写在凌晨8分

人真的好容易被牵动，别人的一句转述和评价，然后密密麻麻地想起一堆事情一发不可收拾，然后左寻出口右找出口去安置我的情绪垃圾，通常结果都不是很好，没有合适的具体的人能接住这些垃圾，我只能来写日记。

我总以为这两年我早过了需要表达来宣泄情绪的年纪，但其实没怎么变，只不过开始愿意去找具体的人来接盘？当然通常结果都不是很好啦，这一点在小时候就已经知道，可是还是有这种输出的欲望，在被回应者的不契合的必然性中又回归沉寂。

前段时间有朋友做了一个简单的访谈调查，问我有读书会什么的会愿意参与吗，我很拽很酷地回答说，不会，我早过了寻求共鸣的年纪。直到今晚的此刻，我才知道这种欲望还是在，只是不断尝试不断无果你就不再愿意相信这种虚妄的愿望的存在。前段时间认识的学弟说我们很像，真的让我有些害怕，我完全感觉不到那种相似性，更多的还是我的一些看起来很积极的社交方式背后的附和，真的有点惊慌失措。怎么说，今天被戳到心窝的事引发这篇情绪垃圾的点是我曾经说过的一句话啦，我感觉我始终在努力探索我喜欢（算不上）的对象的一切，我特别累，我始终在告诉自己他们是独特的，是能够激发我的好奇心的。真的好累，就是我曾经渴望在两性关系中放大自我的想象一次又一次地被戳破了，反而是有些许表演性质的表现让我疲惫。

了解到这一点，为了避免这种坠落，我开始克制这种交往，可是或许是被喜欢的虚荣心在作祟。虽然明确知道不是自己喜欢的人，还是会问为什么他没有来找我为什么没有再约我吃饭，为什么没有约我散步。这些问题明明都已经有答案，可是就是那种可怕的虚荣心一直拉扯着我，真是不好。

我知道这样一点也不严谨，本就不该放大成普遍的想法，可是我还是想问女生为什么就是那么容易被一些多余的莫名其妙的想法影响呢，那些看起来游刃有余的帅哥们到底是怎么做到纹丝不动的。

是不是很多关系还没有开始，就夭折在彼此的互相试探互相确认中，嗯他这点我不太喜欢哇他都没听懂我在说什么怎么又是陈词滥调我真觉得没有吸引我的魅力呢，算了吧要不。然后一些不明确的拒绝或者说很明显只是自己一直在欺骗自己，觉得我有模糊性可以让一切还能够充满可能。如果站在旁人的角度，来进行一番道德批判，我也太不善良了，这都是些什么卑鄙的想法啊。

之前还有说到爱是互相包容，有缺点还是觉得没关系还是爱。想想自己，我真是自私极了，特别自我中心，我的感受是什么太重要啦，我需要的回应都没有的话，那还有啥可能呢。这种观念丝毫没有动摇。

真是太吓人了我，一边口口声声说自己一直在探索别人都没有人愿意了解我，一边发现我的自私虚荣还有一点卑鄙，好难让人接受这种事实啊。能怎么办呢唉。

去年写的愿望是谈个甜甜的恋爱，今年也没有实现。有积极地认识男生呢，最后发现男女的两性观差异真大啊，或者说是以前幻想的对象完全不存在呢。究竟要等到什么时候才能遇到让我抛弃美好幻想的男生呀，感觉不会有啦哎呀。

倾倒情绪垃圾完毕，开始回收睡眠时间。