心理学的小比喻（关于全能自恋）

在自己家和在别人家的感受截然不同，一个是随心所欲，另一个是不敢放肆。今天突然悟道为什么婴儿有全能自恋？婴儿的整个世界就是母亲的子宫，整个世界属于他，他就是世界的一切。

这时有，全世界=自己家。

如果一个孩子在生命的初期一直生活在自己家，没有接触到足够的“别人家”（外部世界），全能自恋感会一直延续。孩子会认为规则适应我，我不需要改变，因为这是我家，我可以根据自己的感受制定规则。

随着孩子和客观世界互动越来越多，“自己家”越来越小，“别人家”越来越大。

到最后，全世界=别人家

唯一的自己家是自己的思想世界，一个人成年后若要在社会上发展必定要学会在别人家生存。

我的小学和初中是在父母所在学校度过的，他们都是教师，因此，对于同龄孩子最初接触的客体，我却仍以为是自己家。我父母可能也隐隐有学校是家的感觉，因此我的全能自恋迟迟没有消退，一直持续到我成年。在父母的班上，我仿佛是世界的中心，我可以让父母为我修改规则。甚至我曾有过一种感觉：这个班是因为我而存在的，班上的其他同学都是我的陪衬，其他同学是托我的福才得到这么好的教学（因为父母教学特别认真，其他科目的老师也给个面子，比平时教学更认真）。

在这样的环境下，我成绩还不错，中考乡镇第一，全县34名，我为此很得意。可到了高中，情况急转直下。我很难适应新环境，班主任开始对我有特殊照顾，可等我成绩滑坡，他的态度满满冷淡，我对此非常不满，内心非常焦急，但又不知道该怎么办，我以前一直是第一名，从来没经历过这样的失败。以前成绩退坡会有各种老师关心我，帮我维持在第一名。可在高中，特殊对待再也没有了。高中三年是我最不想回忆的，很难受，很慌张，很费劲，很努力，却一直提不起成绩，仅仅有两次成绩满意，其他绝大部分时候，成绩都不如意。

我找过许多次老师，但老师除了给些心理安慰，说得更多的是 你要自己努力 。不知为何，我总感觉自己使不出劲，全身都绷紧，很累却做不出成绩。

最后高考的时候一夜没睡着，考试也没发挥出水平，仅仅把最基础的分数拿到了。

上了大学后，仍旧没转变过来，害怕参加活动，要么觉得活动没有意义，要么看不惯为几个奖品或绩点争地头破血流地同学，我还保留者让别人来适应我地习惯，等着等着，大一大二过去了。在这两年里，有的同学参过了许多社团和学生会活动，收获了友谊，锻炼了交际能力，有的收获了爱情，每当路过情侣，内心忍不住羡慕。可那时候不敢表达个性，别说打扮，连许多衣服都是以前从家里带来父母买的，不把衣服穿破不舍得换。因此大学时，我一直土土的样子，根本没法吸引异性。不参加活动也就没法认识新同学，其实我内心很想与人打交道，但又不知道该怎么办。就这样大三快过去了，大部分时间都花在打英雄联盟上，突然意识到自己啥也没学会，马上就要面对就业，内心慌地一批，于是急急忙忙准备考研，将全部地希望压在上面。当时感觉还没真正体验大学生活呢，怎么就要结束了。考研的八个月真是孤独寂寞，凄凄惨惨，一度内心十分抑郁，学累了躺在床上总感觉心里少了一块，哪里不对劲又说不出来，心里没个着落，初高中那种集体感难觅踪迹，只能单打独斗。这种集体感的缺失让我有种溺水的感觉，总想抓住个什么东西。回忆从前，想想心里最看重，一是 一所真正的985学校，高中那种遗憾，深入骨髓的遗憾，我一定一定一定要弥补！二是 高中暗恋的文科班女生，她考上中国人民大学，高一月考的时候，我曾坐在她的右边。当时的我还可以和她在同一个考场，后来成绩退步，只能遥望。有朋友说你到底是喜欢她的成绩还是喜欢她这个人。我都喜欢。她和我同姓，都是单名，我仿佛把她看成期望中的自己，希望得到她的认可。多么希望有一天我能配得上她，能理直气壮地和她交谈。后来研究生心理咨询时才知道，我一直活在权力维度里。我对力量的强弱太敏感了，害怕和强的人谈话，又看不起弱者。在我心里只有高低，没有平等。可怕的是我不再能维持自恋的高位，也就是说，我成了弱者，弱者是要被看不起的，是要被欺负的，我好难受，学校组织的一次次活动，我都不敢尽力表现，我得了习得性无助，我感觉被彻底打垮了，我感觉受到了迫害，我尽量回避一切人际关系，蜷缩在自己思想的安全屋内。