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最近又得了奇怪的病，食指和小拇指莫名其妙地发了炎，医生说是细菌感染导致的甲沟炎。

于是我不禁回顾了一下自己生过的病，其中不乏各种类型的皮肤病。小时候喜欢留长发，头发一直留到腰际，对此我爱护也珍视，某天我的头皮却没来由地开始发炎，头皮开始一片一片地溃烂。为了治病，我不得不剪掉长发，然后对着满地的头发流泪。幼时的我觉得长发是我的珍宝，因为疾病却不得不割舍。

高三的我时常想象进入大学后，我便可以化妆，变成很多很多人喜欢的样子，从不保养的我，也买起了护肤品，不料脸上却长起了密密麻麻的小疙瘩，一直到真的进了大学，这些小疙瘩越来越多，开始遍布我的脸。逐渐了解护肤、美妆的我才知道那叫闭口，这满脸的闭口在我脸上长了4年，一直填满了我的大学生涯，把我对女为悦己者容的美好幻想狠狠打破，他们伴随着我对现实的无力和对自我的厌弃一起构成了我阴暗无望的时期。我尝试各种各样的方法去医治，就好像我不停地催促自己的精神振作，却总是无果。我糟糕的皮肤就像我糟糕的状态，一时我竟难以区分何者是因，何者是果。只是我的眼泪开始不分时间地落下，手上的伤痕越来越多，手腕上也留下了难以抹去的伤疤，我在纸上写，我要在2020年死去。

然而我最终还是没有死去。2020下半年，我看着自己走向一种新的生活。我对自己说，暂且放弃意义的追寻，就当是gap year。我还在找寻生活的方式，但我沉静了许多，也能和自己心平气和地面对面。

最近突然爱上了美甲和戒指，莫名地手指却开始发炎，我不禁想，果然我是个喜爱什么便失去什么的人。留长发便头皮发炎，想化妆便皮肤长痘，戴戒指便手指发炎，所谓越努力越不幸，大概就是我本人了。只是如今，我也学着不去一味地厌弃自己，虽然我是个不怎么幸运的人，却应当学着做一个知足的人。还是小孩的我，看着路边摆摊的老奶奶也会热泪盈眶，想伸手去帮助她。长大的我又如何会失了这样的赤子之心，而专注于自身的病痛呢？于是我想，这也许是一种对自私的我的惩罚。

我近乎冷血的理智和意外冲动的激情将我一分为二，在我不可预知的时段支配我。而同时，克制和律己又似乎是我与生俱来的教条，我想我须得贯彻。

譬如对于两性关系，我可以crush一个人，想办法要到他的联系方式，然后在我觉得无趣的时候将他忘记，也可以和一个人表白，谈一段恋爱，然后在不喜欢了之后快速分开，不再往来。我说我自己厌恶男人，也厌恶婚姻，厌恶生育也厌恶小孩。我适合独身，也享受独身。但我也有某些瞬间，想要在某个地点遇到一个一见钟情的人，和他体验我为体验过的恋爱。当我想的时候，我可以喜欢上任何人，当我不想的时候，任何人都不在我眼里。

但对于两性关系的憧憬却也令我不禁害怕，如上述我归纳得出的结论，我是个越努力越不幸的人，躁动的心并不会为我带来任何利好，只会在未来的某一天给我带来失落甚至是疾病。虽然我的心理疾病总是无法根治，但至少我也不想再生满脸的闭口了。从一段晦暗无光的时期走出来，我已然身心俱疲。

克己。