2022-02-07（想到以前的自己）

上班第一天，人在公司，心却还留在家中。趁着事情都忙的差不多，我浏览了一下当初学生时代时写的说说和日记。不禁感概，岁月真的是不饶人！！！看着当初写下的心情，在脑海中不断回想，当初的点点滴滴，经历的事情，和那些过往的一些人，都在眼前不断闪过。

那时候，最讨厌的是怕被人否定，“你不行，你还太年轻...”。这些字眼常常让我陷入深深的自我怀疑之中，那个时候也特别想变得与众不同，所以会和室友闹矛盾，有时候矛盾激发到与整个寝室的人为敌，因为那个时候的自己内心太脆弱，总是察言观色。拿不起放不下的太多，对待生活，总是严格要求自己，心里总是告诉自己“不能和他们一样”。关于为人处事，有句话一直伴随着我：“己所不欲，勿施于人”。一直用这句话来要求自己可能是因为，孔子说的这句话，特别适合我。我总觉得我是个脱离人群的人，从小到大都是如此。远离人群，让我对生活总是抱有很多期待和幻想。表现出来的就是常常在处理一些事情方面，自己考虑的很情绪化。“单纯，老实”，类似这种标签就被默默的贴上了。我很不乐意听到被人说“这个人好单纯，好老实”。不知道从什么时候，“单纯，老实”这些词语，就被我纳入了贬义词中，直到现在才让我释怀。

也许人就是如此，当你缺少什么，就越怕被人发现你的缺点。也许当时我的问题就是脱离人群太久，不知道同龄人都观念是什么样子的。所以常常会和他们背道而驰，甚至会误会和不被理解。因为误会，人就容易做出一些盲目的行为。参加各种校内外活动，瞒着寝室人去做销售，打寒假工，因为学生玩的时间总是占大多数，无所事事的我总想做点什么“有意义”的事。什么才是“有意义”的事，那个时候觉得对社会有帮助，对自己有交代就算有意义的事。做“有意义的人生”让我常常自我谴责。不过慢慢的，我开始放平了下来。原来不给别人添麻烦，无所事事的过一天，也称得上是做了一件有意义的事，比如疫情待在家里不乱跑等。2021年来，相比往年独处的时间多出来许多，原本以为自己可以用独处的时间做更多自己热爱的事，后来在发现，这只是对自己过于自信了。

当真正的去过一个人的生活时候，当初脑海中憧憬的很多美好愿景，在人本性懒惰的诱惑之下，开始逐渐偏离，走向一条和当初完全相反的方向。

我曾经讨厌群租的同事，觉得和他们生活，没有一点生活感。下班回家，就是躺在床上或者玩游戏刷电视，没有像电视剧爱情公寓般逗比的搞笑事情，也没有像北京爱情故事中为了生存而努力打拼的奋斗故事。看到的是对生活的妥协，对未来的迷惘，对当下的随遇而安。不过偶尔也会看到他们焦虑，有时事为了工作上的一些事，有时事因为乏味的生活。这种无力感在当初让人感到绝望。所以我对自己说，我要搬出去，换种环境，一个能自己选择的环境，成为了我的一种渴望。

选择，是人生必经之路，也是开始某段路程最艰难，需要咬定牙清醒的意识去克服掉的最大难关。对于我来说，目前的选择还是有回旋的余地的，毕竟年轻还可以有犯错的机会。我曾经对犯错的态度一直都是消极的，会不敢面对，甚至会欺骗自己，就好像没有发生过这回事，明天还会继续，一切都还好。可是，老天真的很少怜悯一个人，他总是会给你开了一扇窗，也会给你关掉一扇门。自然规律，万物循环。好像这个世界就是有这种魔力，让一个人有得也有失。我是不信上帝的，但是我特别相信天道。这个世界上没有人会是完美的度过一生，他必定要经历生活的挫折，也会尝到一些生活的甜头。至于人嘛，还是要看自己的心态，心态好，生活也就能挺得过去，外界环境能改变事物的变迁，要改变一个人的心境还是要难一些的，除非他的心早已被外界给侵蚀。

想到以前的自己，是个比较腼腆，不善于表达，也不喜欢交际，喜欢沉溺在自己的小世界的那么一个人。如今他已经不在是了！！！这中间发生的一系列事情，也许早已忘怀，但是还是偶尔会翻出来看看，看看那些人，那些事～

2022，希望有个好的开端。