写在痴心妄想后

不知为何，最近好像忽然从梦里转醒了一样，在历经漫长的沉默与哑声，我只能在半梦半醒中追逐更加久远的梦。

仿佛三年五年也变得很久远，毕业那年，我一心想着要考研，个中缘由我早已回忆不起来了。当时我并不知道考研意味着什么。在我说出这句话的时候，指导我毕业论文的导师立刻就冷笑了一声，前一秒她还在训斥我，她说，那就祝你金榜题名吧。听上去很像一记巴掌。我想，快，我必须立刻要从这里逃出去。

即使考不考我都要逃出去了。我根本不知道自己在做什么，那是我最痛苦的一年，当然也或许不是，人对于痛苦的记忆永远是模糊的。那时，我不知道春招意味着什么，我长久地把自己关在家里，看无聊的书浪费无聊的时间，考研只是我赋予这一切的借口，八月才匆匆醒悟原来一切都没有开始，后知后觉。就像初中的时候我听力永远要听两遍才能知道在说什么，我的反应总是滞后许多，如果所有机会只有一次，那么我或许什么都不配拥有。

用一双悲观主义者的眼睛，似乎这个世界永远不会有顺意的事，我永远在逃跑，好像没有逃跑的退路就会立刻让我惊恐加身。我匆忙逃向了工作，又匆忙从工作中逃开，我时常会想，如果这就是人生的本来面目，那我婴儿时期的无数次啼哭恐怕就是为了此。把自己抽离出躯体或许是个好主意，封闭感官，但是人到底没有办法真的这样活着。

我的身边有很坏的人，当然也有很多很好的人，我每次逃跑就要和一些人永别，有些人会告诉我，你是很好的人，我不愿意承认，因为好的人总是很难在这个世界上活下去。

我跑了很多弯路，如今是否走向正轨也未可知，在更年轻的人面前，我是一个没有经验的过来人。我在去年的此刻决心钻回考研的梦里，好像只有在学习的时候才能让我心里某个摇晃的东西停摆，我尽了最大努力，依然确信自己是在痴心妄想，一个人保证自己不犯一个错误的几率是多少？

考试的两天，我中午在学校消磨时间时，满脑子想的都是这也许是我最后一次来这里了，再多看两眼吧……最后一场考试结束后，风冷得要命，我几乎是教室里最后离开的，伴随无数考生，心里没有欣喜，就像落叶再次卷入洪流。更早一些的时候父母陪我一起来探路，我沉默地隔着围栏看在校生们坐在河边复习，逼迫自己把这段岁月用这种视角永远停驻。

路还是要走，只是现在的25岁青年总是想着一些52岁的人都懒得考虑的事。我依然记得时常闪现的回忆，那是好得连梦里都不会有的：小学时期周五下午令人目眩的午后、在尚且开朗的时候第一次跳舞、漫长得没有结尾的暑假，或许某一天醒来就会回到那些时候，发现此刻荒唐的25岁才是梦。