如果恋人一方性格容易冷战，另一方如何克服？
冷战也被称作冷处理，是一种自我防御手段，也是一种利己行为。有的冷战是纯粹的搞搞对方心态，有的则是伴侣自己在做心理斗争。
所以想要解决冷战还得分清伴侣当时的状态，给你总结了四种常见情况和解决办法：
1、需要情绪缓冲
有些伴侣选择冷战是为了情绪缓冲。刚经历过激烈的争吵，伴侣会表现的很疏离，语言上几乎没有感情，也会主动要求想静静。其实这是受情绪惯性的影响。
体内已经分泌了大量的情绪激素，生理上需要一定的时间代谢掉，心理上也需要进行调整。就像我们做了个噩梦，刚刚醒来，知道那是假象还是会心有余悸。
在我看来这样的情况反而应该庆幸，因为你的恋人是不希望你们之间的矛盾愈演愈烈。只需要给她一点时间缓解就可以。情绪惯性初始会很烦躁，容易胡思乱想，所以不要留给对方太长的时间一般15-30分钟即可。之后再帮她转移注意力。
比如，你可以突然问她想和可乐还是雪碧。用提问的方式，让她开口说话。如果她表示两个都不想要，那你就直接帮她做第三个选择——去榨杯橙汁，之后打开电视找个她感兴趣的节目来看。给ta营造舒适稳定的情境就能有效缓解。
提醒一下：期间不要一个劲的问对方怎么了。你要做的是行动上要张弛有度，比平时表现的稍微在意她一点就好。否则对方会很厌烦，容易产生消极的想法。
应对情绪惯性的缓冲，和物理学中的将的缓冲效应有异曲同工。都是适当的添加障碍物（转移注意力，目标代替）来缓和心理冲突和挫折。当情绪慢慢平复，彼此的矛盾不再尖锐，再共同寻就解决问题的方法，如果只是琐事，不如大事化小小事化了，不必斤斤计较。
2、习得性无助
这里的冷处理，其实是一种习得性无助。是对方，消极处理问题的手段。
"习得性无助"指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。习得性无助(Learned helplessness) 是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
矛盾刚开始，对方可能就一言不发甚至逃跑，最常见的行为是你和ta说什么都不冷不热，嗯嗯啊啊的回应你。甚至会说“你说什么都对。”、“就听你的好了。”其实ta也知道这样的冷战是对双方都不利的，可是你让ta寻求解决的办法也说不出来。
出现这样的情况，你需要尽快找到共赢的解决办法，比如说你们在车上起了争执，先及时地说，“这会在开车，我们等下停下来解决。”一定要表达这件事情可以解决的。
解决的方案一定要着重在事件本身。如果你说，“要不我先送你回去吧。”ta反而会恼羞成怒，认为你根本不在乎她的感受，上升到怀疑你们之间的感情。
提出的化解矛盾的解决办法可以是彼此都退让一步，对ta来说需要你帮她拿个主意。
▲ 对方不认同的情况会继续沉默，你就继续提出新的方案，实在想破头都提不出来，就告诉对方自己现在也想不到合适的方法，不过可以想想再解决。
▲对方认同的情况，会给出反馈，可能这个反馈也就是点个头或者“嗯”一声，但这已经表示认可，接着安抚好情绪就ok了。
应对长期的问题，你需要直接了当的戳中对方的痛点，别让对方养成冷处理的习惯。找个这个气氛融洽的时候，讨论解决矛盾的办法，试着引导对方说出真实的想法，过程中表达自己的理解与支持。求同存异，互相尊重。改善行为模式是需要一点时间的，这也需要你得有一点耐心帮助她克服心理障碍。
习得性无助和原生家庭与成长经历有关，就拿我自己来说。小时候顽皮一点，妈妈就采取不理睬或威胁政策。起初我会哭闹求她原谅，然而并无作用；长大我会试着讲道理还是会被驳斥。渐渐的就相信，“沟通是无法解决问题的，解释也没用，不如不解释。”再加上只要我也冷处理，好像过一阵子事情就含糊的解决了，就更确信冷战的效力。
