西部大学雪夜杀人事件
西部大学雪夜杀人事件
小明
我的眼睛看见了你，便不会再离开。——《变态的凝视》
大四上学期，十月初吧，我竟又一次看见她。在博学楼五楼挨着C540教室的楼道里，她看着手里的平板，边走边学习。我一眼就认出她。我屏住呼吸，一下就窜入C540教室的后门。我的背紧贴在门边的墙，侧着脸小心地呼吸，像是躲避僵尸的蹩脚道士。当我正过脸时，我发现一个同学的异样目光，流露出关爱智障大学生的表情。我在最后一排靠门的位置慢慢坐下，小心地把一本小说、一个笔记本和一个塑料水杯放到桌上。好几次，我试图接着看那本小说，看不进去。
其实，大一没多久，我就看见了她。我记得，那是在一次公共课的阶梯教室里，她坐在我侧前方几排的座位。虽然我和她之间隔着些碍事的脑袋，但我还是通过起舞我的脑袋寻找到合适的缝隙看她。每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。我终于理解了尼采的这句话。那之后，我便大多坐在她侧后几排的位置，忍不住看她的侧脸和背影。有时，我坐在她前排，假装朝后看找同学或者转头跟同学说话。我都只在看她。我再没缺席过任何一节公共课，那是让人幸福的课。
我和她都学数学。她在二班，我在一班。她叫李伊。我听她同学这么叫她，不知是不是这两个字。放学时，我不自觉地跟着她。虽然隔着两三排多余的脑袋，她若隐若现，我还是感觉像和她一起回家。偶尔，我听到她跟她同学说话。我假装她是跟我说话，便在心里跟她对话。我从小就有一个习惯，我的脑袋总是飞速运转生产能逗笑人的回话。在我心里，她总是笑得像朵最鲜艳的花。欢乐的时光短暂。她走进了她的宿舍楼，我也不得不走进她对面的我的宿舍楼。我羡慕她的室友。
我没能跟她说上话。一直以来，我维持着一名单纯胆小害羞的可爱变态的形象。我不时故意从她面前经过，希望她看到我。不管是上课，还是走路，她很少看见我。我最大的成就，就是有那么两三次，我进入了她的瞳孔里。她单纯自然的眼睛里有光。我知道，她看到我，就像看到任何一个陌生人一样。她不会记得刚刚课上她一直盯着看的那块黑板，更不可能对我有印象了。说不定呢，她这么特别。也许，她是博尔赫斯笔下那个把一切细枝末节都记得一清二楚的富内斯。那还是不要记得我好了。
我记得，大概是大二下学期吧，她交了男朋友。令我难过的是，他们说笑着追逐打闹，是那么纯真般配。偶尔，我看着他们，不自觉把她身边帅气阳光笑脸的男生想成自己。在或远或近处，我跟着他们一起微笑傻笑了。渐渐地，我看她的次数变少了。也许，是她谈了恋爱。我知道，这里面有男权思想作祟，似乎在说她属于那个阳光男生了。她就是她，只是她。她不属于谁，也不支配谁。那些定语、状语、形容词、名词都不能框住她。我觉得，我看她缺乏法理依据，也有违道德。我很少再看到她。
直到这一次，我又看到她。我却立刻在心中做了个决定，以后都到C540教室自习。说是自习，其实就是看小说，多是从图书馆借来的文学书。利用上专业课或休息的时间，我带上第一段提到的装备，再摸出裤兜里的圆珠笔开始看书。我有幸在大学里养成了我的另一大爱好，看书。很多时候，我一呆就是一天。我发现一个现象，专门学的或是要考试的科目，我就不那么喜欢了。这么说对专业课和教育不公平，仿佛它们在扼杀我。我觉得，是我竞争不过产生挫败感的缘故。
