亲密关系中，挑刺和批评是一种控制的方式

“为什么你总是在批评我，好像我做什么都是错的？”

“我就是给你提一些‘建设性’的意见而已！”

心理学研究发现，在亲密关系中，经常出现批评言行，对被批评的一方以及关系都会有明显的负面影响：愤怒、回避、更加怠惰的表现。

经常出现的批评背后，有哪些可能的原因和动机呢？

01 童年亲子关系的强迫性重复

生长于批评风气盛行的家庭中，在关系中惯于“批评他人”（尤其是亲密的人），似乎是一种自然的倾向，就像是一段遗传自家庭的“关系DNA”。

在这样的家庭中，有些孩子学会通过回避、沉默来应对批评，有些孩子拼命努力要达到家里设置的高标准。不过，作为关系虐待的一种结果，孩子可能最终会认同批评的父母，将其形象及行为习惯内化成为自己的一部分，带到成年之后，与亲密伴侣、朋友之间的相处关系中。

02 关系中的权力争夺

如果人格中带有高自恋倾向，或者在关系中需要争夺更多权力，批评是一种常见的控制、操纵伴侣的方式，让伴侣按照自己的需要改变

03 焦虑

在童年创伤及权力争夺之外，可能最常见的批评动机就是焦虑了。

当人们感到焦虑的时候，本能的反应就是去增强控制感，例如：

我担心**事会发生，但是如果我能够控制你去做某事（某件我想让你做的事），我的焦虑感就会减轻

在亲密关系中，最常见的彼此抱怨就来源于此：

“我不仅想要让你去做我想要你做的这件事，我还想要你按照我想要的方式，现在立刻马上去做”

这其中暗示的信息是：你的做法都是错的。

实际上，通过控制他人来减轻自己的焦虑常常是徒劳的。

每个心智在正常范围的人，都有自我的意志，完全的控制是不太可能做到的，即使是不能脱离父母生存的孩子，也会通过抑郁、生病、学习怠惰等方式，对抗父母的控制。对于成年人来说，反抗控制的方式就更多样了，在亲密关系中常见的就是：回避、拖延、沉默、消极攻击、出轨等等。

而对于焦虑的一方来说，焦虑情绪不仅体现在控制他人的行为上，也体现为“非黑即白”的僵化评判标准上，任何微小的偏差或失误，即伴侣身上不可被控制或预测的部分，都会反过来加重焦虑的情绪，陷入【越控制→越失控→越焦虑→约控制...】的恶性循环中。

04 怨恨

在亲密关系中，因为某事累积了不少怨气，终于到了某种程度的时候：我再也不想忍了！

然后对着伴侣就是一通劈头盖脸的输出，或许因为情绪激动的关系，将伴侣的缺点放大，言语也额外地锋利伤人。而对于伴侣来说，面对突如其来的批评，可能会觉得惊吓、恐惧、生气、委屈：

“你怎么突然...原来在你眼里我这么糟糕...并且，如果这些事对于你来说这么难受，为什么不一开始就说出来，或者不早些时候就告诉我呢？”

而在积压许久的怨气爆发的时候，伴侣的任何申辩或回应，都变成好像是一种攻击，也就意味着，这只能是单方面的情绪宣泄，正常的沟通是无法进行的了，对于关系的负面影响是不言而喻的。

如何应对这样的情况？

以下分两种情况做讨论。

一. 假如你是经常被批评的一方，你可以：

①了解自己，决定自己在关系中的角色

如果在成长过程中，有过被虐待（身体、精神、或忽视）的经历，察觉自己有低自尊或抑郁倾向，或者在日常生活中，有苛责自己的习惯，那么你对于批评会比别人更敏感一些，甚至会过于敏感，有时别人的话，或许并不带有批评的性质，但是你总是忍不住会猜测其中是否有批评的成分。