不过我现在能这样清晰的剖析自己，也是接触了心理学以后才逐渐掌握要领。在这个过程中，最重要的是你不要被她的冷漠唬住。用“正向反馈”的影响力，让ta自己体会沟通比冷处理能更好的的解决问题，哪怕是吵一架都能排解心理的苦闷。
3、享受被安慰的过程
有的伴侣选择冷战，是享受你能哄ta，安慰ta的过程。实质上ta是羞于说出内心的想法。
不过根据心态的不同的得从两个维度去解决。
1、存在无理取闹的成分，如果你同样表现的冷淡，会立刻情绪激动。你为ta做点什么，会冷嘲热讽。
这时候你就多哄，多说点好话，买点小玩意逗逗ta就好。一般这类人自尊感是很强的，说白了也是自卑，即使被说中了，也不会轻易承认。当你也同样感到厌烦适当的冷一下也可以。不过一会，ta就会原形毕露，这个时候再哄一番也就好了。
他们心里纠结的是担心自己敞开心扉说的话，会成为别人嘲笑或攻击的把柄。可是闹剧结束又不知道如何收场，就希望对方能先来解决，以此维持自己的姿态。当你表现的包容理解，有的还会表露出自责。
2、纯粹的报复心理，表现上常见上是长时间的冷淡，不做任何回应，甚至在和好之前会提出无理的条件要求伴侣来证明心意。
同样是羞于表露，这类伴侣面对负面情绪只能忍着，内化成怨气。希望用冷漠的态度惩罚伴侣，看到对方为自己焦头烂额心里才平衡。如果伴侣没有来哄，会觉得是对方不够好才会离自己而去。本质上说这是心智不成熟。
解决的办法是不要被ta拿捏住，这样对方心理就没法平衡。怨气总是想要疏解的，只要对方开口就是处理的契机。这个过程中就正常的做自己，可以时不时的问问ta有没有好一些。
不过如果持续这样，不必惯着。和ta说清楚道理，坦白自己的想法，再引导ta说。如果对方执意避而不谈，你就自己忙自己的。（不要给对方限制时间，好胜心会让ta忍痛割爱）
当然如果对方冷漠的态度，实实在在的伤害到你，不必忍耐。直接让对方知道，你热情、积极也是有底线的。这不是反报复的报复。只是让对方清晰的了解，你愿意哄和示好也是建立在你是爱她的基础上，但不代表她可以肆意挥霍你的耐心与诚意。
4、维稳失衡关系
不同于上面三种情况多发生在冲突前后，这类伴侣选择冷战通常是相处一段时间后，想要维稳不平衡的关系。
就比如说
▲伴侣前期对你特别好，期待你对ta一样热情，然而现实相反，ta觉得没有得到回报，或者程度还不够，就认为你没有良心，继而停止付出行为，选择用冷处理的方式提醒你或者表明态度。
▲相反的，如果你是前期需求感很大、付出感很强的那位，对方认为自己没有办法满足你的要求，也会选择不主动甚至冷漠的方式处理。
应对前者，你需要及时反馈他们想要的，比如说关注、态度。
如果是后者，你则需要控制自己的付出浓度，给彼此增加一点距离。比如，降低约会频率，缩短约会时间。
提醒一下，前者的情况，一味的满足，对方的需求感会越来越大，所以需要有原则作出选择。当对方需求感过强时，要帮助对方建立适度依赖，并且告诉对方，自己不会因为对方付出的程度离开。
由于这种冷战的类型是一段时间累积而成的，想要解决也需要做好耐心应对的心理建设，如果感到无从下手也可和老于聊聊。
以上就是老于根据四种情况，总结的应对方法。其实我们学习两性相处的技巧不是简单的应对棘手的问题，本意是建立长期可靠的亲密关系。像冷战这样的行事风格，除了需要耐心，更需要让对方感受到沟通的甜头。相处真的是一门学问，而掌握好这门的方法就前提就是要多一些尊重与理解。
By.老于