我喜欢看书。并不是说，我是书呆子。书呆子没什么不好。我崇拜他们，希望成为一名书呆子。他们专注，专注他们热爱的事。他们是孩子，有赤子之心的孩子。这是另一种意义上的逆生长。或许，这才是真正的成长。我经常跟同学朋友打篮球、踢足球，或晚上去二运跑五六圈，游戏也只玩实况足球8和NBA Live。我记得，我初中时的理想是做一名足球解说员。我甚至是全班唯一踢足球、写小说和炒股的人。不得不说，我对未知抱有很大的兴趣，像贪婪吞噬黑暗的怪兽。
如今，我梦想成为写小说的人。我从大学才开始喜欢上看书，源于读了卡夫卡和鲁迅的小说。我读书很慢，可能是小时候没有看书习惯的缘故。我一边看书，一边往笔记本上记笔记。它们多是些书中的好句子、好意象或好情节，都使当时的我有所触动。每看完一本书，我写下我记得的故事梗概。还有一个大头是，我的灵感和素材，以及由此写下的大多短短的文字。我姑且叫它们小说。笔记本不在身边时，我会把想到的随手打在手机里，找时间再誊抄到笔记本上。
我写的灵感素材和小说，有一些跟她有关。我专门抄录和创造一些笑话，还虚构与她有关的场景情节，都记在笔记本里。我不时幻想，在不远的将来，我说笑话给她听，为她做好笑或浪漫感动的事。我想象她的笑容或心动眼含泪花的样子，笑出驴叫。毕业时，把所有笔记本送给她也好，就是有些重。我已写到第八本。有时候，关于她的部分在其中占比很大。我计划至少写十本。还有差不多两个学期，这不难做到。我留出时间，为了把与她有关的内容圈画出。她看起来方便些。
接下来的几天，我真的又又又又又又又看见了她。她的眼睛依旧闪着亮光。有几次，她看向我时，害得我小羊乱撞。她的眼睛似乎在“biu、biu、biu、biu”地跟我说话。我忍不住看她，远远地看，或故意路过。这超过每天一场足球赛的运动量。经过我的观察，她在流窜学习，流窜于五楼的四个地方。它们分别是大厅里的连体桌凳、C540教室外的楼道、挨着大厅的教室座位以及大厅和楼道相交处凹进去的一片墙角。她为何流窜学习？我猜测，有以下两方面原因。
一是她喜欢安静地学习。不管是做题，还是背书；不管是拿着平板，还是注视书本；不管是站立，还是坐着；不管是走来走去，还是站着不动；不管是在大厅的位置坐，还是在教室里坐；不管是坐在墙角的她的小绿椅子上，还是坐在楼道里她的小绿椅子上；不管是在墙角来回踱步，还是在楼道缓步地走来走去；她都没有发出一丁点声响。如果有大嗓门背书的同学，她便会受影响。她没有提醒对方小声点，更想不到自己也用大声来互相伤害，便一个人静静地来到安静些的地方。
二是她喜欢温暖地学习。大厅里空旷，还是坐在铁上，又没暖气，最冷。她便穿得圆鼓隆咚的，像只专注学习、粉色皮毛的小熊，腿上还搭条鲜红的薄被子。偶尔，为了烤热脚底板，她坐在小绿椅上，用双脚蹬住楼道里的暖气。教室里暖和些，她越来越多地进到教室学习。她喜欢走来走去地背书做题，为了多产生些热量。然而，她好像感冒了。有几次，我从她身前经过，听到她几声无力的咳嗽。就算如此，她还是照常在五楼学习，除了吃饭睡觉。她是那么努力、认真。
我觉得，她是在准备考研。我班也有两三个准备考研的女生在这里学习。她们的位置离她不远。偶尔，我去跟她们寒暄几句或到那儿看窗外、晒太阳，其实都是为了近一点看她。我找来考研书籍阅读，或在网上浏览有关考研的复习计划和学习方法。我悄悄这么做，怕被同学发现。他们肯定会笑话我，说我这个倒数瞎掺和什么。幸好，她不知道这些。我去跟我的那几个女同学一本正经地聊与考研相关的话题。她们知道我是在开玩笑，不会当真。那几个女同学身体结实。我还是强行给她们讲感冒了的各种注意事项。我用正常说话的声音，想让她听到。
