交友不慎，遭遇语言暴力 ——写在30岁这一年，感情篇

“你又老了一岁，冷漠而阴郁，但也越发活出了自己。”

30岁变成了安于一隅的俗人，看着这个充满仪式感的数字，忽然也想写个记录总结。

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我今年做了非常错误的选择，在有害关系里没有及时止损跑路。后面非常幸运地遇到健康快乐的新恋情，然一来二回间，心有戚戚。

好比一个人掉进了污水沟，再次沐浴阳光下也依然对掉沟有着阴影。

我认为我遭受了语言暴力，并且时隔大半年仍感受到持续性伤害。

插个愤怒喊话：有害关系里的A男，如果你正好看到这篇，或者我倒霉在深圳再碰到你，我只想说：你他妈给我滚！！

相识过程

故事的最初是我失恋了，痛彻心扉。为了缓解痛苦，奇思妙想地想找个不认识的人打电话。几封豆邮后，认识了2个电话网友，一个是A男，一个是很后来才回复我并且断断续续有联系的女生。可惜女生当时没有回复我，否则大概率就没有掉污水沟的事了吧。

我从最初的电话就感受到A男是个粗暴、戾气重的人，虽然他彼时对着我说话时柔和的甜甜的。我从一开始就知道这个人最多做个网友，不适合做朋友或发展。但我太痛苦了，对方一步步走近时，我没有走开，最后觉得算了男女朋友就男女朋友吧，对方愿意当一个过渡，我也找到理由说服自己试试。

刚开始时甜的时候很甜，难听的时候很难听。两个多月的网恋/异地恋里，我都能感受到对方的好杠、攻击性，我想走了。但由于我还没有走出失恋还是很脆弱，最后没有走。

三个多月的时候我换工作、换城市，只寄居在A男家里一周，我就下定决心要走了。但新工作试用期间实在不想折腾（从前试过在某试用期内跑路，三个月内各种操心搬了两次家，怕了）；寄居A男家的房租只需要付1000块很便宜；作为一个元气大伤的人，去一个完全陌生没有朋友的新城市，孤身一人会莫名有种恐慌感。就这样，对搬家成本的犹豫和顾虑让我硬生生多将就了三个月。

现在想来太亏了，情愿花钱把后三个月退回去。

语言暴力

时至今日我对这段关系只有不舒服的回忆，很多生活细节记不太清了，但被伤害、不舒服的感觉一直很清晰。

我记得这个人说活很冲，情绪外放，咄咄逼人，却自鸣得意自己实际上可以收放自如，自我发泄虚张造势而已。

我记得这个人开始时经常喜欢指着自己脑袋对我说“你这里有问题”，我强烈抗议，对方说是玩笑话，再三强烈抗议，才停止了。

我记得这个人有过很多时候说话是质问、怀疑、鄙夷、批判、指责、泼冷水、说教、否定、嘲讽的姿态。

我记得这个人会经常张口就来负面评价我的物品、我看的书、我做的事，到后来真的就负面评价我的人了。

我记得这个人站在门边傲然自若地问我“你说你垃圾不垃圾？”

我记得这个人一脸鄙夷地对我说“瞧你那没出息的样儿~”

我写完这些，都觉得很不可思议怎么那么蠢跟这种自私自利、自大自狂、劣质人格的垃圾在一块。他这个恶心的垃圾，我后来跟好友这么说，这半年的经历能恶心我一整年。

这种语言暴力对我来说是全新的冲击。在家里我爸妈从未这样指责过我；在外我从不认识这样表现暴躁、打压别人的朋友。譬如温水煮青蛙，语言暴力是一点一点加火的，我当时迷惑，难听的话让人难受，好像仅此而已；现在想明白了，非常愤怒。

