用离开来要挟，真的能挽回吗？

有句歌词叫"被偏爱地有恃无恐"。 我想，这大概是大部分情侣恋爱现状的真实写照。 很多咨询者都问过我： 为什么分手了以后前任会对我这么绝情呢？ 以前我哪怕是想要天上的星星他都愿意给我摘，怎么现在就像是变了一个人？ 我总会反问回去：你觉得呢？ 不是对方变了一个人，只是他不愿意再继续付出了而已。 感情中，做出牺牲更多的那个人，分手后才会表现得更决绝。 想想吧，如果你是被偏爱的那一个，你当然不甘愿失去一个对你这么好的人，可你要是那个总是妥协和退让的人呢？你还想这么失望和伤心一辈子么？ 那些动不动就喜欢说分手的女人，其实只是把"离开"当要挟，逼迫对方满足自己的情感需求。 因为这个办法很好用，比如过年不想跟对象回老家，你一句"不行咱俩就分手吧"，对方自然会迁就你。 这种过家家式的要挟逻辑上非常直白：你让着我，才是爱我。 可真正的爱情是什么？ 张小娴说：最好的爱情，就是两个人都被包容着。 不是一个人不停的包容另一个人，而是两个人都被包容着。 那些攻击和伤害，你把它当做撒娇，其实不过是一个索取型的人对一个付出型的人的压榨！ 他可以包容你的任性和无理取闹，但是不可能永远单方面的包容。 真正在乎对方感受的人不会随便的假性分手。 我们试想一下，这个人当初追你是用心的，跟你相处中爱你的那些小细节是认真的，但是分手以后，却让你感觉他很绝情，那你有没有想过，这种绝情是来源于什么状态呢？ 也许自始至终他都不曾改变过，只不过因为你看待这件事儿的角度是从自我出发。 这样的人，你说他绝情？ 有句话说的很好：强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。 在爱情中也会一样，对方其实并没有你想象的坚强，他只是太累了，不想再含着眼泪继续向前奔跑罢了。 那些只要他对你没有完全的绝望，他会收起自己的负面情绪，可是这些负面情绪和对你的失望都会一步步地暗中积累。 我们都知道，压垮骆驼的不是最后一根稻草，而是那一堆一堆的稻草，就像是我们在分手的最后一刻，是因为那"一刻"吗？ 不是的，是整个相处过程中的很多递增给对方负面情绪的小细节，给这段感情带来的疲惫，最后他忍无可忍，选择离开。 不是不爱了，而是疲惫不堪了，所以，爱不爱就不重要了，懂么？ 付出者，总在期盼自己的爱能被看见和珍惜 我接触过很多作天作地最后把对象作没了的女孩，面对我的时候她们都愿意坦诚自己的错误，说自己会反思会改变。 可是到了去挽回的时候却一句好听的也说不出来，总把思念化作攻击，一言不合就质问"你当初不是说爱我么" 一扯上爱不爱的对方立马无语了。 因为每个人的能量是有限的，他跟你不停的扯皮，早就已经把自己掏空了，分手之后如果说他对你还抱有一丝期待，那也是期待你能够肯定他的付出，看见他曾经为你做过的所有，而不是继续去强调你还想要什么。 你希望他继续爱你，这不就是强求一个人改变自己的决定么，可他已经看见了你作为一个索取者的自私本质，他也不是一个傻子，趋利避害的本能会让他远离你。 爱的更深，付出的更多的那个人，往往更没有安全感，因为他太害怕失去了。 因为不可调和的矛盾太多很累，因为你很少迁就他的感受很累，因为常常患得患失很累。 所以到最后，累的不愿意再坚持了，因为他一直没有"被看见"。 被偏爱的人，习惯了被偏爱，以至于觉得他对你的好都是理所当然，他给你的10分你想要20，他给你100你想要200，可他原本就只有100分的爱啊。 就这样你一直专注地索取，直到突破他付出的底线最低阈值。 这个所谓"突然变得决绝"的人，都曾被这样辜负过真心。 每一次他们为了你压抑自身的需求的时候，想要的不过是你的一次心疼。 你觉得他爱你，就不该离开你。 可与此同时，他也觉得，如果你爱他，就不该让他痛苦。 一个人决定分手一定是感情当中舒适感已经完全崩塌了，如果他非常抗拒你的挽回，我希望你能及时开始反思自己的所作所为。 看不清他的需求，因为你缺乏爱的共情力 那个被深爱的人，往往缺乏爱别人的能力，就像我开头说的，"被偏爱的总是有恃无恐" 在被深爱的过程中一直在享受别人给予的爱，所以忘记了，对方也是需要被深爱的，所以，在主动爱和渴望被动爱中，你不懂，如何平衡。 作为被深爱的那个人，你可能也觉得很委屈： "我不是不爱他啊，相反，我觉得他没从前那么爱我了"。 我想告诉你的是，你确实也在爱对方，但你缺乏爱的共情力。 