2022年1月19日

昨晚，躺在床上，看了电影《驾驶我的车》，心里隐藏的隐痛又一次被电影撩拨了，眼中噙满泪水，不自觉地流了下来，终于忍着悲恸写下了这些文字： “心仿佛被小刀一小块一小块切割，是一阵又一阵的撕心裂肺、扯筋敲骨的痛，周遭的一切都是那样的哀伤悲凉，连空气也哀伤地笼罩着我，不得逃脱，只得独自忍受着漫无边际的隐痛。他们在雪地里、在倒塌的废墟上，相互吐露赤裸裸的愧疚和哀伤，然后紧紧拥抱在一起，既是救赎，也是依靠。我是多么多么地羡慕他们啊。我的哀伤和他们一样，我却无人可以诉说，无人可以倚靠，像一只孤独的怪兽，蜷缩在陌生的地方，一遍又一遍地舔舐着化脓的伤口。也许，有一天我会因为伤口化脓感染，而悄无声息地消失在茫茫的天地间，无人收殓伤痕累累的身躯，随时间而腐烂生蛆，碾为尘土。”

写完这些文字后，已经午夜了，痛苦稍微缓解一些，就收到了小艾的信息： “转眼间一年又过去了，最最最重要的是你又长了一岁啦，并且今天最最最最重要的事情就是要祝自己生日快乐哟！我在这里祝愿你在新的一年中能够每天开开心心，工作顺利，完成你今年所有的愿望；祝愿你能更加的幸福快乐，以及乐观的看待你所遇到的困难。最后，生日快乐！生日快乐！生日快乐！重要的事情说三遍就会实现哟！所以在接下来的一年里，你一定都要在幸福快乐当中度过哟！” 小艾给我发生日祝福，和去年一样。看见小艾的信息，我的悲恸渐渐地消散了。并认真地写了一段话，谢谢小艾的生日祝福： “收到你的生日祝福，我的心里暖暖的，心像小火苗一样跳跃着，此刻的我好幸福啊。世间除了父母和妹妹，就只有你还惦记着我，这份沉甸甸的情谊，对我来说是弥足珍贵，世间的一切荣华富贵都及不上这份情谊的万分之一。又长了一岁了，还是一样的一无所成，我就是这样一个人，不在乎世俗成功的量化标准，赚多少钱、开什么牌子的车、住什么样的房子，这些并不能给我的灵魂带来真正的快乐。所以，这么大了，我还是遵循着内心的指引，任性地活着，现在并不想、也无力过一份安稳的生活，这是我现在的选择，并还会持续的生活，我很享受、很知足。我想要爱、想要自.由，想要去很多地方，读很多书，听很多音乐，这些年算是实现了一些，付出的代价也很重。我并没有得到真正的爱，反而弄丢了原本属于我的爱。我冷漠地对待父母的关切，我对朋友之爱爱答不理，我失去了爱人的能力，失去了理解爱的能力，像废物一样活着。所以，接下来的生命里，在相对保持自.由的情况下，我想要重拾属于我的父母亲情之爱，陪他们生活一段时间，并且以后常回家看看，我也要学会沟通，学会爱别人，不要把自己的愤怒和伤害施加于人，这是不对的，这样做只会让我倍加痛苦。我已经不再是小孩子了，我既然选择了自己的路，就会小心翼翼地走下去的，对于未来，我不再像以前那样患得患失了，我知道自己要什么、怎样去获得，只希望自己活得轻松一些，希望关心我的人健康快乐，多陪陪他们，多和他们说说话，这样就挺好了。”

我认认真真地敲打着每个字每个句子，写完又检查了几遍，才发给小艾，然后我就昏昏沉沉地睡了。第二天早上，醒来读《鳄鱼手记》，这本书仿佛是用生命的血泪写成的，每读一段都会心疼很久，所以读了二十几天，还没有读完，也不忍心一下子读完，我享受这些用血凝结的文字，同性爱情只是痛苦的表面，痛苦的根源在于不被世俗所容的深深孤寂。随便抄录一段文字吧： “黑暗中，我彻底解体为两个人，一个我真正是贪婪地啃噬着她，另一个我冷冷地置啃噬她的动作于度外，精明地盘算如何在何时脱身。在某种情人间特有穿透心理的X光下，我敏锐地察觉到她在这一个月获得关于我的新知识，从她黏热且紧紧缠住我的身体带着“献身”的意涵，这是从来不曾出现的复杂语言。虽然是极其隐晦暧昧地波袭向我，可连她都不明了，她正以某种新的成熟作为绝地挽留我的最后手段，但对我而言正是致命的耻痛，像用烫红的铁丝猛然插进猴子的屁股。当她的智识稍稍触及我那一大块难以启齿的边缘（模糊且呐喊式关于性的禁忌时，竟然正是我的崩溃点），那一刻，我清清楚楚地知道，我被某种超乎人性的力量分裂为二了，他们两个正像两头蛇般身形利落地各行其是，同时我听到体内胸腔鸣着难听的兽嚎，不知是发自哪头蛇？” 我读书不像从前读得快了，我慢慢阅读书中的文字，深入文本的肌理之中，体会一种语言的魅力，追求阅读数量KPI的模式，已经不适合我了。

