告别抑郁症哲学治疗小组啦

首先，非常谢谢有这么个地方，让我看到许许多多的人和我一样在痛苦中浮沉，使我觉得自己好像没有那么烂也没有那么糟糕。 在这个小组，我写过三四个帖子，分享了很多。有我的经历，有我的自救，也有我的痛苦。 我的抑郁史长达十五年，在怎样糟糕冷漠的环境里长大，估计只有我自己知道。重度抑郁重度焦虑的那四年里，我有很多活不下去的时刻。那无时无刻折磨我的跳动的神经，那些头痛，那些胸闷，那些不知道如何排解才能舒缓的情绪，相信你们也很熟悉。 从去年7月份开始吃药，我开启了我漫长的治疗之路，也是我漫长的嗜睡之路。也是奇了怪了，不管是治抑郁还是我现在治焦虑，我所有的药都是让我不停陷入嗜睡，然后在睡眠中一点点好起来。瓜怂如我，不敢私自停药，也就这么一直嗜睡了。 我还记得刚吃药时，那爆发的生无可恋的情绪和状态，那嗜睡到简直半昏迷的状态，那些折磨我自己的情绪，那些冲突攻击在我的胸腔嘶叫。我记得抑郁发作的时候，我了无生机的状态，那连手指都无法动弹的无力感。那个时候看不到未来，那个时候一直有个声音在叫你去死。幸好，我慢慢熬过来了，幸好，我没有停药，幸好，我有在努力自学自救，幸好，我没有再靠近我的原生家庭成长环境。 我们这个群里大部分或者绝大部分的人都有很糟糕的原生家庭。我看到很多人的无力挣扎痛苦。但是，即使艰难，也要去想解决方法啊，也要重新审视自己与家庭的关系。我说过很多次，我因为太太太了解我的家人和那个环境里的人，我自知无力相处，无能为力，所以我选择远离。我从13岁开始抑郁，家里还是单亲妈妈抚养两个孩子，那份沉重那份逃离的背叛感光是想想都觉得窒息。但是，我还是选择了离开。在那之前，在我没有彻底死心之前，我也一直有在积聚力量，一直有在努力成为我想成为的样子，即使被内外的声音攻击指责。 我也曾经很辛苦很辛苦。我失去了很多很多。在同龄人肆意飞扬的日子里，我像一只不知疲倦的陀螺，一直在为自己为家庭奔忙，我不敢休息，稍微一休息就是无尽的谩骂指责。我压抑自己的情绪压抑自己的需求，连暗恋我都匀不出精力，我战战兢兢地独自走在考学的路上，不敢有半点失败，不敢有半点不确定。我拖着自己残破的身体不敢喘息。我无处安定，我疲于奔命。那些放大的恐惧害怕自卑，那些疲倦痛苦孤独，那些糟糕的负面情绪曾经让十几岁的我也只期待死亡的降临。 但是，大病一场后，我学到最珍贵的一课就是，把自己放在第一。我不再期待那些不可能的爱，全世界，我会给我自己最大的宠爱。我的妈妈和姐姐，单拎出来，那是奇葩中的奇葩，凤凰女中的凤凰女。她们一直在自私地索取，几乎不会顾忌我的感受。我给予她们的爱像扔在无底洞里，听不到一点回音。那怎么办，那就离开啊！！离开消耗自己的人和事！！虽然有一段时间我感觉自己好像被这个世界遗弃一般孤独，虽然我的梦里她们一直反复出现，但是，至少，我会捍卫我自己，不会再让她们伤害我没有任何成本可言。有时候，也觉得我妈可怜，她也只是原生家庭的受害者，她也有尽力了。可是，那不是她永远的护身符，我们每个人都要为自己的所作所为买单！！我们每个人都可以选择自己成为什么样的人，当你做了选择，那就不要再找借口，你要学会为此买单！！因为事情是你做的，伤害是你造成的！！所以，买单的也只能是你！！ 我曾经在很漫长的一段时间里，觉得我的家人是我应该背负的责任，我有义务为她们负责。可是，我现在想法改变了。如果这个世界上我需要对谁负责，那我也只需要对我自己负责，再多加一点，那也只有我的小猫咪需要我负责，其他的成年人，她们都应该学会为自己负责。成年的意义就在于为自己的选择买单，为自己的所作所为买单！！ 但行好事，不渡他人！！ 别人的事情始终是别人的事情，即使亲密如父母子女爱人，那也是别人！！她们应该拥有自己的人生，18岁以后，她们就应该学会对自己负责。 当想通这件事情后，我的人生轻松了好多。很多贫穷环境里的孩子，在很小的时候就会被灌输，要一人得道鸡犬升天。大概是我的家人有能力为自己负责，大概是她们实在伤害我太深。我在得道后最大的感受是，常与同好争高下，不与傻瓜论短长。有些人有些事，说不通！！夏虫不可语冰！！能顾好自己，不给他人添麻烦，偶尔还能发点光热，就已经很棒了！！ 说了那么多，其实还是想分享，想回忆，想记录。原生家庭是一道很大的坎，但不是不可跨越！！大不了，当自己石头缝里蹦出来的！！虽然艰难，也好过一心求死。我们每个人终将孤独独立地存活于世，你的分离这场人生课题可能只是比别人来得早一些，惨烈一些，但每一个人都将经历，无人能够避免。 累了，休息会，不要做那只累死的马！！ 没有人爱你，那就自己爱自己。每天跟自己对话，每天温柔耐心地呵护内心那个小孩。 太太太痛苦了，可以自闭，可以随自己心意，可以做一切自己想做的事情，但是，不要再伤害自己，给自己时间，给自己空间，同治愈的人和事待在一起，慢慢来。 病了十五年，这十五年多艰辛多痛苦多难熬，不足为外人道也。我也曾愤愤不平，为什么，为什么这一切要发生在我身上，为什么是我经历这一切！！为什么！！但是，发生了就是发生了，没有缘由。所以，我把这当作对我成长的邀请，我学会倾听自己内心的声音，我学会关爱自己，我学会独处，我学会在点滴生活里收获幸福！！ 这是我最后一次发帖，很开心，我要离开了，我要退出了。我不需要再用别人的痛苦来安慰我自己了。我坦然接受，并且期待未来。 我的友友们，没有一个冬天不会过去，可能会太长，但只要不放弃，总会有春暖花开的那一天。 我一直觉得年龄的增长是一件很棒的事情，我毕业后虽然因为原生家庭，因为各种原因，从来没有顺过，但我真的有一年比一年幸福！！ 期待30+40+50+，期待未来，期待有一天我也能说，活着真是一件特别棒的事情！！