深呼吸

宝贝，有时候发现很难控制自己的情绪，悲伤总会无限的扩散，整个人也很浮躁，明明闲下来的时间有很多事可以选择做，但往往都是一整天闷闷不乐，只是坐着、躺着就累得不行。不知道从哪一刻起，我知道自己生病了，和孩童时巴不得想得病的矫情想法不同，我现在怕极了生病，我生怕在你眼里我是个不健康的人，会影响到我们未来的生活，会伤害到我周遭的人，所以如何接受自己已经生病的事实不是一件简单的事情。

也许是读大学的某一天，也许是更早的某一天。大学时代我住在窄窄的单人床，靠墙一侧我写下“活着是胜利”的文字，小小的一行字，每一天都会看着它入睡，然后松一口气。

单单是活着、呼吸着，为什么就会让我感觉到这么疲劳？我厌倦生活，却也找不到理由死，一直被夹在中间过一种毫无目的、毫无生气的生活——直到你的出现，突然让我找到了生活的目的，第一次觉得长久的生命也是幸福的，就连世界都变得可爱起来。你就像一道光，而我被那光照耀过，就再也不想重新回到黑暗里去了。

我开始试图积极的生活，好好照顾着我的身体和心灵，我拾起了我的爱好，并且也开始了解着你的一切喜好。你让我看到了我的不好，我的好。我以为一切都向着那个好结局发展，见不到对方的时间里也会同样认真的生活，可是我的疲劳感、我的没由来的悲伤、我依然在生活里挣扎，像溺水一样的感觉，只增不减。

我开始强迫自己喜欢阳光，多出门沐浴光照，因为每当房子里黑黑的没有自然光照，我就好像被黑暗一点点吞噬喘不过气。我去挑战那些我惧怕的，学会了游泳，尽管我现在懂得如何在水下自救，我却依然害怕——教练说我太紧张了，可是我就是没法不去想那样窒息的感觉，一点点下沉，无法呼吸。我怕海里的水，我怕浴缸里的水，我怕房子里的水，我就像是生活在水中，稍不留神就会被吞没，我在岸上溺水。

明明已经逃离了那样的过去，也可以独立生活在这个世界上，也有那样爱着我的人了，为什么还会痛苦呢？这种痛苦似乎与一切外在都无关——它是由内而外的，因为心已经烂掉，尽管外皮还能啃出香甜的汁水，但吃到最后，必然会咬到那酸涩的核。