办公室恋情，为什么忽远又忽近？
隔壁室友已经熟睡。
我一个人死死地捂着嘴，躲在卫生间里哭泣，不能痛痛快快地哭让我有些喘不过气来。
等捂嘴的手不再颤抖，我终于能够细声打嗝平静自己，再次拿起手机，屏幕上只有长段我发送给他的小作文，没有回复。大概也是还没看到，毕竟我也只敢在深夜时如此。白天的我，总是没有敢做这事的勇气。
我和他在上班时认识，那时我们都是才出大学的青涩少年，在工作中我们更加熟悉彼此，后来俩人之间也就弥漫着暧昧的气息。他会买情侣杯送给我，他的蓝色，我的粉色。
他会在寒冷的冬天，看到我嘴唇干裂，细心的送我一支唇膏。从最初收到礼物的惊喜、羞涩，到最后坦然接过并想着下次给他回什么礼。办公室同事看到，每次都会打趣调笑。是呀，和他之间好像就差一句“在一起”。
他的生日是在夏季，他的性格也像极了重庆火热的夏天。在他生日的前一个月我就开始准备送他的礼物，一本我写的书，里面装满了我们的点滴。我还给那个热情洋溢的男孩，设计了一枚世界上独一无二的胸针，希望他能知道，他在我这里也是独一无二的。
我满载给他准备的惊喜，想要在他生日那天，主动说出藏在心里的那几个字。可我还没来得及说，精心准备的惊喜就被一盆冷水浇灭。
下班后约他到我们常去的猫咖，却听到他在电话里说：“今晚得加班，不好意思哈！”这本来是很正常的事，如果没有接下来的那几句话。
他说完这句话好像也踌躇了一会儿，再接着道：“直直，我们不能再这样了，走得太近影响不好。”
当听到他说这话，只感觉他在开玩笑。我在心里反问他这是什么意思？什么叫不能这样？不能这样就不该送情侣杯，不该送唇膏，不该经常约我逛街、吃饭、看电影。
或许是为了保留自己仅剩的自尊心，或许是感觉他既然都这样说了也不再想继续纠缠，我大脑当时一片空白地回道：“好”。
我一个人去了猫咖，去看我们之前最喜欢的那只猫，是只英短。猫咖里有那么多猫，但我们默契地都只喜欢这只。
坐在店里的垫子上，听到店员喊：“美女，需要帮忙吗？”
睁着疑惑的眼睛努力得想要看清店员，可是眼里的雾气让我放弃了，原来满脸的泪水已经不知不觉引人注目了。我笑着摇摇头，强撑着走出门口，回过头最后想看一眼那只猫，没看到。最后一眼都不让我看，以后都没有机会了。
上班的日子还是照常，我们都努力想要恢复一般同事的关系，但和他之间还是莫名的尴尬。我尽量避免和他一起工作，本来想要去茶水间，但看到他在就不敢过去。在工位上无聊的时候，还是会悄悄寻找他的身影，看到他对别的女同事笑得时候心里满是酸涩。
有同事看出来我们之间的不对劲，我只能挂着尴尬的笑，回答道本就是普通同事。重庆的夏天似乎更热了，常让我心里烦闷。
我还是会一个人晚上默默地流泪，会悄悄关注他的朋友圈，就像个窥探者，无数次心里厌弃自己，为什么还要念着他。电脑里的辞职信，无数次打开却没能果断地发出去。我像个溺水者，迫切得需要人拉一把。
终于拨通了电话，我寒暄了好久好久，不敢给最好的闺蜜说，怕她笑我，怕她骂我，最怕的还是再一次去提及。但她好像就在我身边一样，问怎么这么晚打电话，问我想说的话是不是和男人有关。她的直接给了我一点勇气，好像向她说也没什么。
那一刻我倾诉欲爆棚，把和他之间的故事细细碾磨然后摆到她面前，她听完了就开始骂我不争气。我知道我陷进去了，只是恰好在陷进去的那时候他抽身而已。
我是喜欢他的，喜欢他的绅士和他淡淡的烟嗓，喜欢他笑着的酒窝，喜欢他关心我的模样，曾一度以为找到了自己的安全感。
路痴的我，在地铁站都会迷路。看着人来人往，人们朝着不同的通道出口涌去，常常感觉自己就是棵浮萍，还得没有根的那种。在拥挤的时候，似乎看不清出口指示牌，总会坐反方向，也常常一个人慌乱地跑上跑下。后来他知道我路痴，一起出去从未让我担心过方向，没有让我忧心过迷路。