伤害持续

我的直观感受是，我在一段糟糕的关系里受到伤害，而在关系结束以后，受伤害的感觉还一直存在。

离开的时候我可太开心了，相当一段时间里我感到重获新生，感到自由，再也没有讨厌的人在旁边指手画脚。

但后来我一直看见这份伤害的影子。

总所周知，网络上存在很多针对女性的侮辱。

我网上冲浪时不时会看到类似发言或类似行径的描述，一边感概从前的白月光男友和现在的男友有多好；一边也会想起A男有多下作和不齿。拿最近的李静蕾事件来说，pua、煤气灯操控、自恋人格、情感虐待等名词下的解释描述和现身说法的评论，都让我联想到A男的一些行为表现。这些回忆仍然会带给我不安感和不舒服感，让过去真正成为过去，需要很多时间去消化、淡化。

更显而易见的事实是，这个人确实还出现在我生活的边角处。

我加入了豆瓣游泳群，最初看到这个人的发帖，虽然看着讨厌但我决定无视。直到后来我再次看到这个人的发帖显示他会去南体，瞬间巨大的恶心感反胃感涌上心头。想到再次碰见这个人的可能性，我非常愤怒、厌恶。越想越晦气，我退群了，也不想去南体游泳了。

这大半年期间这个人还用大号小号两次给我发豆邮，被我拉黑了。拉黑前手贱点开了主页，看到他自嘲xx no.2（我曾经说白月光前男友是xx），又是瞬间的恶心感，竟然有脸跟白月光比较，他连白月光的尾指都不如啊。

以及还有A男公司离我公司很近，有时候想起来这点，心里就担忧、抗拒上下班会碰见他，同样地，一想到这个可能性我就浑身厌恶。

女性困境

我意识到我的经历其实发生在很多女性身上，甚至她们的遭遇比我严重一百倍一千倍一万倍。想想假如是一个还在读书或初涉社会的小女生，早期的伤痛会延续影响很多年；想想如果是已婚女性，她需要处理是否离婚的挣扎、打仗一样的离婚过程、如果有孩子离婚后可能还需要定期与带来坏情绪的男方交涉，同时离婚后还得赔上漫长的岁月去疗伤；想想太阳底下那么多同类故事一句渣男概括了事，而女性背后的精神损耗是不被看见、不被承认的。

总结起来就是困境一，大大小小的情感伤害情况很普遍，但在社会里得不到正视，女性通常只能默默受苦；困境二，在有害关系里被伤害，伤害并不随着离开而停止，会持续影响着未来。

我20出头时就进行过相关自我教育成为一个女权主义者，我知道女性长久以来被轻视、被打击、被污名化的社会现实，自问对很多潜在陷阱是有警觉的。然而30岁的时候我竟然允许这种事情由另一个人施加在自己身上，简直难以置信。

这是困境三，在这个社会大环境里，任何女性都可能遭遇情感伤害。不管是学习过平等意识的普通人，还是北大包丽/李静蕾这样的高学历女性。

但正如所有不公事件里，我反对受害者有罪论，我不责怪自己当时再三的软弱无能，我只谴责施害者。他们这些人啊，一方面从小根本没被教育好，家庭和地方文化是罪恶的摇篮，另一方面永远自我感觉良好，不懂得学习改进。总有那么一些人十分可悲地根本没有同理心、没有共情能力，有意或无意地成为施暴者。

反观现实，困境四，陷在泥潭里的女性，往往不容易逃脱，沉没成本越高，越难以摆脱困境。困境五，女性不幸掉进泥潭里了，因为缺乏共识而时常遭遇外界的不理解，而不是得到帮助。

我之所以把这个写下来，是因为我自己也感到很困惑，对方真的施暴了吗？是我小题大做了吗？我是怎么陷进被语言暴力的处境的？为什么我当时感觉不舒服还不跑？为什么我跑了以后还时常会有恶心感不安感？为什么我会有这些精神困扰？我想认真地梳理清楚。

这可能会衍生出困境六，我写出来了女性发声了（如果真的有人阅读了），站在对立面的人看了可能会大泼脏水，指责你也不是好东西啊动机不纯啊之类。网络上太多这样的跳脚了。

可能还会有困境七八九十吧。已经间接性对这个世界感到绝望。

无论如何，我经历过了，我感受到了，我怕了。我再也不会默许、再也不要遭受这样莫须有的精神压迫。遇到不对劲的人，我会果断逃离，再也不要在感到损耗的关系里多呆一分钟。

共勉啊大家。

图出处：深圳卫健委