当你感觉到被批评的时候，可能会陷入一种小孩子式的慌乱中：

立刻就认为是自己做错了某事，并且认为唯一能够平息对方“不满”的方法，就是督促自己做的更好，更符合对方心意。

当我们很在乎伴侣，会有这样的反应似乎是可以理解的。但是，为着个人及关系的健康着想，最好还是不要再继续这么做了--盲目的妥协，会让对方的控制欲变得越来越强，而自己则在关系中越来越迷失。

当感觉到关系有这样的发展倾向，你可以尝试退后一步，探索、寻找自己的感觉，并且尝试与伴侣发展一种彼此都更舒服的沟通方式，例如：

“可能对于我来说，你表达的某种方式，会让我感觉有点难接受，这与我过去的某些经历有关，如果下一次你能够换一种说法，可能我会感觉更好接受些。”

②学会谈论焦虑

当你发现，伴侣不仅批评你，也同样总是在批评、苛求ta自己的时候，，就不要用“烦死了，别管我！”这样粗暴的方式去回应ta，可以直接问：

“你在担心什么呢？为什么我没有按照你的方式做，你会这么着急呢？帮助我多了解一些你的想法和感受吧！”

通过这种方式，可以让问题回到它的原点：对方的焦虑上，沟通起来会更有效一些。

③ 抵御控制

当你发现伴侣在关系中，总是用双重标准（对自己宽容放纵，对你却格外严苛、诸多要求），那么这时候，问题似乎就不在你身上，而在于伴侣的控制欲过强。

这种情况下，可以不必花费太多的时间在向伴侣解释自己的具体行为上（这是经验在告诉我们，不管怎么解释，都会立刻遭到驳斥的缘故）。因为这种解释除了会引起情绪激动的争吵，以及最后单方面的妥协之外，好像并没有其他可能的结果。

在双方都相对冷静的时候，可以就关系的模式展开一些沟通：

“我感觉到好像总是在被你控制和评判，这让我不太舒服，请你尊重我的空间和感受，不要再这样了。”

如果你在想象说以上这段话的时候，感觉到强烈的害怕、恐惧，觉得对方会以某种方式伤害、报复自己，或许这段关系的危险性，要比你已猜想的要更严重些，请及时寻求人际关系网络（信任的亲人、朋友）或专业援助。

④ 探索批评背后的深层关系问题

鸡毛蒜皮的小事背后，总是隐藏着深层次的关系问题。

例如：

总是因为谁洗碗的事情争吵，表面上好像是一个做家务的问题，实际上，它可能体现出的是关系中的某种不平衡--我给了你足够的空间去做你喜欢的事，可是为什么你却不能同样地允许我呢？

如果争吵总是徘徊在表面，徒劳无功地拉扯什么“答应洗碗又不洗！”、“上次替你洗了你就不能替我洗一次吗！”、“为什么你总是要算计得这么清楚！”之类的，矛盾恐怕就没完没了了，对关系的破坏也是极大的。

当我们透过表面的现象，去看到、解决关系背后的根本问题，许多争吵与战争，原是可以避免的。

二. 如果你是经常批评伴侣的人

如果发现自己经常忍不住去批评伴侣，可是其实，你内心并不想要成为一个苛刻得让别人和自己都难受的人，就需要想办法去改善一下自己的焦虑情绪问题了。

可以尝试的方法包括：

① 做优先级实验：

焦虑会让我们感觉到好像一切事情都很重要，而实际上并非如此。

在感觉到焦虑的时候，首先试着慢下来，询问自己：

哪件事更重要？（例如：是维护与伴侣的关系更重要，还是让伴侣“按自己说的做”更重要？）

② 体会焦虑，学会处理情绪：

尝试寻找情绪的原因，而不是立刻就盲目地要用控制来缓和自己的不安。

这并不意味着只要“强忍着啥也不说”就行，而是要学习一种表达自己的情绪、需求的方式，减少对于控制行为的依赖。

文/（美）Robert Taibbi L.C.S.W.

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