废柴的日记

这些天西安总是阴雨绵绵，下雨天总会想七想八。这不，因为我最近频繁怀疑我工作的价值何在，我的回忆从还没离职开始了...

离职：我终于回家了，像逃跑一样。

去年过年的时候因为疫情突然又有零星爆发，所在公司通知说过年非必要不能离沪。离开上海必须提交申请，审批的人有很多很多，最后一位是公司CEO。当时说有同事提交的回家探亲的理由全被驳回了。对于这个消息，简直让我崩溃。我真的没法接受，我要独自一人在异地他乡度过春节。后来，这成了关于我要回家工作的最后一根稻草。

其实2020年年初我就想回家了，只是当时没有找到合适的工作。而一晃也就过了年中了，就想着那干脆再等等吧。再坚持坚持就能拿到年终奖了，今年的年终奖肯定少不了。当时心里隐隐有个念头：拿了年终奖我要裸辞。不顾一切！

但我知道裸辞只是说说，我这种患得患失、杞人忧天的性格肯定没法接受裸辞带给我的焦虑和不安。这一年来，因为感情我心情不好，心情不好自然也就身体不好了。又是连着好几个月都要去中医院拿药，还自己买了煎药壶每天早上煎药喝。现在想想那段时间的我真的好阴郁。

和我住在一起的朋友谈了恋爱，她的男朋友是我的同事。本应该为她感到高兴的，但我为自己感到难过。觉得自己像被抛弃了一样。有段时间弄的我们两个人彼此都很难过。因为她男朋友开玩笑的话，我把自己定位成挡在他们中间的绊脚石。我想搬走自己住，但是我真的不想搬家了。赌气似地说：过完年你们就可以自己住了。那会我就回家了。

终于快要过年了，早早地就买好了机票，告诉了爸妈我回家的时间，好让他们来机场接我。但后来疫情又开始了。不得已退了票。那些天我每天中午都和测试姐姐一起在滨江边散步，她都在安慰我说过年的时候可以去她家玩呀、说她自己也一个人过过春节、说让我不要不高兴了。我好像慢慢接受了这个事实，买了好几本书打算过年的时候看，计划着趁着过年要学习、要准备面试，不就差不多一个国庆的时间嘛。没什么大不了的。

直到有次和我爸妈视频，突然忍不住难过。本来挂了电话就好了，但怪他们非要再打过来问我怎么了。实在假装不下去了，一直哭啊哭，哭了半个多小时吧。这是第一次隔着屏幕在爸妈面前这么难过，他们一定很担心我。第二天我就开始找工作了，下定决心要离开了。毫无准备地参加了几个公司的面试，都没有通过。但我觉得这是他们的损失。（哈哈哈）

后来拿了某个公司（且称作A吧的）offer，是做虚拟货币的。工资很高，我心动了。当时我的上司正在给我申请晋升，已经通过审批了。我很想告诉他：谢谢树哥，但是我应该会马上回西安工作了。但我没有，不知道什么时候开始，我学会了给自己留退路。

我是过了正月十五才去上海的，第二天早上就和我的领导谈了我的打算。到最后没忍住眼泪，这是我第一次换工作。而这些领导和同事真的很照顾我、对我很好很好，让我学会了很多很多。我哭是因为我觉得我在团队最忙的一年选择离开，从心底觉得对不起他们。尽管当时我只有一个不怎么好的offer，我还是提了离职。好几个前辈都不建议我去A，但我不能犹豫了。第二天就在系统上提了离职申请，这下开弓没有回头箭了。好在后来拿到了几个别的offer。

离职那天是周五，晚上大家吃了散伙饭。定的是第二天下午的机票，行李早都收拾好了。转租、打包、把所有该扔的不该扔的都扔了、很多东西都留给了在上海的闺蜜。当时根本没想过有哪些东西我还需要，一心只想回家、回家、回家。甚至想把所有一切都丢在上海，但经济实力不允许。

闺蜜租车从嘉定开到浦东，然后再送我去虹桥机场。一路上看着窗外没什么别的感觉。只觉得好像还有很多地方我没来得及好好看看。到了机场才发现我其实很难过，抱着闺蜜说：我最舍不得的就是你。她说：回去好好生活，要开心。

我发了朋友圈说：还好今天阳光明媚。2018年我来上海的时候发朋友圈说：离别总在下雨天。

就这样，我回到西安工作了。离职很快，离开也很快。我自己始终隐约觉得：我是从上海逃跑的。

入职：匆匆忙忙，仿佛跳进了一个坑。

提了离职流程之后，才参加现在入职的这家公司的面试。后来拿到了offer很开心，没有怎么谈薪就决定入职了。现在想想真的是后悔死了。不明白为什么自己要把自己搞得这么赶。

3月13号晚回到西安，3月23号入职。期间只有十天时间。在这十天，体检、找房、回家、和朋友聚餐。因为时间和疫情关系，没有想象中的旅行和休息。看到HR通知说第二天报到的邮件时已经傍晚了，那会还在家，什么材料也没有准备。赶紧坐车来西安。就这么急匆匆地我入职了。

实不相瞒，当时选择入职这家公司的原因就是我不想那么累了，开玩笑的说：我要躺平了。也的确，我终于开始步行上下班，我终于可以比太阳下班的早（的确在上海日落的更早些）了，我终于可以和朋友经常聚一下了。一切开始的都很愉快，我对此很满意。尽管我不喜欢现在公司的很多研发流程和工作氛围。但我告诉自己：西安整体的互联网氛围肯定不如上海，这些没法一时间发生改变。吐槽吐槽就行了。

直到比我入职更早些的一个同事被告知试用期考核未通过。我惊呆了，我也开始紧张了。我似乎嗅到了不一样的气息。6月份之前我都经常会担心我会考核不通过，想办的线下读书会也没有精力和心情去计划了，直到转正顺利通过。虽然我还是很想吐槽这种研发方式等等等等，但我开始把注意力转到我的生活上去了，我要让生活变得多姿多彩些。

但就在最近这些时间，我又开始了新一轮自我怀疑。刚好最近手上的项目没有太多要忙的事情了，每天都变得好闲，本来以为我就是想要这样的工作，但情况好像并不是我想象中的样子。我开始越发觉得没有自我认同感、没有一丝丝成就感。这种挫败感来的很真实，很让我担心。我告诉闺蜜说：感觉再继续下去，我可能会变废。我不想这样，虽然开发不是我热爱的事情，但我不希望我的工作是如此沉闷。

我试过在工作不忙的时间偷偷看文学小说，但总是会有中做贼心虚的心情，这极度不利于我沉浸式阅读。我一直在想我是不是应该发展个副业，但好像没有点子。最近，我开始学习前端技术了。问我后悔入职这家公司吗？我想是不后悔的。但问我有遗憾吗？我想我一定是有遗憾的，只是我也不知道我的遗憾到底该是哪方面。

能做的就是对抗这种情况，我一定不能让自己「变废」。