更夸张的是，我不时对女同学们说，我很帅，我很帅，我很帅，我很帅，我很帅……。这是心理暗示大法。说不定，过不了多久，她就会觉得我帅。我想，至少也能让她在繁重的学习中笑笑。然而，不久后的一天早晨，她搬走了。她搬到远离窗户，靠近过道的座位。她找来红衣女生跟她坐一起，帮她换座位。那是她同学。我想，是不是我吵到她学习了。我是个胆小的人，上面的描述有夸张的成分。其实，我去我女同学那的次数极少，声音也不大，我很帅那个场景只是我脑中的想象。
虽然我不会自大到以为她换座位跟我有关系，但我还是决定再也不去我女同学那儿了。打扰她们和她的学习都不好。我减少了看她的次数和时长。我还是听到她的咳嗽声。她的感冒转移到我身上就好了。我就是每天看小说，并不需要健康的身体。写小说的人有点病才是常理，就像诗人的自杀。我又远远地看她。她的桌上凳上堆满书籍，还有吃的穿的用的盖的喝的等，遮住了大部分专心致志的她。那之后，红衣女生没再出现。她身边没有出现过任何男生。她总是独自在学习。
她的阳光男朋友呢？这么多天，我一直没看见他。他们分手了，还是这学期他不在学校。我不想要这些现实、普通的结论，在笔记本上写下他和她的故事。抄录如下。就在刚刚过去的这个暑假里，一天，她收到他的信息。他说：“伊伊，我要游到大海去！”她回：“你游吧！”几天后，她得知，他在四川的一条小河里溺亡。那条河的深度不足以淹死人。根据目击者的描述，他游的方向不对。按他的方向游，再游七八公里，小河就将终结。我想，这会不会就是她很少笑的原因。
不久后的一个晚上，我匆匆从她身前走过。她坐在墙角的小绿椅上，背向着一面墙，没有学习。她呆呆地看着，从她身前掠过的来来往往的人，如幻影般。她似乎无力、无助、无望、无奈。没多久，他躲进墙角，坐在小绿椅上，面向墙角学习。我多想走近她，蹲在她身旁，问她，你因何而难受，我能为你做些什么，或者什么也不说。我是天底下最胆小懦弱的男人，根本不配叫男人。我在远处的黑暗里祈祷，她的男朋友或红衣女生赶快来到她身边，安慰她，给她力量。深夜，她独自朝遥远的宿舍走去。我远远地跟着她。
还好，第二天一大早，她又像往常一样在墙角走来走去地背书。她似乎恢复了一些，还是在咳嗽。下午，我看到小绿椅孤零零地站在暖气旁，便大胆在楼道里晒太阳。我不时看看小绿椅子，想象她坐在上面的样子，仿佛跟她靠近了。突然，我发现小绿椅上有一张纸，用粉红色夹子夹在椅背。我竟觉得，可能是她写给我的。我进出教室后门几次，终于鼓足勇气走向小绿椅，生怕她突然出现。我笨拙的手脚弄出叮哩哐啷的声响，甚至在与小绿椅撞到暖气后，一齐摔倒在地。倒在地上的我灵机一动，对投来的目光解释说：“我不是在拿纸条。”
我取下纸条，塞进衣服兜。然后，我站起身，扶起小绿椅，快步走进厕所的一格，插上门。我打开那张A4纸，看那上面打印的三行小小的黑字。全文如下。你如窗外的风景，是我每次路过都忍不住撇两眼的存在，但我又如初出茅庐的小偷见了丰富经验的老警察一般，害怕再对视两眼就被看穿了心思一样。这种想看但不敢看的感觉刺激但不尽兴，平淡但又充满着遗憾！所以我希望认识一下你可以嘛！QQ：770475022。我一连看了几遍这些文字。我像重伤的武林低手，东倒西歪地扶着墙，好不容易爬出厕所。
