当我是空气……
今天是2021年下的第二场雪了。我好伤心，今早上我起不来，他进进出出好几次，把我当空气，只去报仔仔，也没叫我，到我走出门的时候没说一句话，最后告诉我车在哪里，走出楼门，心里真的，像雪一样冰，我走着走着，眼泪出来了，想了想，安慰自己干嘛要哭，是不是在在乎他了，是不是占有欲太强了……想不明白，只是很难过很难过，一路上因为是雪天，大家都走得好慢，我的思绪也好慢，一直在回想他之前对我真好，捧在手心里的，是从什么时候，不说话，嫌我烦，不耐烦，怎么会变成这样呢？可能我不知道自己也变了，看不清自己变的是什么样子，可能我也变得讨人厌，是不是因为我晚上起不来，或者做梦说了什么话？我晚上怎么才能睡觉变得很轻呢？
可能他心里还是他原来的东西重要，我是后来的，可能还不习惯。我到公司后，他微信给我发消息了，问到了吗，本来我是很期待他给我发信息，一会儿电话发过来，问我给仔仔喝什么药，我就知道不会无缘无故发信息了，现在的他，已经不会像以前那样单纯的是想我给我发信息了。我在挡前玻璃的时候他给我打电话，问我吃饭了吗，我说没有，接着问仔仔能喝枇杷膏吗，我就知道，上来先问的第一句假装跟你有关系，他最关心的都在后面，然后去给他妈妈弄油纸，忙儿子，忙母亲……
我知道儿子是亲儿子，母亲也是亲娘，都是怎么都是割舍不断的，我跟他们不能比，做好了他看我两眼，做不好就当空气，俩人是合作伙伴不会凭白无故的对你好。我该怎么不那么在乎他，我好难过，我是希望我的丈夫和我一条心，共同来把我们的小家过好的，我希望他是爱我的，因为我心里也都是他，我希望他每天下班回来能发自内心的跟我说说话，一起做事情，做饭，打扫卫生，看电视，打游戏什么都行，只希望有一段属于我俩的时间，而不是把时间精力都放在别处，可以放儿子那，可以放母亲那，我也希望可以给我一点，而不是虽然俩人在同一间屋子里面，却什么话也没有，好像是你的时间都在陪我，可是我们没有交集，跟不在同一屋里的人没有区别，今早上来的路上我在想，我们俩的关系，好像还不如办公室的同事好，是不是太讽刺了，说的话是今天接触的人里说得最少的。我只是希望他可以在心里给我留一块地方，哎，我心里已经期盼了好多次好多次，以前我希望他的心里有我，最好都是我，现在我认识到，他心里可能装了太多事，所以觉得不能那么自私，把全部的空间都留给我，只是希望该留给我的那个地方还在。之前跟他谈过心，说过这个问题，我不知道他心里有我就是这种表现，还是真的心里没我敷衍我。
他的行为，我说出来在外人眼里，是好男人，家务什么都去做，按时回家。是的，这些很好，可是我觉得他是因为对这个家的责任才去做的这些，是没有感情的。
我希望我们的家是充满感情的，不要那么麻木，大家没有感情的像个木头人一样在家里机械的每天重复去做同样的事情，像一潭死水。我希望我们的生活是鲜活的，每个人都彼此相爱，有痛说痛，有乐讲乐，痛痛快快的把自己的情绪抒发出来，不要憋在心里。有时候我看到他回到家板着脸一言不发，心想这是怎么了，问他他总是说没事儿，然后说两句不咸不淡无关紧要的话。没一次他回家，我都害怕那个瞬间，就是在回答我时随意掩盖自己真实情绪的那个瞬间，我希望他跟我说我今天确实遇到不好的情况，或者说我今天情绪一直不好，哪怕他说让他自己静一静不要打扰他，我不希望他瞒着我，把自己的情绪掩埋起来，我希望他可以跟我分享，不要把我当作障碍。
我已经跟他提过好多次，我不知道他怎么想的，他回家的时候还是一样，该怎么办呢。
有时候后悔要了孩子，因为有孩子后，我们的关系开始越来越远，我好伤心，要是最后分开，仔仔是多么的不幸，没有一个完整的家庭，我该怎么面对他；有时候不后悔要孩子，因为在我伤心的时候，看到仔仔，我的坏心情顿时就烟消云散了。纵使觉得伤心，可能转念一想，我还有这么一个小人可以依靠，我想要拥抱的时候他会抱抱我，我想要亲亲的时候，他可以亲亲我，我一回家，他就会跑过来对我笑，要我抱，是上天派这个孩子来治愈我的吗。