那时的我，悄悄发了个朋友圈“我找到了自己的方向感”，仅自己可见。
自己都不知道为什么会那么喜欢他，闺蜜和我细细分析，问我想要怎么办，是想要一直尴尬下去吗？我做不到像什么都没发生一样，所以挂了电话之后终于把辞职信发送了出去。
本来也是准备考研的，并没有什么不好。
只是辞职后也会想起他，让自己进入不了状态。
他偶尔还会打电话给我，问复习的状况。每次他打电话，总是勾起我心里一抹期望，我们之间或许还是有可能的。在备考压力大的时候，他还是会安慰我，也会给我买一些营养品。
尽管我心里再知道我不该这样想，还是会忍不住。甚至在闺蜜骂他的时候，还会替他说话“不是他的问题，是我的问题，是我还陷在里面出不来，和他没有关系”。
最后闺蜜无奈地说：“为什么你是处女座，你们处女座太长情太可怕了”。
每次听到这话，我也只会笑笑。
备考的日子压力无疑是大的，全职备考无疑比大学时期更会让人焦虑，我也常常没有余力想他。
但却会下意识拒绝别的男生靠近，不会让一起复习的研友送我回家，不会答应别的男生的邀约。有时想想，自己都觉得可笑。复习累了，有时候会捧起一杯咖啡透过落地窗望着远方，那是我最好的放空时间，只是偶尔会有一个他跳出来打扰。
不是每个人最后的努力都会有个好结果，比如我。
准备大半年的考研，最后还是失败了，过了国家线，却没有进理想大学的复试线，我也放弃了调剂。他听其他同事说我没过，还专门打电话来安慰我。
看到他来电，我心里不知从什么时候已经没有了那抹欢喜，有的只是不想再让自己僵持的疲惫。
“你要不要一起出来玩，同事们也都挺想你的，趁机出来好好放松一下。或者要不要约个时间去看看那只英短，我……”
“不用了，我准备这段时间回南京看看。”
“这么突然，回南京……”
“不突然，顺便回去在那边找份工作，离父母也近一点。”
电话那边久久没有再传来他的声音，搁在耳边的手机拿远一看，也没有挂电话。那一刻我无比地厌倦自己正处的生活，以一句“早点休息”结尾，也挂了电话。
初进公司对他印象最深，当时看到他总是脸上挂笑，察觉到他会绅士地让女士优先，就知道他是个温柔的人。
他对我的亲近，我无疑是自卑和怯懦的。但骨子里又带点倔强的我，不愿错过他。只是没有料到结局是当我放下犹豫和徘徊时，他却离去。
收拾完回南京的东西，心里无疑还是沉重。我害怕自己不舍，厌倦自己不能果断抽身，在捂嘴哭泣之后终要下定决心和他了断清楚。
我知道，按下发送键的那一刻，我无疑是勇敢的，似乎也终于摆脱了一直以来束缚自己的东西。第二天早上醒来，眼睛有些酸痛，拿起手机一看，5:49。
下床洗漱好，坐在沙发上等时间流逝。约的车是九点，还有两个小时，还有两个小时让我再好好看看这座带给我苦乐的城市。下次回来，或许是真正的退租收拾房间了。
看到落地窗旁边架子上那只粉色的杯子，拉着行李箱的手无意蜷缩了一下，心里却没有再泛起太多的波澜。关门的那一刻，我大口呼出一口气，深吸了一下，身体轻松了好多。想起电话里妈妈的欢喜，心里也涌现出更多的欢乐和期待。
妈妈准备了我最喜欢的糖醋排骨，姐姐姐夫知道我要回来特地休假一天。回到家感觉分外轻松，可以睡到上午十一点，父母在这些事上，总是纵容我的多。
躺在摆满了皮卡丘的床上，有时会不经意想起他。当我深入分析，尽量客观地看待这件事的时候，我发现我对他已经没了早起的热烈，更多的是一种爱而不得的执着。我也是卑劣的，得不到的总会一直牵挂。就算后面真的能在一起，或许也会因为其他问题而分手。
我终于轻轻地把执念放下，拿起手机把朋友圈签名改成“执念已经过期”。
接着回了姐姐的信息，“好”。
上一句信息是“明天跟我好好打扮，就是你以前见过的张姐，她弟弟绝对是你喜欢的类型，青年才俊。”
我睡得迷迷糊糊之际还在想，忘了给姐说我认识那个张姐的弟弟，考研时候他给我打过电话。