难道，不只我在看她，她也在看我。看来，看看不忘，必有回响，是对的。这个想法闪现的时间总共不超过一分钟。谁都能看出来，这绝无可能是她写的。从全文的遣词造句和语气，以及错别字，可以断定此文出自男人之手。我认为，没有哪个女生有胆量到打印店打印一篇这样的文字。我搜索那个QQ号，显示为97岁的男性。这和我的预想一致。这可能是她男朋友，或者红衣女生冒充的她男朋友，也可能是她的某个男同学。她在警告我，警告我不要再看她，不要再打扰她学习。
我本想加上QQ，跟她说声抱歉，又觉得不能。似乎道了歉，我的罪孽就消除了一样。我应永是戴罪之身。某个哲人说过，一个人能犯下的最大的罪就是打扰别人。他说得不能再对了。这不是道歉能解决的事。我不再从她身旁、身前、身后经过。偶然碰见她，我就强扭自己的眼睛看向别处。有时，我侧过脸一直盯着墙往前走。我还是在C540教室看小说。这算是我对我的最大宽容。一想到我正跟她在同一层楼的或远或近处一起学习，我便感到快乐。这就像我和李白看着同一个月亮。每晚，我在远处她看不到的黑暗里，看她几眼。她在墙角走着或在大厅趴着学习。这一天，我便幸福了。如果没看到她，我就觉得她在楼道或教室。那里更暖和。她似乎学得更加专注了。
几天后的一个早晨，一头大猪占据了大厅里她的座位。大猪其实是一个肥大的男生，因其酷似一头大肥猪站立起来的样子而得名。可以看出，我讨厌大猪，没来由地讨厌。我只会写第一人称的小说。我不知道其他人做了什么，心里怎么想。说实话，这对包括大猪在内的，除我以外的所有人物都不公平。这并不是说，我对我的了解就真实。恰恰相反，我有意无意地在美化或歪曲自己。大猪让我恶心。跟大猪出现在同一篇小说里，我都觉得恶心。这是我写的小说。在这里，我要保留我的特权。
上课前，我远远地看到她独立在大厅自己的位置前，整理桌上的书本。我想，她撵走了大猪，她也讨厌大猪。我总算搞清楚一件事。那些打印在A4纸上的浮夸文字是大猪写给她的。说不定，大猪早都在网上复制粘贴好，还在校园各处的座椅上批量散发。我早该想到。大猪是这么面熟。印象里，我在五楼见过大猪几次。我似乎老早就见过大猪，怎么也想不起是何时何地。我对自己也感到恶心。我竟跟大猪因差不多的理由而在意她。说到底，还是大猪以绝对优势领先地恶心。
当天中午，我又看见大猪在墙角骚扰她。她撵走大猪，走进厕所。我真想狠狠地打大猪一顿，如果打得过的话。我应该指着大猪的鼻子说：“她是我女朋友，别打扰她。”我不敢这么做。认识和不认识的同学会笑话我，想我是癞蛤蟆想吃天鹅肉。我站在她身边，她会觉得我丢人吧！这是肯定的，我有这个自信。我跟我生活了二十多年，我依然感到深深地丢人。她是讨厌大猪，也许还更讨厌小鼠。大猪至少还大胆肤浅有蛮劲，不像小鼠一无是处。我也想成为高大、阳光、帅气、勇敢的变态，有一项就好。没人觉得具有这些美好品质的人会是变态。我是变态，便不可能拥有它们。
我想，她感到愤怒。她只是想考研，好好复习，去大城市或者回老家。这么简单的愿望，她都无法实现。我想，她之前的那次难过，肯定也由大猪引起。根据海明威的冰山理论，两次骚扰之下，应该还存在着其它十八次骚扰。我感到被污辱，整个人被否定。我第一次萌发出杀死大猪的想法。我对我的勇敢感到欣慰，至少是思想的勇敢。这不正是变态力所能及之事吗！我要杀死大猪，不让大猪打扰她学习，不准大猪打扰她的人生。有些事想过就跟做了一样。我也许就是某个头脑的想象。我继续看书，偶尔望下她。