《鳄鱼手记》读累了，我就写字。我没有文学天赋，也没有写作上的野心，只是把写作看成自己与自己、自己与外界的对话的媒介而已。我隐秘的痛苦无处诉说，只有诉诸笔端，这可以稍微舒缓我的痛苦；我有许多爱好，有时读了一本好书，就想着分享，现实中无人分享，就写成文字放到网上；有时旅行，遇见了优美的风景，就想着写下来，留存一份念想。我不写也可以，但是我的灵魂需要写作。最近，每天起床后就写一些文字，我很享受这样的生活。 中午，我戴着耳机下了楼，耳机里是小红莓（The Cranberries）的歌。我被Dolores空灵的声音吸引了，随后一首接一首地听，听了很久，喜欢Zombie，Never Grow Old，Dream，When You're Gone，Dying In the Sun，Ode To My Family。王菲曾经在演唱会还致敬过 小红莓。我喜欢听音乐，几乎每天都会听，也许，我一个人太孤独了，总要寻找一些好听的音符慰藉寂寞的心灵吧。

我也喜欢吃。下楼后，听着小红莓的歌，散步了很长时间，饿了，就去老素粉店点了一碗脆哨粉。脆哨就是猪油油渣。细细的米粉烫熟，拌上特制的辣椒油，加一些脆哨，搅拌均匀，再加一些酸菜，就可以吃了。脆哨脆而不腻，辣椒拌粉辣而醇香，好吃极了。吃完粉，阳光正好，就往山上走去。 冬天了，山上的植被都稀稀疏疏的，没有了盛夏的茂盛。我坐在山谷院子前的石阶上，取下了耳机，静静地坐着发了好一会尔呆。山谷被青青翠翠的竹林环伺着，层层叠叠地往山坡而上。纯净的蓝天，阳光泻在竹林间，仿若披上了一层金色的薄衫。微风拂来，窸窸窣窣的声音交织斑驳陆离的竹影摇曳着。沿竹林小道拾阶而上，曲曲折折蜿蜒着，竹深林密，一缕缕阳光穿过竹林间隙落下了斑斑驳驳的影子，幽深静谧。 走过了竹林，就到了山顶。整个山顶全是松树的天下，密密匝匝，一片青青绿绿。一棵棵松树像是卯足了劲一样疯长，争先恐后地朝着蓝天下的阳光扑去。于是，它们的枝干是褐色而笔直的，没有枝桠，在十几米的高度松树们突然撑开了松针叶，遮天蔽日，像是为游客撑一把绿色的伞一样。我走在松树林中，周遭万籁俱寂，只听到自己的脚步声和呼吸声。走到山脚，才能听见灰斑鸠咕咕的鸣叫声，以及山麓人家的鸡鸣声。 我喜欢接近自然，喜欢散步，喜欢一些带有文化印记的建筑，所以我只要有空闲时间，就会去旅行。我聆听流水淙淙，山林呼啸，鸟鸣啾啾；我闻着梅花的芳香，落叶腐败的气息，以及古寺焚香的烟味；我感受着竹林幽涧的清幽，清风徐来的凉意，清凉流水的沁人心脾；我看着徐徐的落日余晖，宏伟壮观的大江大河，以及古朴典雅的建筑古代。旅行是照进我生命的一束光，我热爱它。 这些年我走了许多地方，见了许多人，做了许多事，总是忙来忙去，却好像什么也没有得到，还把自己弄得疲惫不堪，失去了很多原本属于我的东西。我渐渐失去了爱的能力，对父母和朋友越来越冷漠，脾气越来越暴躁，总之，我活的很累很痛苦，明明还没有到三十，可是我的心已经像是一个老人了，一个头发花白、满脸皱纹、走路杵着拐杖，颤颤巍巍的老人。这段时间我作了深刻的自省，我必须要慢下来，读书慢一些，散步慢一些，脾气缓和一些，不要用力推着自己走，而是慢慢走，人生那么长，何必那么着急呢。