曾经的我也想过一了百了

“曾经我也想过一了百了

因为那松开的鞋带

我无法好好将它系紧“

仿佛是任何一件看似不相关的小事情，都能让我崩溃，点外卖忘记了米饭，网购的衣服不合身， 想要吃的东西卖完了，天黑的太快，以及，打开手机没有一则消息的时候。

“一定是因为太过认真地活着“

是啊，一定是因为这样，才会在感觉不到温暖的时候感到如此痛苦。才会不相信自己能够忍受这样冰冷的世界，才会选择离开。

“因为被冷言冷语伤害“

对方疲累地回复着你不痛不痒的话，尽管你已经这样了。

因为过于认真地求助，碰到了不在意的人，“啊如果是这样那我真的挺抱歉的”，“这样啊，摸摸”，越是无关痛痒，越是刺痛原本就脆弱的心。为什么，那些人可以这样活着，一定是因为，没有感受过温暖，感受不到温暖，或者这种人，就是没有心的。是啊，为什么没有心的人，可以活的这么好。一定是因为这样的疑问，才不想继续现在的生命了吧，因为想不通啊，“为什么就我是这样？”，“为什么不能帮帮我？”

为什么？

为什么？

为什么？

我都已经，这样求助了呀。

为什么你会觉得我活着，是想要更多的钱，想要更多的名望，如果是因为这些，如果是因为这些，我也就不至于那么痛苦了。

“啊你今年参加了xxx会议了吗？“，”啊那个什么谁发表了什么paper“，“我今天见到了xx大佬，问了好多问题，好激动呢”，朋友圈又有人发布了什么行业新趋势

这些信息，真的好臭好臭，

为了不再接收到这些，又把仅有的剩下的同行业的peer，给删掉了呢，那一瞬间，仿佛自由了一些。

真的再也没有什么可以怀念了的么？

再努力想想

再努力想想！！！

大脑仍然一片空白

仍旧没有勇气面对

真的好累

连那0.0000001的力气都没有

好可笑哦，我明明，连抗抑郁的药都没吃过，为什么也会有这种行尸走肉的感觉呢？

为什么要劝我呢？这个世界哪里好了？

可能因为我是懦夫吧

我失去了绝地反击的心气。

可是，为什么要求助呀

既然，死亡是你主动选择的

为什么要去祈求那些所谓的在乎？

已经没有自尊到这种地步了么？

你是想通过这种方式报复谁么？

真是太可笑了。

躺在冰冷的木地板上，今天外面又黑的好早，旁边是一把很钝的刀，要是早知道就实现准备个锋利点的了，至少会让那一瞬间快一些。可是，我真的好怕疼。不然我预约个医生，囤点处方药吧，这样到时候可以OD,可以不用割自己，真是个好主意。

中岛美嘉唱的这首歌真好听

有被激励1s

失去听力的她站在台上打节拍

还能唱的这么准这么好听

听说她恢复听力了，真为她感到开心

周五答应了有好感的男孩子去party庆祝圣诞节

他真的很温柔，温柔到我不想告诉他我又想死了，而且已经开始在计划这件事情了

圣诞节还有一个人去纽约市的旅游计划，想去听live house，继续逛没逛完的古着

1月份还要去盐湖城开会，去拉斯维加斯看Magic mike

啊四月份还定了lorde演唱会的门票

艾薇儿也要开始巡演了

我还想光着脚丫穿着碎花长裙披着头发给别人弹唱

如果我不是loser

我应该可以有动力，心安理得的去继续做上面的事情

可是

我是loser啊

loser

也值得快乐吗？