直到十一月四日。那天，下起入冬的第一场雪。一早上，这雪像天之鸟的绒毛脱落不息。中午，我在中区食堂吃拌面。我想要呕吐，似乎有东西正从我身体里挣脱。我好不容易吃完，朝博学楼走去。雪停了。我站在五楼的窗边，晒太阳，偶尔看下窗外。突然，我看到，她和大猪一起走在小山边的路上。我怎么会认不出她的样子。她可能在疯狂眨眼，示意被绑架。我看不清。她和大猪走进楼。我走进教室。我坐在我的座位，看着远处的窗外。天空飘起大雪。那些雪挨得紧紧的，匆忙落下，仿佛在互相取暖。极少数雪花偶尔飞舞。
杀大猪，已不是修辞意义上的想法。它成了我坚不可摧的信仰。我要保护孩子，保护她。就像鲁迅呼喊救救孩子。就像塞林格站在麦田边缘的悬崖上，跑来跑去地提醒，以防玩耍的小孩们跌落。我要让小孩一直是小孩，她永远是她。这是保护一个孩子最正确的方法。我找到我的人生目标。我要阻止孩子长大。然而，大猪在扼杀她，扼杀她作为孩子的一切。大猪疯狂吞食她的努力认真、赤子之心和纯真，还有她眼中的光。大猪企图把她变成大人。大人没有心。我必须杀死大猪。
教室里只有我一个人。看着窗外满溢的雪，我开始谋划杀猪大计。我从纱窗边缘取下根还算新的长铁丝。我握住铁丝的两端，用我的脖子做实验，够长，也够结实，就算是让大猪蛆一样的脖子窒息应该也没问题。我把长铁丝折成七八厘米的一把，塞进衣服兜的深处。我将给警方说：“我跟他是偶然相撞，雪天路滑难免的。但他摸我的头，还说小家伙没事吧。我觉得受到了侮辱，气不过就杀了他。你也看见了，我个子不高。我太冲动了。也许，他并没有侮辱我的意思。”这就是我的杀人动机。反正死无对证，也不会牵连到她。
我将坐几十年牢，或者直接枪毙。这没什么。唯一在乎我的人已经死了。他是我爷爷，只有他把矮小的我叫做邓小平。他觉得我将来会跟邓小平一样有出息。我九岁那年暑假离开四川。他于几个月之后的冬天去世。我告诉自己，爷爷是因思念我而离世。一直以来，这是我活下去的动力。我也知道，爷爷是酒鬼，他更可能在酒精带来的幻象中死去，他说邓小平时也不会想那么多。有个杀人犯的家人，亲人们会抬不起头。摊上我这样无能的儿子，他们从没抬起过头，又更低了。也许，当官的就不敢再欺负他们。我还是有点用处嘛！那我不能被判处死刑才行。
我抱着我的全部走出C540教室。校园已穿上一件厚雪衣。我缩在衣领里，走在大雪的白中，像一条黑狗。我回到宿舍。我把八本笔记本装进黑色塑料袋，把图书馆借的六本书垒齐。我不打算睡觉，害怕一觉醒来想法改变，以后有的是时间睡。我戴上帽子和手套，抱着书，提起袋子，离开宿舍。我将塑料袋甩进距宿舍楼最近的垃圾箱。这样，我就跟她没一点关系了。我想，我没有机会跟她说那些笑话了，也不能给她看那些有关她的小说。那一刻，我感到全身心的放松，一种删除了记忆的轻松。
大地的雪镜反射阳光，我暖和又睁不开眼，像是好多个她一齐看我。在雪光中，我抱着书，走向中区图书馆。不时，有几片枯叶落下，像是落下黄金。我还了书，想剩下的时间都用来看书。不知道以后还有没有机会。文学区的好多排书架间，只有我一人。由于疫情，这里只能借书，不能阅览。加之是上课时间，外面又下大雪。就算没有这些原因，这里人也很少。她到这里来学习就好了。我浏览书架上的每一个书名，抬头踮脚，或是弯腰蹲下。我把感兴趣的书取下，简单看一下，再放回原处。我又看了《狂人日记》和《饥饿艺术家》，还想看其它的，没时间了。我走出图书馆。
