有病呻吟

每到冬天就会有点恍惚，尤其是早晨，也不管睡到几点，是否已睡醒，总觉得身体不太喜欢思维，或者思维不太能理解身体，浑身不自在，起码是早上， 我对自己是嫌恶的，不管我有没有打扮，是不是体面，一会觉得衣服没穿对，一会觉得鞋子不合适。有时候一传染，感觉自己就不应该出门，其实我跟在街上的年轻阿姨，或者年纪再大一些的，再年轻一些小姐姐，区别也并不太大，是渴望在默认的封闭空间里，见不得光？或是真的有原罪这回事，就真的有人非常不喜欢自己的躯体。

这种情绪一直得到中下午，哪怕经历再糟糕再烂，我也会试着说服自己，这是多么美好的一天呢。我见了几欲冲出云团的太阳，虽然有些阴白的暗淡，但也是努力的晒出过。见了低低的云层，还有江边那盘旋过的江鸥，我看了云里雾里的《送奶工》，或是画了自己的眉毛，戴了一两样首饰，跟朋友讨论过时事政法，分享了对某事的心得体会，最重要的是，我又还完了一个月的房贷。

如果除了中饭晚饭还能打动我以外，我坚持学习了英语，跳了KEEP里的操，我喝了一杯微醇的茶，吹了一阵刚刚好的季风，吃了一个不错的下午茶。这些微微发亮的小庆幸就象蕾丝花边一样，点缀着我的生活。

可是今天才周二，周二工作干完了，接下来周三周四一直到周日，这些天怎么安排得会更有意义呢？早上想去另外一个社区打疫苗，为了领一盒饼干，结果懒没去成。明天想去医院做个妇科体检，应该也会因为懒不想动。周四周五要不要约一下吴佳丽，陪我去九院做双眼皮。一直想了很久，作为行动派的我，却一直耽搁着没去。这不是我的风格。

渴望在自己身体打个孔，然后慢慢期待康复，哪怕做个双眼皮，也能与现实中无聊的生活暂时告别一次。这也算被损伤修复后遗症吧。我为什么这么不快乐，就是因为过年回不家？也离不开现实的生活，还要日复一日，年复一年的且生活下去吗？因为害怕重复、繁琐、无聊、相似。哪怕给自己挖个洞，却不是想吐落秘密，因为想暂时抽离，怕自己的情绪吓住了自己。我渴望一种创伤，仿佛只有创伤，人才能成长，才是真正的生活。 这种毁灭感的自我认知极其的无聊与危险，而我却乐此不倦的在导演、彩排、安排演员到位的路上。任何一场兵荒马乱都是自己精心安排好的阴谋。

就象在孩子面前，作为妈妈我是正常的，却也是畸型的，总想着果树嫁接，孩子是嫁接在你身上，似乎这样才是有联系。其实嫁接不是相互的吗?而且孩子他是另外一种植物，作为在你边上成长的模样，他有自己的土壤，是我在曲解这种成长的含义。好象只有这种曲解才是生活地真谛一样。

仔细剖析一番，这是一种病态的生活。或者生活它就是那样，不能因为你渴望去粉饰挖空心思想讨好它，用着极其谄媚的姿势，就会有其它的收获。我不再渴望得到一条裙子，或者不同样式的衣服，渴望那种得到和装扮。也不在太想在心底放着某个人，以为持有情感，才会区别出乏味的生活，日渐麻木的自己。只有孩子才会那么在乎有没有得到一颗糖果，生活太苦，只有想惦记着甜。

只是众人的生活与你又有何不一般？钝感力才是真正的生命力吧。毕竟身边所遇到的人，都给予了她们觉得给你最适合的关心与爱。而你得到的却一直在学着遗忘？惦记着那若有若无的牵强？很多时间，愤愤不平，那只是一种契机的转换。家属说过每个人走的路都是一样，只要不犯太大的错误，都是上坡路。是呢，不劳而获的年纪，省吃俭用下积攒的财富，还有越来越会生活的你，包括你的讨巧和生活的乖戾能耐你何的态度。这都是进步呵。

我抑了这么久，等到文章要结尾了，总是需要扬一下吧。生活不能只看到眼前这点困顿，毕竟你还喜欢这热闹的世间。上了生活这艘贼船，总TM只能乘风破浪吧。还好还好，就算你病得很委屈，也是可爱的。