语言是窗户，否则，它们是墙。
听了你的话，
我仿佛受了审判，无比委屈，
又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗?
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗?
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗?
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
--鲁思·贝本梅尔
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言有时却会引发自己和他人的痛苦。
在面对别人的批评或是指责时，我们有时会辩解或是逃避。
有一部分来咨询的情侣会因为吵架或是沟通的问题来找到我们，比如最近的一位来访者，她与男友是异地恋，在一起的时间不到两年，吵架的频率却很高，虽然吵架的原因各种各样，但每次吵架中双方的状态却一模一样，比如，女方认为自己的男朋友不关心自己，又说别人的男朋友怎么这么细心、会照顾人，她男朋友听了一下子急了，有些话不思考便下意识的都说了出来，双方都不肯示弱，埋怨着对方的缺点。愈演愈烈，每次这样，不管是因为什么事情，都不经思考把伤人的话全都说出来，因此形成了矛盾，不良的沟通状态，甚至称不上沟通。
如果转变一下方式试试呢？
如果这对情侣转变谈话和聆听的方式，不再下意识面对对方的指责而申辩攻击，而是去表明自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。这样还会形成这种不良的沟通状态吗？
既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次沟通中，都可以聆听到自己和他人心灵深处的呼声，这种沟通的方式被称之为“非暴力沟通”。
非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
那么我们如何进行非暴力沟通呢？
我们可以从学会观察和评论出发，回到这对情侣之间的问题，比如女朋友让男朋友买奶茶，但是他买的不是女朋友经常喝的，这是女朋友所观察到的。女朋友不太理解，觉得男朋友不懂自己，一点也不细心，甚至连喜欢喝什么都不知道，这是她对他的评价，但事实是男朋友想让她换换口味。这种误会便需要沟通了，让对方明白自己所想，这样才会更好的解决问题。
充分的倾听也很重要，在我看来，他们之间的争吵，原因各不相同，但状态都是因为不会倾听所造成的，不论男方女方，都听不进如对方说的话，这点是主要原因。在非暴力沟通中，我们要学会倾听别人说的话，不管对方是生气或开心，倾听是双方沟通的前提。
学会表达感激在改善关系会非常有帮助，在赞扬别人时，我们很少揭示内心的活动，而把自己放在裁判的位置上。回到那对情侣的奶茶事件中，如何用非暴力沟通来表达感激呢？
我们要先思考，对方做了什么？我们那些需要得到了满足？我们的心情怎么样？
对方买了一杯我爱喝的奶茶，满足了我想被关心的需求，我现在心情很不错。这么一想的话，他们的情绪是不是缓和很多。
这些非暴力沟通的技巧，希望可以给大家带来一些启示,当我们被看作成施暴的人，我们可能很难会得到友善的回应，别让语言变成阻碍我们交流的“墙”。
--本文部分参考自《非暴力沟通》图片素材选自微信公众平台
文章的结尾，给大家带来非暴力沟通的模式：
1.诚实地表达自己，而不批评、指责
(1)观察
我所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为
“当我(看、听、想到我看到的/听到的) ......
(2)感受
对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想)“我感到......”
(3)需要
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:
“因为我需要/看重......”
(4)请求
清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意......?”
2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
(1)观察
你所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)你的福祉的具体行为:
“当你(看、听、想到你看到的/听到的)......”
(2)感受
对于这些行为，你有什么样的感受(是情感而非思想):“你感到......吗?”
(3)需要
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致你那样的感受
“因为你需要/看重......”
(4)请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令:“所以，你想......"
