一些碎碎念

“被你改变事的那部分我，现在代替你同我站在一起。”昨晚在组里看到的，觉得很有意思。

今天考研，我离考研还有两年的时间。看着相关词条一次次被顶上热搜，伴随而来的还有令人惶恐的就业数据和艰难的职场环境。不可否置，我开始恐惧未来了。再过一次高三吗？不，我真的想想就痛苦。我拼尽全力也就考上个双非一本，留在一个小城里继续深造。我还记得高三时候，有一次我很难受学不下去，我在心里默默祈祷，就去个一本就好，哪怕是个普通一本也无所谓。最后我真的去了却没那么开心，甚至直到现在都有些后悔。

我上初中那几年，我妈好朋友的儿女都考上了985/211一流名校，然后凭借雄厚的家底去国外读书，现在他们在一线城市的国企或者大学教书，年薪几十万，还有些人读完书就直接留在国外不回来了。我妈从小就叨叨，让我一定要走他们的路。

“去国外，去了国外就别回来了。”、“你要去大城市，千万别留在这个小城市。”最好笑的是，有好几次我妈甚至发疯了一般和我说，“你这个身高怎么留在小城市啊？留在小城市里找不到和你一样高的男朋友。”

记得当时高考填志愿，我妈有天晚上很晚兴冲冲地给我打电话，“你姨妈说填中外合办的大学好哇，到时候可以直接出国，我给你挑几所你填上。”我当时的成绩报最好的中外合办有些勉强，普通的中外合办差不多。我查了一下中外合办的学费，一年大概小十万，日后出国需要花费更多，一年几十万。

我记得我当时和她说了学费事情，我知道以我们家的条件一年拿小十万出来读书是很困难的事。她怂恿我去找我爸要钱，说只要我爸出她就一定不会掉链子。嗯，好在最后没去中外合办的学校，今年这学期的学费是我去浦东实习的工资垫着的，我爸事后过了一个多月才把钱转给我，而我妈也拿不出来我爸的那部分学费。嗯。

我常常在想我们家最后怎么会变成这个样子。我记得我读小学的时候，我妈那时生意做的特别好，最阔绰的时候是有年寒假旅行，我妈全款在广东买了套百平方的高档小区住宅，她说广东天气舒服，以后房子装修好了我们每年都去广东过年，可是还不等广东的房子装修好我妈的公司就先倒闭了。前些年她低价转出了那套房子，拿去做生意结果亏了个精光。还有那年她看电影一时兴起买了日本进口的斯巴鲁车，四十多万。那是我们小城的第一辆斯巴鲁，我的男同学看到了都羡慕不已。现在十多年，那辆车历经沧桑已经进过好几次维修厂了，我妈不愿意开它，换了辆二手车开。近些年小城里有不少豪车，斯巴鲁早已不算什么了。

前年我妈给我买了件假的加拿大鹅，我穿去武汉被我干妈一眼认出来了。她是我妈十几年的闺蜜，见证了我妈事业和感情的跌宕起伏，可以说是非常交心的人。那时我不知道加拿大鹅这个牌子，干妈直接指出我衣服的品牌标志不对劲。“我服了你妈了，买不起干嘛硬要给你买假货穿，她自己这些年也没看到戴什么奢侈品，以前还总买来着。”我很难受，各种层面的难受。我想起小时候，也是我干妈带着，我妈和她在奥特莱斯给我挑各种品牌的衣服，一买就是一整个季度衣服，十几件衣服拖回家总要被我奶奶数落。那些日子早就离我很远了，我没有耿耿于怀，却是会偶尔感叹。如果日子持续下去，如果她的公司没有出问题，现在的生活会是怎样的呢？

生意做亏了，我妈却不愿意就此停手。她将自己全部的积蓄拿出，在这几年依旧亏的血本无归。前两年有天我和她在街边吃臭豆腐，她拉着我的手开始后悔，“当初真不该没提前给你规划，要是那五百万没亏，你现在想在哪个国读书就在哪个国家了。”回到爷爷家以后，我把自己关在房间里哭了一场。边哭边想着不能让爷爷知道，不然他会难过的。

把自己的梦想寄托在别人身上是最不靠谱的。尽管她现在还在和我提出国读研的事情，我却不能再对这个计划寄予期望了，要知道我在国内大学的学费他们都很难拿出来，何况出国。

我目前是不想考国内的研究生了，直接工作攒钱，等经济独立再做打算吧。我的本心还是想出去看看，想去国外看看，想去伦敦、墨尔本、巴黎、纽约。想去那些只能从手机里看到并且向往的地方，想和原生家庭说再见，我永远不想成为和他们一样的人，永远都不想。