2020/2/11

今天刷抖音，有个雷佳音演的什么剧，说是他一个中年男的一直得不到家长的认可，很难过。看评论里的留言大家也差不多的样子。演的挺能打动人的，但是现在再看这些片段，已经不能勾起我情绪的起伏了。有人在说，跟父亲关系不好的女孩，由于对父亲的恨，要么是特别渴望关爱，在感情中容易依赖别人；要么是不喜欢男的，恐婚。反思一下我自己，现在的我能够比较平静的面对这些矛盾和事实。对于家长谈不上什么爱和恨，没有那么充沛的感情，没有渴望他们的改变或者对自己的认可。有的东西得不到就是得不到，强求也求不来。现在的状态我已经很满意了。这是不是心理上的独立呢？

刚才妈妈打来语音，语气蛮好，但我也是草草敷衍，想快点挂断电话。想想这次回家，家人们也没太严厉的提减肥和工作的事，就觉得还好，也许是因为没在家几天吧。腊月廿一回家，正月初五回来，在家一共呆了两周，还是觉得时间多了，下次廿八回去应该正好。妈妈说奶奶知道我这次走这么早难受了。回想在家这两周，我基本关门在卧室玩手机，有人问我我才说话，其实他们呢也不太跟我说话。小心翼翼的干活怕被批评，把存在感降到最低，像一只瘟鸡，连奶奶那天都说我像是受气的。我想他们能感觉出来我不开心吧。不知道是他们不爱表达还是真的不关心我，也很少跟我说话，但却想让我继续在家这样呆着。不知道是为了什么，把一个在家不开心的人关在家里是为了什么呢？刚到家那天妈妈就提了两三次在家待到面试再走，后来她知道我只穿了一身衣服回家，也还是想让我待到面试。初五的车票过年前我就买好了，直到初四晚上才敢跟妈妈说。猛的一下得知我第二天就走，妈妈果然有些生气的，说了一些批评我的话，那些话听的多了也就能平静面对了。不过过了一两个小时就好了，后面又跟我说了几次待到面试再走，被拒绝几次感觉无望之后又跟我说回去带点家里的咸菜，带点肉，带牛肉干……再次被拒绝几次后，突然想起年前给我留的血肠，买的鱿鱼还没吃，又从冰箱里找出来准备明天吃。回顾这二十几年的生活，我们家表达爱的方式好像就是做好吃的。第二天早上，三个人一起吃饭，那次好像是这次回家那么多后第二次三个人一起在家吃饭，或者第三次吧。只要是和家人们一起吃，我每次都是速战速决，赶紧隐身。反正在家的时候，我很少出卧室。现在回想起来，那两周过的好压抑，不想再回忆了。后来九点半多，我就坐着自己联系的车走了。高铁300km/h，是逃离也是拥抱。

年前跟沙哥约好过完年减肥，上周六回来，睡前量了一次体重，100.1，心里久久不能平静。本以为自己差不多90左右，生平第一次见到三位数的体重，失眠到两点半。周日也就是6号开始减肥，周二开始每天两小时运动，身体慢慢开始有活力了。到今天一共坚持了三天，每次一小时的运动完完整整的跟下来真的不容易，夸一夸自己真的很棒！好多时候，真的是做完更重要，至于做的好不好那是做完才要考虑的事情。减肥的时候总是急于求成，别的事情也是这样，有一点不满意就放弃了，这样的做法让我失去很多。但是，我允许自己有这些做的不够好的地方，慢慢进步就好了，变好当然需要很多时间。更好的自己一定可以看到更好玩的东西。所以，这次减肥最好是一周称一次体重，合理健康饮食和运动，不熬夜不节食，把战线拉长到一年。第一重要的是这一年要保持健康的生活习惯，保持良好的心态。一点一点的喜欢自己，肯定自己，鼓励自己，想成为那种即使面对困难，也可以冷静和自信的人。让好情绪的百分比拉到最满。既然活着干嘛不开心一点呢。

写日记的过程蛮治愈的，以后要经常写一写，也要经常夸一夸自己。😆