爱情保持不了清醒

2021年12月23日，定位武汉，天气艳阳，反思一名在校生的成人恋爱。

网上关于恋爱的段子太多，譬如判定一个男人爱不爱你最简单的方式就检验这个男人对你的用心程度，或者对你的花钱程度。我似懂非懂，但自己经历几回，发现段子终究还是三分真七分假，段子里别人的男朋友并非灭绝，只是在现实生活中，别人的男朋友比较稀有而已，中国语言文化的魅力展现的淋漓尽致，“物以稀为贵”。

每个人都是一个全新的生命体，有着独一无二的脑电波，千万不要把别人的模板刻在自己男朋友身上，一旦犯这种错误，打击是无比深刻而且清晰。每个人都懂得一个道理就是看待身边人，永远要高看他的优点，长久且舒适的关系才得以建立。当一个人拥有自己没有的闪光点时，吸引力就此产生，吸引力真的是个很神奇的概念，虚无缥缈，但无声胜有声。演员陈数曾在影视剧中这么说：“人与人之间如果有长久舒适的关系，靠的是共性与吸引，不是一味的付出，道德式的自我感动”，真是一语惊醒梦中人。自认不是天天活在幻想中的小女孩，虽然没有经历过现实的鞭打，但一向不相信事事如意，开始时就设想过没有哪一段恋爱会一帆风顺，也曾告诫自己无论对象是谁都要保持清醒，女生，一个感性动物，思考很难保持理性，尤其是恋爱问题，果然又回归本源，现实永远比理想骨感。

我不知道怎么定义一段好的恋爱，网传不可信，个人理解又尽不相同。一段恋爱让我又爱又恨的时候，我就会深深的自我怀疑，思考到底值不值得，每次内心的窃喜那么清晰，但一次又一次的忍耐又那么深刻。我知道身边人一定会告诉我一个让我感到委屈的男人一定不是真命天子，可他们不是我，不能感同身受我的体会，所以我应该不会采纳他们的意见，如果我选择抽身，那必须是我的本心告诉我这么做才是对的，可能我还是一个爱情永上的小女孩，与我同龄的女孩大部分已经步入社会，她们的恋爱观更现实更理智，朋友曾说你这么单纯，是因为他把你宠的像个孩子，所以没什么烦恼，我觉得并不是他宠我，更多的是我所处的环境养成，校园的一切真的更加纯净。

深夜我问自己，为什么总是一味的忍耐，而对方不停的试探自己的忍耐力底线，一次又一次的放过究竟是放过他还是放过自己，想着想着就好像是他不够爱我导致他的如此对待，备注是连名带姓，以防忘记生日顺带上日期，说一直想不出来应该用什么备注，给他换屏保，听到他严肃地告诉我还不到时候，真唯有苦笑，内心的失望再次加深，很少感受到他的温柔，当然自身性格影响是一部分，但钢铁亦有柔情，我肯定他有，可能他的温柔在不可知的未来或者不可追的过去吧。

我对他有想法时日不短，但暗恋并不是生活的全部，他有他的生活，我也有我的生活，偶尔会想起，但大部分我还是生活在我的圈子里，距离不远但没有见面的必要，他曾问过暗恋我还跟别人谈恋爱？我内心理直气壮的说你不是生活的全部，你的确吸引到我，但我不是寒窑十八年苦守薛仁贵的王宝钏，二十一世纪的女性都接受过高等教育，不是学习女德困在后院的古代女性，所以我顺其自然的接受合适的人靠近，如果有那么一个合适的男性走下去有何不可，可能我低估了对他的执念，我拒绝了很多人的靠近，与别人的接触也有成功案例，但恋爱结局还是不合心意，以失败告终。我想，跟他谈一段也算翻过这一页，现在新的一页出现了困惑，依旧很难。

身边所有人都知道我喜欢他，他也知道，可他没有表示，就代表他对我的兴趣没有大到让他主动的程度，零零星星的联系像一根绳，牵着我那时强时弱的脉搏，当初断了联系好像更好，这个池子太深，我越来越迈不出去，不然也不会到现在这般自我怀疑，怀疑他究竟爱不爱我，是喜欢多一点还是合适多一点，真是越说越觉得可悲呢。

对方避而不谈的话题终究过不去，躲躲闪闪的态度更加可疑，当我发现前女友还在他的生活里时，那种崩溃让现在的我都眼角湿润，对他的信任已经崩塌，眼泪决堤，撕心裂肺，我原谅了他的说辞，深知是我自己舍不得，嘴上说不翻旧账，内心的躁动却并不安分。舍不得放弃多年来的坚持不知道对与错，想了很久依旧没有清晰的结论，二十出头的爱情，我鼓起勇气抓住它、保护它，有裂痕时依旧想着弥补它，是我把爱情看的太重了吧，自我成长才是这个阶段更有价值的事，怎样摆脱满脑子的思绪呢？我真的不够硬气，遇事慌乱，总想前面能有一把伞遮风挡雨，我以为他是遮风挡雨的那把伞，后来才懂得，哪有这样一把伞，成就自己才是一切勇气的来源。

写到这里，好像都是他的不对，但在这段恋爱里我真的很软弱，都说时间会给到我们答案，希望那时的我做个勇敢的大人。