一点光

裸辞第2个月了，从公众号编辑的牢笼里逃脱出来，四处逃窜。想不清楚自己要什么，我以为自己可以先找一份相关的工作苟着，再给自己一点时间，再多一点，思考一下自己要的是什么。

然而，现实这个狗东西，却一次次把我摔在地上，居高临下地嘲讽：连自己都不知道要什么的人，凭什么找到很多人在抢的好工作？

希望，失望，绝望，崩溃。这几个词不停地出现在我身上，有时候甚至可以一天内上演个好几轮。又怎么办呢？

这，是我的低谷。除了往前看，就只能往前看。不停地寻找，不停地寻找，直到一份工作，终结我的苦痛。除此之外，别无他法。

痛苦吗？痛苦的，非常痛苦，晚上焦虑得睡不着觉，惶惶担忧自己的头发是不是少了一些，新的一天又同样摸着黑。

也是在这段时间，我丢失了我喜欢的人。我在自己的泥潭里负担不起自己，也无力去经营这段本就脆弱的感情。随风散了，我们不会再见。

而这更加剧了我的自我怀疑。我是不是很差，感情不行，事业也不行。我成了社会被抛弃的存在，没有白天没有黑夜，没有存在的意义。

也许，就这样结束了也挺好。抑郁至极的时候，有这样想过。怕死，让我继续活着。苟延残喘的希望，像过去时代的煤油灯，闪闪灭灭。

我说，或许明天就能找到工作了呢？然后下周就能开始正常的上班呢？

明天，没有。明天是无赖的鞭子，狠狠地打在我的身上。下周，下周是新一轮的希望与绝望，把我反复蹂躏。

我无法劝说我自己，也对面试失去了兴趣。躺得昏天暗地，手机刷到无东西可刷，吃了睡睡了吃，浑浑噩噩5天。

前一天告诉自己，第二天绝对不能这样了。第二天开启的那一刻，又是同样的轮回。我不懂自己受伤了，自己原来不是一个被别人否定千万次，还能顽强抗争的人啊。

今天我醒来，我出门，我走到我熟悉的图书馆。我在自己世界里的静默里，突然想开了：没有什么会比现在更糟了，不是吗？

我已经在最低的低点了。没有工作，没有让自己自信得侃侃而谈的能力，一无所有，钱都那么少。可如果之后要发生什么事情，那都应该是好事啊。

因为，不能更差了，不是吗？

我一直相信一个定律，当人遇见了一连串不好的事情后，那么会有一个触底反弹的时机了。一切的普通的发生，也都会是好运气。

我开始觉得，现在到了那样一个时机。我已经遇见了那么多不好的事情了，也该让我遇到点好事情了。让我可以好好恢复过来，好好地像个普通人一样活着。

这样小小的信念，像一团烛火，给了我力量。我可以从那可怕的堕落的床上下来，从那缠人的妖精般的手机里出来，从那废墟一样自我否定的残骸里爬起来。

我看到这日的早餐，多么可爱。我还活着，有一个年轻的身体。我依然向往着，美好的生活，和真挚的感情。

我的心，小小地期盼着，某一天工资的“叮”的一声信息，像滋滋的泉水流进干涸的土壤。那一瞬间，我的心脏狂跳起来的激动，哦，生活，生活就是这样美妙多姿。

冬天里去吃热腾腾的火锅，缠绕舌尖的如同飞舞般的滑嫩的肉，和友人温柔的笑。然后走在繁华得不似人间的节日里，在人群中欢呼雀跃。

多好，我只要啃掉我所有的苦痛，忍受这些那样的折磨，就可以拥有，拥有那样平凡的不普通的幸福。