你们对感情的认知总有偏差，一个觉得"TA不回应我"一个觉得"TA变了"，其实你们彼此都生怕失去对方，可你们总是任由情绪伤害对方。 缺乏爱的共情，缺乏爱人的能力，总是被动地等待别人的关心。 我很理解这种感受，前几年我也总是在感情里头栽跟头，后来才明白其实我个人身上有很多自己也没有意识到的问题。 每个人来自不同的成长环境，人们很难通过"共情"来想象出对方的真实状态，因而无法在当下那一刻体会到对方的深爱，甚至有时候还会误会对方不够爱。 比如，如果你一直是被爱情滋润和宠幸的小公主，从来没有为了成全对方做出过牺牲和妥协。 那么当对方因为爱你所以选择自我牺牲和妥协的时候，你根本无法体会到他的委屈。 你意识不到他做出让步时候的不甘和挣扎，体会不到他患得患失的心情，察觉不到他的这一行为传递出来的爱意。 你只会觉得"这有什么的"。 你不敢先一步承认对对方的爱，仿佛你一旦妥协退让就输了，就证明你更爱对方。 "更爱对方"这件事会让你的内心深处觉得惶恐不安。 因为你不敢把脆弱的一面毫无保留的呈现在对方面前，所以你总喜欢看到对方付出更多，对方更爱你的样子，似乎这样就不会被对方抛弃。 这一切的一切都让你一个人崩得太紧，想要的太多，挽回的时候想给对方很多东西，却给错了方式。 因为直到分手以后，你才看清楚，离不开的那个人，原来不是他，而是你自己。 如果你现在后悔了，仍然想挽回一个人，我希望你能从自身开始做起，试着先去改变自己，提升自己的共情力。 挽回前先来分析一下，你总是难以理解对方，难以与对方共情的原因。 1，不正确的主观揣测 我们总是觉得我们已经足够了解对方，"他一张口我就知道他要说什么"，但这句话明显是我们的主观揣测，即便我们猜对了他说的是什么，恐怕也难以理解对方所说。 我们习惯用这种方式表达亲密感。 结果呢，相信自己的揣测，就会导致忽视了他真正想表达的事实。 2，带有一些负面情绪的随意评价 每个人都有表达欲，不仅是在感情中，在日常生活中我们也会习惯性地去评价别人，给别人贴标签，"你总是这样"，一个"总是"，一点情绪，一句评价，就这样让对方什么也不想说了，失去了表达欲，阻断了彼此的沟通。 3，站在自己的角度表达所需 我们想要什么，想让对方怎么做，通常都是以"我"为主语，这就造成我们相处中视角的狭隘性。 对于感情的走向和事物的看法，我们站在自己的角度往往无法及时发现问题解决问题。 我们肆意的向对方表达我们的需求，这是自私的本能，使得我们看不见对方的需求。 那么针对这些我们应该怎样改善，怎样面对对方的冷淡呢？ 第一，破冰改善关系基础 刚分手双方的关系降到冰点，这就需要你去想办法升级关系。 在此之前注意我说的共情力，罗列自己的问题，比如说不要随意揣测，胡思乱想，规避挽回的雷区。 然后根据当下的状况进行破冰自我描述，你可以这样说 "我知道以前我给你带来不少麻烦，我很抱歉，但我知道现在说这个也没用了，我同意分手，只是希望咱们俩还能做朋友，毕竟相识一场也是缘分，我说这些只是怕我这段时间自己过不去，还是跟你继续保持联系，你不要拒绝我了吧" 通过这种合理化给你们的关系做一个定性，也就是说作为朋友你们还是可以继续相处的。 第二，主动出击，于细节处满足对方的需求感。 于日常生活中，多多了解对方的需求，要主动，更要真诚。 什么意思呢？ 比方说当你感觉到对方的情绪状态不太好，你要去主动地问询"你还好吗？/你怎么了？" 如果你猜不透对方的情绪动机和感受，不知道什么可以第一时间安抚到她，那你就保持真诚去问： "我能为你做些什么呢？" 敏感他的敏感，是在短期内重新建他对你依赖的最好方法。 第三， 建立起你自身的"可依赖价值感" 除了外在层面的，比方说对于对方生活和事业上力所能及的帮助，还要在精神上给他在必要的时候解压，这一点是十分重要的。 比如说对方在情绪低落，工作遇到问题的时候，其实照顾他的感受是最重要的，你可能给他帮不上什么大忙，但是可以站在他的立场起共情，释放他的情绪，创造相处中的舒适感，以至于他在不开心的时候总是能想起你的建议。 只要你愿意去做这些优化和改善，你们之间的关系就不可能停滞不前。 我的经验是，其实大多数人的感情都有机会能挽回，只不过阴差阳错很多人留下了终生的遗憾，作为帮助别人处理情感危机的咨询师，我希望每个人的感情都不留遗憾。 如果你现在觉得就这样散了不甘心，那我劝你行动起来，不要让自己后悔。