吃饭，掌握那些没有课的教室。靠着工作一年的积攒度日，不敢与家人、朋友通信，过着极简单的生活。只有一次，我将当时的生活状态告诉了幼时要好的伙伴，后来，村子里开始添油加醋地流传着我的消息。

我妈有一次像自言自语地说：上学时不努力，现在知道晚了。她的两句话都对，但是她不了解儿子在寻找什么。身边的人没人能给我一个关于生活的答案，我想从书本中找到。

我想珍惜时间，珍惜每一秒，这太难了，有时候有的书看不下去，逼着自己看下去变得毫无意义。那些时候我发现，书其实只是个灵魂碰撞的工具，看到一行字，你会想起自己的过往，你的尴尬、羞耻、愤怒和不甘都串成了一串。我开始把想以前不忍回想的事写在纸上，仿佛对它也有个交待。

渐渐地，我发现读书在那个阶段，只是我逃避现实困难的方式。人的改变，不会是因为来一场说走就走的旅行而改变。古代神话中，人常常幻想高人点化。其实没有谁、也没有哪句话能直接改变一个人。从那儿之后，我对自由职业，对期望外部环境改变而改变自己，不再有丝毫幻想。痛苦，只会因认知和能力的提升而改变。那时起，我无比渴望一份稳定的工作，像所有人一样上班下班。稳定，让每一个早起都变的幸福。对外界的期望越低，人越容易幸福。

所以到现在，我依然是个较失败的人。到现在还常常为自己不能为在物理学上做出点贡献而叹息，有很多同样的人，都因为这样或那样的原因而失去、且永远地失去了触碰宇宙奥秘的机会。我的惊人弹跳力，也因一次骑车摔倒而永远失去。那些充满激情与想像的诗句，也不常在脑海显现。

理科生总是过分迷恋智力的乐趣，而将文史、政治看得虚无。而当智力探索之路断绝之时，思考反而给你提供了一个心灵的避难所。

人之衰亡，在于欲望的丧失，渐渐地失去了好奇心求知欲，失去认识、改变世界的欲望，失去发现身边美好的眼睛……还在读书，已经不再像童年废寝忘食。获取思想，已经没有了野心。

我能做的，只有热爱现实的生活。爱上工作、跑步、种花种菜、写几行字、读几页书，钓鱼、聊天、喝茶……把以上写下来，提醒自己坚持下去。要保持自己的欲望，它是幸福之源。有口腹之欲，三餐方有味。有爱的人，心中才有火焰，哪怕不合时宜，将它深埋心底。

遗憾已矣，独善其身吧。