我想去看看世界

1、

从7月份到现在，我几乎都是长时间一个人在独处。

自己在房间里面工作，看书，撸猫，发呆。偶尔独自跑去楼下看看夕阳和风景，也会买一张电影票看新上映的电影。

绝大部分时间是独自度过的。

我开始发现自己可能有一些的不一样。

是对时间的感知变差了，睡眠不好，白天也会精神萎靡，容头晕，没有食欲，胆小。

一个人待得太久，有些技能甚至想法都会改变了。

2、

一开始改变的时候，我以为是自己缺乏锻炼；

后来是觉得和朋友距离太远了，没有经常面对面的聊天；

现在我突然发现，我连外出的时间都太少了，这不像是我能补充能量的方式。

有些人可以靠独处恢复自身的能量，有些人则是依靠和他人社交甚至开趴体的方式恢复能量；我应该是处于两种兼有的状态。既需要独处的时间，又需要和外界接触的时间，并且不存在哪一种体验会比另一种体验更好。

但是过去的几个月，我似乎太沉溺于自己的小世界了。

3、

今天去看了007无暇赴死，007的故事应该告一段落了。

具体的不剧透，还有很多朋友都没有看。我只能说姑娘很美，小姑娘很美。

这部电影唤醒了一些我对于家人的感悟和渴求，包括长期不在父母身边，但是渴望这种血脉之间的交流。从某种角度上来说，我的几个家人是我在这个世界上交流最畅通无阻的人了，他们了解我的根源，同时自身开放程度高，我们能够互相理解，不至于通过语言去伤害人。

这种交流在很多中国家庭都并不常见。

我知道无论我是什么样子，有什么问题，他们都值得我信任和依靠。所以在缺乏这种沟通的日子里，我也会变得有些多疑和不稳定。

我很看重这种无条件的信任，能够有多亲密就有多亲密，不体现在交流频率上，但是一定要很有深度。就是那种我一旦想起来，就可以满心柔软，把自己所有脆弱的地方都展现出来，并且不担心受到伤害的程度。

如果一直都没有这种程度的交流，我会很沮丧。

4、

我在草稿纸上写了一个问题，如果我还有一个月可以活，不考虑金钱等外在因素，我会想要去做什么？

原以为我会写些什么惊世骇俗的愿望，没想到最后总结下来其实分外的简单。

第一类：去见家人，去开口说爱，享受一次日落，好好睡觉，吃童年记忆中的美食。

有一些稍微的外向一些：

第二类：做一次主持人；去野外过夜、看星星看月亮；去沙漠和一群人徒步3天3夜；

还有一些可能是我愿意发自内心做的：

第三类：帮助无法上学的孩子，特别是女童；帮助一些和我一样迷茫的人把路走宽，解答心中的疑惑；把过往的故事和感触都写下来，影响一些人。

我想，第一类愿望是我经常都在做，并且非常愿意去做的事情；第二类愿望很想做，但是如果真的完不成了，遗憾并没有那么多。

第三类愿望，可能真的是我成长过程种非常有感触的事，说不定正是我想要去完成的。

5、

吃晚饭前我裹着被子有些难过，抑郁的情绪上升了，然后稀里哗啦的哭了一顿。

我以为我是在吐槽一个闷蛋，吃饱喝足之后我发现其实这和他本身的行为关系不大，应该吐槽的是自我封闭并且唯唯诺诺的自己。明明是我自己没有给到自己满意，把这种需求直接转嫁给另一个人，他人也未必能够给我满意的答案。

上面我提到自己最近几个月的状态，而我开始发现可能正是这种沉溺的状态，更多的阻断了生活的体验，所以进一步的沉溺在现在的小圈子里。所以这是一个恶性的循环。

这个小圈子里有让我舒服的一切，但它也阻挡了外面精彩的一切。

所以从明白开始，我要出去看看世界了。

尽我所能的去外出，尽可能地拓宽体验的圈子，尽我所能的完成眼前的事物。

明天想做开放的自己，后天也想多看看外面的风景。