我可以做一个独立的人吗？

昨晚遇见了新的陌生人，对方大概还是学生，因为对电影文学有真的热爱。陪着从cult风的某个导演聊到毛姆，再来说反戏剧、荒诞、魔幻，最后扯了扯精神分析。我更理解精神分析为什么会被评述为，没有得到心理学界的充足认可，主要在文学、艺术领域受到赞赏。但抛开去追求科学理性，只是分享所思所想，我很久没有遇见过这样的热情。会想起来，啊，我曾经是这个样子啊。

在学会如何去爱的道路上，也许我是技能点点偏了，而不是没有点。我父母有爱我的意愿，但不会爱我。我也不爱我的父母，小时候甚至是仇恨他们。我对生物的爱都给了猫，但是我父母虽然说愿意满足我的一切，但直到我自杀住院再出院后才买了一只猫。我现在理解，只有对待猫的时候，爱才是原始的、完整的。我们对待猫的样子，就是我们去爱的样子。只是我父母不会爱，我看他们与猫相处就能明白。明明所有人都爱猫，但表现出来的样子却是不同的。

总之没有人爱，也没有猫，是我人生绝大多数时期的写照。我的爱主要都给了各种作品。至此只说ACG好像太窄，说其他形式更不对，说艺术或者作品矫情。总之有很多与真实生活无关的东西，可以承载我爱的表达。爱表现为行动，但主观体验应该算情绪。就像一个人压抑着不悲伤，会在某个缺口流露。

具体爱人、爱动物，抽象爱情节、爱思想，在我身上，他们的发展是不平衡的。我十分不会爱人。我会爱抽象的、遥远的、只与我有抽象层面来往的人。所以因为孤僻而没有人陪伴我的时刻，我也总是有被朋友围绕的感觉。我知道他们本来就不是一个具体陪伴的人，而是当我有新想法时，她们总会与我分享。我喜欢别人在灵魂层面陪伴我。但那前提是，世界上有一个不在我身边却时常与我联系，并且与我对世界有相似热爱的人。

所以当我出国，环境剧变，我变了。我就逐渐称为了彻底的游魂。

我不爱任何具体的人，连父母都不爱，我在英语环境下交往也很疲惫，我没有去慢慢读书看电影的精力。我在不同的城市暂住，我来往在不同的时差间，我的身体和精神都断了根。我好不容易逃离了家，可最终明白，除了家以为，别无归宿。我成为了父母双全的孤儿。是的我不是真正的孤儿，我有重新修补原本家的可能性。但是在那个时候，我就是无家可归的。我在网上搜了被父母抛弃的感受，那是非常真切的“为什么你们把我带来这个世界上，却又不要我了”。如果说那段时间我有什么明显的变化，就是长胖。整个人就像充气了一样。

缺爱就是我最大的问题，回国之后我已经到了无法生活的程度。就客观评价一个那样的我，肥胖、懦弱、喜怒无常。我有很多很多的问题没有解决，从小到大的。心理咨询师用“精神虐待”来概括我遇见的那些事情。我明明那么小，为什么没有人来保护我呢？以前总会生气的这样想。但其实就是因为爸爸妈妈不爱我。他们用竭尽全力的否认，因为听起来过于不道德。

我真的活不下去。就像人没有钱会活不下去一样，人没有爱是活不下去的。拥有很多爱的人，有人会说，“因为我xx，所以我才被爱”。这个xx可以放入任何美好品质。但一个人最开始还是婴幼儿的时候，就是看，父母是否称职。是的，人要自强不息，自己去创造需要的东西。但唯独爱这件事，在教育中，越努力越少。所有人都告诉你，要努力的学习，要努力的赚钱，却很少有人赞同努力获得爱。最终目的是被爱，多没出息呀，为什么不怀有一点家国情怀、眼界打开呢？

当我接触到具体、真实的爱，我有很多变化，也想清楚了很多事情。我拥有了勇气、意志力，也懂得怎么和人交往，甚至不花任何努力就变瘦了。但我并不能停留在这个层面。

我对爱依旧充满怀疑，充满仇恨和暴力。我不理解爱的来源如何不那么单一，以至于就算不合适也无法离开。我有其他人可以爱吗？我可以感受到安全的被爱吗？

我想成为独立自由的人。但现在，我依附在与别人的关系里。