天黑了许久，已九点过。我从地下通道爬出。那个透出灯光的庞然大物是博学楼。我钻进它。我从我经常走的楼梯上到五楼。那里昏暗，距离她远，我看到了在墙角亮光中学习的她。她穿着宽松的白衣服、黑裤子，走来走去。这就像行人看到窗内的幸福温馨。我多看了她几眼。突然，大猪从我身后经过。大猪竟和我共用这楼梯上楼。大猪伸出一点头进入光的边缘，望向她的所在。大猪走向光亮里的她，手里拿着一叠纸和纸中夹着的小盒子。也许是感冒药。她接过东西。大猪返身离开。
我还想再多看她几眼。我不得不跟着大猪下楼。我知道，这是我与她的永别。我经常在五楼遇到大猪，便到这碰运气。雪一直下。大地覆盖上一层雪被。我远远地跟在大猪身后，像两条不离不弃的在雪中游行的鱼。不知是眼睛不好，还是小脑不够发达，大猪几乎是一路摔跤摔回了宿舍。我自然地笑了，笑那只大蠢猪。大猪住在橘园12舍。宿舍楼前，大猪拍打身上的雪和泥，是不是怕室友笑他又摔倒了。我快步跟上大猪，进楼门，上楼梯。大猪走进二楼正对楼梯的寝室，一进门往左手边拐。我抬头看了一眼，224室。我继续朝三楼走去。
还不到11点，我决定晚点再动手。我在楼里游荡，又在窗边看雪中的月亮。我想，今晚将只有月亮看到我杀人。两点多，所有寝室都安静了。我慢慢地朝224走去。没有光亮从门缝溢出，大猪和他的室友应该都睡着了。我脱掉手套，摸出衣服兜里的那把铁丝，把它小心地捋直。我的双手握紧拳头死死抓住铁丝的两端。我侧靠着墙，伸出一只脚，轻轻推门。门缓缓张开。还好，门没插。大猪的呼噜声不大，也会吵到她学习。杀死大猪，看来没错。我抬起另一只脚关门，留下道小小的缝隙。
依着点月光，我蹑手蹑脚地爬上大猪高处的床。我的帮凶是月亮。我踮起脚尖，扶着墙和天花板，在没有大猪身体的空隙里前行。大猪跟猪一样，呼噜打个不停，太吵了。打呼噜的人都应判处死刑。我终于走到猪头的位置。我使劲拉起大猪的头胸，把自己塞进大猪和枕头之间。别担心，打呼噜的人不会醒来。不久，我调整好呼吸和坐姿。我举起铁丝，笨拙地在大猪的脖子上绕了一圈。我的两手牢牢地拽住铁丝的两端，向两边疯狂地拉。我的劲越拉越大。大猪不动了，也没了呼噜声。大猪死了。
大猪嘴上有白沫。我闻到一股浓重刺鼻的大便味。人生就是他妈的一坨狗屎。我从大猪身下挣脱出来，终于把他推到墙边。他背靠着墙。我筋疲力尽，更觉得冷。我还戴着帽子，按理不该冷。我蜷缩着，背朝大猪，月凉夜孤。我想起，我晚上没吃饭，也可能是因为出汗。我不记得，我的父母有抱过我。我也没有抱过我父母。我用双手紧紧地抱着我，暖和了一些。我做了个梦。我和她并排站在五楼的窗前，她在看书，我在晒太阳和看窗外的雪。窗台上，我的手在走向她的手。它们撞到了一起。
警情通报正文如下。2021年11月5日，戈壁市公安局指挥中心接报警称，戈壁大学数学与统计学院18级学生肖某（男，22岁，四川省盐亭县人）在宿舍死亡。经过现场勘验、调查走访、尸体检验、视频侦察等工作，查明肖某系自勒死亡，排除刑事案件，不存在校园欺凌。调查结果警方已于11月7日告知死者家属。目前，戈壁大学及相关单位正在处理善后。
让我捋捋，这是怎么回事。有一点可以肯定，我的确已经死了。这是一篇死人写的小说。死亡对喜爱看书的人还算友好。死人能看书、写字。我就是明证。我不知道其他死人是不是如此，至少我是。如有半句谎言，我出骨灰盒被车撞死。我变成了无形人，谁都看不到我。我连自己都看不到，也看不到她。对最后这一点，我感到难受。可以说，死亡和活着并没有本质区别，只是程度不同。要明确一点，杀自己并不比杀他人罪行小，毕竟那是我最亲密的人。直到现在，我也不明白这到底是怎么回事。我只是记录。那之后没多久，她便顺利考上了中央民族大学的研究生，还是在咳嗽。
